Skip to main content
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами
как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось
какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился
мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны
в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него
решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил
дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне.
Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.
Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик
прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
В Одессе убегающий от своей жертвы грабитель попал под машину
30-летний мужчина, пострадавший в результате ДТП на проспекте Добровольского, оказался подозреваемым в грабеже.
На днях сотрудники Госавтоинспекции во время несения службы заметили, как в районе дома №** двое мужчин перебегают трамвайные пути. Затем один из них, выбежав на проезжую часть, попал под автомобиль Subaru Forester.
Как выяснилось, пострадавший пешеход перед аварией убегал от мужчины, которого только что ограбил — избил и отнял кошелек с 1,3 тыс. грн и банковскими карточками, а также мобильный телефон.
В итоге грабитель с травмами, полученными в результате аварии, был доставлен в больницу, а его жертву отправили в райотдел милиции для выяснения обстоятельств произошедшего.
Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
- Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Свете, Артему и всему Новосибу привет !
Начало рабочего дня.
Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
С Новым годом!
На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.
Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.
Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.
А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.
Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.
Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:
- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!
- ???
- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!
А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.
Женщина вернулась домой раньше, чем рассчитывала, и застукала своего мужа с молоденькой девушкой.
В шоке и в ярости, она закричала на мужа:
— Ты подлец! Как ты посмел так поступить с матерью твоих детей, которая всегда была честна с тобой! Я немедленно подаю на развод!
На что муж спокойно ответил:
— Если ты дашь мне минутку, любимая, я все тебе объясню.
Пораженная такой наглостью, женщина кратко ответила:
— Вперед, начинай, но это будет последнее, что ты скажешь мне!
Он начал рассказ:
— После работы я шел к машине и увидел изможденную, грязную девушку. Она выглядела очень беспомощно. Когда она сказала мне, что не ела уже 4 дня, я привез ее к нам домой. Я подогрел вчерашнюю пасту, которую ты решила больше не есть, чтобы не поправиться. Она была так голодна, что съела все за считанные секунды!
Потом я предложил ей принять душ. Я решил заменить ее грязную одежду, поэтому дал ей твои дизайнерские джинсы, которые ты купила, но не надевала из-за того, что ты решила, что они слишком узкие.
Я дал ей нижнее белье, которое подарил тебе на день рождения, но ты никогда его не надевала. Потом я нашел ту сексуальную блузу, которую тебе подарила моя сестра на Рождество, но ты сочла ее смешной.
И еще я дал ей твои ботинки, которые ты купила в дорогом бутике, но ни разу не надела, потому что у твоей сотрудницы есть точно такие же.
Она была безмерно благодарна мне за помощь, а когда я провожал ее к двери, она спросила меня: “Может, здесь есть что-нибудь еще, чем твоя жена больше не пользуется?”
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?