Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Недавняя история про тщедушного программиста, не способного совладать с собственной супругой, напомнила мне случай из собственной практики.
У меня, правда, все обошлось без продавщицы из вино-водочного. Да и вообще без романтизьму.
Сдавали мы тогда большой объект федерального значения, на открытие которого должен был приехать ни много, ни мало, а цельный президент. Сроки горели. Пахали по 14-16 часов в сутки. Соответственно домой я приходил лишь с целью упасть на диван, а поутру вновь отправиться на любимую работу, ковать победу. Супруга же моя в ту пору начинала писать диплом. Т.е. просыпалась ближе к обеду, под настроение шла в институт. Или не шла. Тут уж как повезет.
И вот в один прекрасный вечер, прихожу я домой, а вместо вкусного ужина, на худой конец, расстеленой постели, ждала меня претензия:
- Дорогой! Мы с тобой совсем перестали общаться! Мы никуда не ходим, не смотрим кино, даже не разговариваем! Давай поговорим. Прямо сейчас.
Мои робкие попытки объяснить, что третьего числа, меньше чем через неделю, нам торжественно перережут все ленточки, я высплюсь и мы сходим и в кино, и в театр и на выставку в Манеже, а сейчас мне нужно поспать, упирались в ее железо-бетонный аргумент:
- Нет, мы семья! Давай разгваривать!
Подробности скандала я вам описывать не буду. Во-первых, я их не помню, а во-вторых - и не хотел бы помнить. Среди ночи супруга была упакована в такси и отправлена к родителям.
На утро я ей позвонил, с целью поинтересоваться, когда же мы пойдем в ЗАГС разводиться, но моя вторая половинка сказала, что сама была не права, попросила у меня прощенья. Однако мы договорились, что до конца объекта она поживет у родителей.
Итак... Третье число! Нас открыли! Нас похвалили! Нам пообещали выдать премии! Я звоню своей благоверной. Она радостная, через всю Москву мчит ко мне на крыльях любви, или на чем они обычно мчат. Я, не через всю Москву, но тоже еду в свой дом. Но по пути не поленился и не пожалел денег, зашел в cekc-шоп и купил кляп с замочком.
С тех пор, когда я приходил домой уставший, а супругу тянуло на разговоры, я молча показывал на этот кляп, висящий над супружеской постелью.
Вот так мы и жили. Долго, счастливо и без скандалов. Пока не развелись.
Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Бумеранг
Есть анекдот:
«Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бaх – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про кофе
Блины.
(Ностальгическое. Многа букафф).
"Помнишь, как на Масленой, в Москве
В былые дни пекли блины?.."
Жирный блин царил на всей земле,
Все от блинов были пьяны..."
Масленица вовсю идёт, а про блины историй нет.
Блины... Это целая часть моей жизни, а у русского народа - и крупная часть культуры. Пишу - и вспоминаю детство: бабушка лопаткой смешивает ведро жидкого теста, а потом с быстротой и точностью хорошо отлаженного механизма печёт их сразу на четырёх конфорках; шипит тесто на чёрных чугунных сковородах торгового общества "Гвоздь", поднимается синеватый чад и неторопливо уходит в раскрытое окно, мелькают половник, лопатка, половник, лопатка... Блины ложатся ровно стопкой на блюдо. Блюдо бабушка ставила на небольшую низкую скамейку, и когда стопка доходила ей до локтя (а это в высоту сантиметров под 70), заменяла на пустое блюдо; помню, и я - маленький, лет пяти, наверно? - помогал ей - приносил 2-килограммовые бумажные пакеты с мукой, широкие немецкие блюда с затейливым синим рисунком и даже сам пытался смешивать; бабушка смешивала очень ловко - крутила лопатку между ладоней, водя по кругу по всему ведру.
Блинами пахнет ещё с улицы; люди, проходящие в просторном дворе старого 4-этажного дома послевоенной постройки, вдыхают этот аромат, оглядываясь на раскрытое окно; бабушка всегда угощала соседей блинами - в том доме все соседи были очень дружными. Когда же гостей было много, а блинов требовалось... очень, ну очень много, то бабушке на помощь приходила её сестра, и они сменяли друг друга каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и присадки-начинки к блинам.
Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и к ним закуски.
Есть блины - большое умение, даже больше - искусство! Сначала ты вдыхаешь запах, этот чарующий, вкусный блинный чад; а когда ты их готовишь сам, то делаешь под себя или под гостя, под человека, чтобы ему понравилось - сладковатые, пресные, кислые, потоньше или потолще, помягче или поплотнее, пожирнее, посуше, позажаристее или нет; и это просто удар, когда не нравится. И вот смотришь на эти высокие стопы на столе, смотришь на них, румяных, горячих, вдыхаешь запах, и предкушаешь - сейчас будет! Вот-вот, скоро! И вот он, сладкий миг - за стол!
...Перед блинами можно закусить каким-нибудь салатиком из овощей да зелени, без майонеза, без масла, просто смесь овощной резки; можно пожевать кисленького-сочного, горьковатого, чтоб они хорошо пошли. А уже ставятся на стол сметана, сливочное масло, начинки...
И пошли блины! Хозяйка оделяет гостя - прямо рукой берёт из этой стопки на высоту примерно полуладони, именно рукой - это доверие, это угощение от души, и - на тарелку. Это минимум, который надо съесть уж просто из вежливости, ибо блинный пир - процесс сакральный, дело объединения людей; даже больше объединение, чем водка, совместная выпивка; а таких минимумов можно и три, и пять съесть потом. Первые блиночки ешь просто так, без всего, чтобы распробовать; сворачиваешь их уголком, или мешочком, или конвертиком, или просто скатываешь в трубочку, а то и по-детски - просто откусывая от краешка. Ах, хрустящие масляные краешки! Ах, нежная серединка! Потом к ним маслице сливочное, то кусочком, то растопленное - это как кому нравится; потом сметана - замечательная, холодная, плотная; и вот после них начиночки - жареные да печёные: мясная, рыбная, зеленная, сырная, яичная, творожная (та, что кислая с зеленью); а к мясной начинке - вот и бульончик... Прекрасен и нежен куриный бульон, мягок и ароматен свиной, но превыше всех уважаю я говяжий; его грубоватость и чистота вкуса, плотность идеально подходят к блинам, думаю я. А к бульону - зелень, сухарики черные самодельные, кто-то, помню, к нему и шкварочки делал, и свиную грудинку мелко резал да обжаривал, и бекончик тонкими пластиночками жарил тоже; а пить его из большой и глубокой чашки долгим глотком... Красота! К рыбной начинке нужна уха - простая, двойная, тройная, да с обжаренными плавничками, хвостиками... Что бульончики, что уха - с лучком обжаренным или просто отварным, звёздочками из морковки, с укропчиком или петрушечкой, хорош и базилик; а яичную начинку я сам люблю либо с кинзой, либо с майонезом (чуть-чуть его надо, совсем немного, чтобы основной вкус не перебить). Иные весьма уважают икру - очень их понимаю, блины с икрой - просто отлично, но мне слишком солёно; наилучшая из икор, полагаю я, икра мойвы, особенно слабосолёная; нежная, ароматная, особенно хороша она с подкопчённым лососем, после неё очень приятное послевкусие...
Закончили с блинами с начинками, можно и маленькую паузу сделать, поболтать о приятностях: о глупостях американского или нашего кино, о новостях медицины и техники, про начальство, про наших чиновничков-управленцев, включая и Самого Большого - русский человек таков, что настроения у него не будет никакого, ежели власти не поругает!
А вот и чай. А к чаю - правильно, блины, но с начинками сладкими: варенья всякие, сгущённое молоко, мёд, творожная сладкая паста, орехи, изюм. Заесть эту красоту можно фруктиком, люблю я груши; закончить же трапезу можно печеньем да конфетой.
Снова посидишь, поболтаешь, а потом можно и домой... И дома ещё чайку глотнуть малость, как раз хорошо после объедаловки.
Вот что для меня означает понятие "в гости на блины".
...
И позвали меня к себе в гости на блины хорошие, добрые люди. Ожидали в четверг. Гововиться я начал загодя: в понедельник уже не ужинал, во вторник ничего не ел (бутерброд с чаем не считается), в среду - и того не было, только воду пил. И вот - настало! В назначенное время являюсь я НА БЛИНЫ! В руках - мясная начинка с зеленью, подарок на стол к блинам. Гости всегда должны что-то принести - сгущёнку хорошую, варенье необычное (обычное у хозяев и так есть), закуску, начинку по своему рецепту... Главное, к блинам специально и необычное. Так вот, прихожу я, в квартире чарующе пахнет блинами, только запах что-то жидковат и слабоват, обычно мощнее чувствуется, аж на лестнице, а порой и на улице; ну, проветрили, бывает, а когда прохладно, то и блины вкуснее. Уселись, поболтали; вот и закусочка, вот и салатик; сейчас, сейчас... В брюхе приятная тяга, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, предвкушающие... Супик? Хм... Суп с блинами?.. Немножко не понял. Ну ладно, тем более суп хорош, спасибо! А вот и гвоздь вечера! БЛИНЫ! Как-то их маловато... Очень маловато... Совсем мало. Дают мне блюдце, а там - два блина... На пробу? А, сейчас попробуем! Вкусно, хорошо! Требую продолжения банкета! Ещё два? А не проще ли сразу штучек двадцать положить? Бегать не надо будет, они не остынут - не успеют :-) Да это немного! Не объемся, не в первый раз, хи-хи... А коль объемся, так только в удовольствие. Ой хороши! А дальше... Чай. Варенья, печенье, тортик... Э-э-э? Странно у них блины едят... Вот и чай выпили, тортик съели. Вот и время уходить... А где же блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинки, масло, сметана? Понравились ли блины? [Простите, а они когда были? Э... А... Эти два раза по два блина - и были блины? И это все блины?!] Спасибо... Да-да, было вкусно... [но до чего мало! Считай, что вообще не было...] Да, зайду охотно... До свидания...
Вот такой был облом и разочарование. Я-то полагал, блины будут, а оказалось всего-навсего немного чепухи... Но хотя бы пообщался с хорошими людьми.
Через полгода позвал их на блины в своём исполнении и показал, каков должен быть блинный пир (по мере своих сил). Они тоже были... удивлены :-))) Еле живые ушли.
Последний блинный пир всей нашей семьи с родственниками был давно... Кажется, в 2002 году, что ли. Был он очень скромным, но запомнился - это был последний случай, когда семья и родственники собиралась полным составом.
Всем бобра! И блинов! :-)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах Вицове про церковь
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как
древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире.
И был у меня
знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто,
в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии...
В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого
зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы
руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего
супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было
два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и
согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его
рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж
почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова
молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь,
мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего
крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял
руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках,
плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним
руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая
концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат
этого не рекомендует.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс.
рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад.
Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
- Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: - Чего?!
Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович?
Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я...
Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: - А...
Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: - Ч-что?
Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!
Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь
Удар в поддых
(продолжение приключений Проффессора)
Прилетев в Нью Йорк, я долго не мог избавиться от ощущения, что всё происходящее – это не со мной.
Ведь вся предшествующая жизнь не сильно баловала яркими событиями. Всегда был ботаном – учёба, три огорода, музыкалка, резьба по дереву, спорт, да ещё две младших сестры... На веселье времени не было. Путешествовать даже по России было не на что, а в универе... в универе мы только немного чудили, только и всего. Это даже и приключениями не назовёшь.
А тут, в штатах, и раскрашивать ничего не надо. Первый раз в жизни на самолёте, и сразу же в заветную заграницу. Мне всего чуть-чуть за двадцать и я ещё не пропитался усталым цинизмом... Всё было ярко, остро и ново до такой степени, что немного кружило голову... Но, детство резко кончилось с щелчком штампа таможенника, как только я переступил границу в JFK.

- Сало, яблокэ ест?
Шучу, там этого не спрашивали. Прилетел я не один, а в группе. Так что... не всё так страшно. Многие летели уже не первый раз и была некоторая уверенность, что если что – помогут.
Мадам моя в аэропорту не встретила. Неожиданно! Ведь так всё пылко начиналось, да и воображение рисовало вожделенные картины романтической встречи все эти долгие месяцы ожидания... Сердце съёжилось от нехорошего предчувствия.
Делать нечего, сел в автобус вместе со всеми и поехал в общагу Колумбийского университета - стандартный перевалочный пункт перед тем, как разъехаться по стране – каждый к своему работодателю. Кинув вещи в баракоподобную каморку хостела (блин, наша общага-то лучше!), пошёл искать откуда можно позвонить. С обычных телефонов почему-то звонить не разрешили. Нашёл таксофон в лобби. В пакете ништяков от Work and Travel была телефонная карточка на несколько минут – её и использовал. Как я набирал номер, пытаясь понять то, что эта телефона мне отвечатала на басурманском языке – отдельная песня сама по себе... Короче, потратив несколько драгоценных минут карточного времени на десяток неудачных попыток, наконец, дозвонился.
- Ой, ты знаешь, я так устала после перелёта из Сан Антонио... А тут по жаре в аэропорт ехать так долго и трафик нереальный... Ты меня простишь ведь, правда?
- Ладно, ничего страшного. Я в хостеле Колумбийского университета, подъедешь?
- Ой, ты что! Там такой плохой район! Это же Гарлем! И почему ты там остановился? Нет, лучше уж подъезжай в Квинс, я тебя тут буду ждать с подругой. Записывай адрес...
- А как туда добраться на метро?
- Ой, ты что! Тут на метро одни негры ездят... Да и вообще ты там заблудишься. Давай на такси.
Вы пробовали на слух записывать американский адрес, когда диктующий не знает, как произносятся латинские буквы, а вы толком не знаете разницу меджу Y и I, G и J и т.д.? Уши новоприехавшего ещё не привыкли к алгоритму распознавания буржуинской мовы. Причём это даже не адрес был, а так, какой-то скверик в спальном районе. Какого хpeнa? Ну да ладно, будем искать. И джетлаг нам не помеха – дело молодое! Ловим такси.
- Мая твая не понимать, твою мать!
- Эээ... адрес, хир! Плиз!
Уехал не попрощавшись... Ах ты, гондурасина индийская! Ладно, идём в хостел за помощью.
- Света, тут такое дело... Помнишь я рассказывал о девушке? Так вот, мне нужно до неё доехать, а таксист не врубается, что я от него хочу. Вот адрес.
- Ха! Так ты адрес неправильно записал. Это слово по-другому пишется, и это тоже. Ладно, пошли.
Светлана летела уже третий раз, с английским у неё было всё в порядке, да и вообще девчонка была, что надо. Эх, надо было с ней ехать во Флориду!.. В общем, посадила она меня в такси – вперёд, студент... Морда моя деревенская! По привычке Нерезиновой, ломанулся я на первое сиденье, чем до смерти напугал водителя, упорно не открывающего дверь стокилограммовому дяде, жизнерадостно дёргающему заевшую, как ему казалось, ручку. Это уже потом я узнал, что в штатах пассажиры всегда сзади, иногда за приваренной к раме решёткой. Едешь так – ощущение, что ты макака и везут тебя в зоопарк... Или в тюрьму, что в штатах, в принципе, одно и то же. Короче, тот ещё антураж.
Таксист что-то спрашивал меня по дороге, пытаясь заработать на чаевые, а я лишь отвечал «йесс, йесс» и тупо улыбался. Куда меня везут? Как я оттуда буду дорогу искать, если не что? Да и куда потом? Но звёздам там, наверху, показалось, что пора бы уже пересечь наши пути... таки встретились. Правда, кэша после такси сильно поубавилось. Это ж как тут люди живут?!

Выяснять отношения и проводить разбор полётов уже не было сил, да и смысл? Плюс, срубало уже – почти двое суток не спал – на нервах, в ночь перед вылетом уснуть не удалось, в самолёте тоже. Её подруга довезла нас до ближайшего отеля и... начался отсчёт моих американских будней...

Не буду утомлять читателя перечислением подробностей романтики первой недели – ясен пень, она присутствовала, несмотря ни на что.
Тем не менее, надо было что-то делать. Маша из Техаса хоть и была блондинкой, но, всё же, не окончательной. Надо отдать ей должное – помогала по мере сил. Прозванивала англоязычные объявления о работе... Съездили с ней к мужу подруги – тот был автодилером. Потом к знакомому, бывшему советскому подводнику (хм... а его как выпустили?), который теперь перепродавал компы и всякую мелочь по электронике... Потом заехали к старинной подруге подводника - директору М-Видео на Брайтоне, сватать меня на должность «консультанта по российской видео продукции», откопированной в подвалах Боропарка или на складах в Нью Джерси... В общем, пробуксовка и никаких сдвигов. Да и какие сдвиги? Прав водительских нет, номера соцстрахования ещё пока тоже (да и на какой адрес его высылать?), авторизация на работу – только к работодателю в Огайо, шпрехен зи энглишь – нихьт ферштейн...

- Эй, мальчик, иди уже посуду мыть, как все.
- Нет уж, спасибо, я лучше билетики в Cedar Point поеду продавать.
Мой официальный работодатель был именно парк развлечений в Огайо - Cedar Point. Классное место, как я потом узнаю спустя несколько лет. По сути – идеальное, для того, чтобы поработать летом и вернуться обратно домой. Поработать, но не заработать. Платили там где-то в районе минималки – $6.50 в час или что-то вроде того. Место это было на острове, на ближайшей земле -только фермы на десятки миль. Да и зачем мне парк? Не поедет же туда моя Маша?
Главный вопрос – где жить. Отель, даже клоповник в гетто – удовольствие недешёвое. Денег с собой наскрёб только на минимум, требуемый программой – 500 тугриков. Особо не разгуляешься.
Тем временем, отпуск у моей Марии подходил к концу.
- Слушай, мне нужно домой слетать, с работы уволиться да и дела кое-какие закончить. А через несколько дней я к тебе вернусь. Хорошо?
Ясен красен, я прекрасно понимал, что вероятность этого возвращения минимальна, однако, надежда теплилась, да и что бы я изменил, сказав «нет»?
Проводив Марию в JFK, сел на метро, которое оказалось не таким уж и страшным, и поехал... Было ощущение какой-то оторванности. Все мои пожитки, умещающиеся в спортивную сумку, были со мной, никто меня не ждал... Куда ехать? Что вообще делать? Наверное, так чувствуют себя бомжи, впервые очутившись на улице. Жалости к себе не было. Скорее, новизна ощущений нахождения в иной социальной нише.
Начал перебирать в голове немногочисленные варианты - к подводнику, однозначно. Жена у него была искренняя и сердобольная, решил надавить на жалость. А куда деваться? Приехал – здравствуйте, я ваша тётя.
- Прошу прощения, что без предупреждения... Но телефона вашего у меня не было, только адрес. Ехать мне, по большому счёту, больше некуда. Можно я у вас переночую пару дней?
С одной стороны – наглость, с другой стороны – безысходность... Тем не менее, пустили без лишних слов. Накормили, поставили ракладушку посреди каких-то коробок... А мне большего и не надо. Вот только подумайте - пришёл хмырь какой-то непонятный да ещё и просит чего-то, рассказав невнятную историю, в которой было не сильно много логики или рациональности... Но, как я уже писал – мир не без добрых людей. Благодарен той семье до сих пор...
В тот же вечер, как только моя Маша долетела до Техаса, созвонились. Это была катастрофа. Вполне ожидаемая, так упорно оттягиваемая до последнего момента, питаемая несбыточными надеждами, но всё же катастрофа.
- Ты знаешь, я вообще-то не ожидала, что ты сможешь прилететь. Денег у тебя не было, да и вообще, визу получить не так легко. Но, раз уж прилетел, я решила с тобой встретиться - всё же не последняя cboлoчь. Да и приключение, как никак. Однако, ты же понимаешь, что между нами не может быть ничего серьёзного, правда? Ты – студент. Что ты мне можешь предложить? Мне 24 года, нянькаться с тобой некогда. Да и зачем? У меня и тут, в Техасе, обеспеченных ухажёров хватает. Просто не хотела говорить тебе это в глаза. По телефону проще. В общем, ты меня извини, если что... И... пока!
Смачный такой удар судьбы... блокирующий любое желание что-то делать. Мне не хотелось кричать в трубку, оскорблять её или что там ещё обычно делается... Мне проехали по ушам и кинули. Осознание сего факта приходило постепенно. Не хотелось дышать. Яркость первых впечатлений моментально улетучилась, реальность окрасилась в тона Fallout и подкатил предательский комок к горлу. Появилась ненависть к этой стране, опустошение и неумолимое желание вернуться домой. Подальше от этих моментально ставших ещё более чужими людей, от грязных улочек Бруклина, этих убогих кварталов с перекошенными столбами и висящими повсюду проводами, от этой летней вони из стоящих повсеместно мусорных контейнеров. И плевать на сверкающий, не взорванный ещё WTC и красивую жизнь, которую я хотя бы мельком успел увидеть на Пятой Авеню...
Но стоп! Чего нюни развесил? Родители продали свой старенький Гольф, чтобы я смог купить билет на самолёт. Соберись, тряпка! По крайней мере, нужно отработать им машину. И, закусив удила, я остался.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про церковь Вицове про отели
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про боссов Вицове про церковь
Правила корпоративного аналитика
Никогда не говори «нет»!
Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю!» После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом.
Быстрота и натиск
Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться!
Никогда не спрашивай
Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок!
Ошибки
В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом.
Закономерности
В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь.
Базы данных
Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей!
Конкуренция
Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай.
Отчет
В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя.
Доклад
В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний.
Чужой проект
Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности.
Работа из дома
Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер.
Зуд
Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих.
Зарплата
Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает.
Нужность
То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте.
В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.
Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Вицове про боссов Вицове про церковь
На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50.
У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче.
Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!!
А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам...
Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит.
А жить, говорю ей, когда собираетесь?
Она - дача же, некогда.
И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие.
Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача - это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает.
И грустно на таких людей смотреть - сами себе выбирают программу - жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.
А тут....
СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.
Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.
Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,
Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она
Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)
Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"
В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"
Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать :)
Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та
же фигня.
Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.
Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС
"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"
Буквально моментально пришел ответ.
"Сорри, пошел убивать информатора"
Выводы:
1. иметь надежных информаторов
2. проверять самому, хотя бы голос перед смс
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую.
Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
Недано был у друга на свадьбе.
Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
В копилку историй об умных животных:
1) Когда я повезла недавно кошку в
ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот
из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было
делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,
запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в
процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с
ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.
Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на
трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с
ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно
в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой
овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,
но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись
на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и
переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая
переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула
"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и
хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже
вместе.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове о немцах Вицове про церковь
Работал я когда-то в школе учителем информатики.
Всё мне нравилось и всё меня устраивало. Каждый год приходила комиссия из СЭС и измеряла количество излучения и шумов от оборудования в кабинете. Мне показывали документы об исправности их приборов, и всегда результат проверки моих компьютеров был в пределах нормы.
И вот однажды, через неделю после СЭС приехала какая-то толстая тетя из Москвы, очень большая «шишка»! (Знал бы как ее зовут, написал бы). 2 последних урока отменили, оставшиеся сократили, тетя ходила по школе со свитой школьного начальства, придираясь ко всему, что душа пожелает. То трещина на потолке, то стены не в тот оттенок зеленного покрашены, то дидактический материал не по фен-шую в шкафах хранится… Ну уж очень разносторонний специалист она была! Дошла очередь до кабинета информатики. Сразу с порога, не успев зайти, она заявила: «Ну тут очень большое излучение!» (кто-то из завучей заохал, завздыхал)
«А вы, что, его видите?!» - не задумываясь, выпалил я. Она моментально изменилась в лице, повернулась и ушла. Наши на меня шикать, типа, это проверка. «Из-за этой проверки у меня 2 группы отстающих теперь будет» - заявляю специально громко.
По итогам проверки, претензии и недочеты были ко всем, кроме учителя информатики и его кабинета.
PS. Поляна была накрыта. Толстая тетя и директор хорошенько отметили проверку. В отчете о школе никаких нарушений не было.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла.
У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит - а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!!
В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила)))
Приходит муж - а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал - там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям - один раз пришла, посмотрела что всё ок - и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла - там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось))
Вот такая история. И теперь у меня два кота)
Лучшие анекдотические истории Вицове о ветеринарах Вицове про церковь
Было это в 1990 году.
Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про знаменитостей
Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы:
сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.
Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)
А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».
Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.
Ну и нравы же в этой консерватории!
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Счастливым 80-м и Крыму посвящается .
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах,
закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете,
придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать -
а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно
гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить
их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка
"Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в
лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с
космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого
рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории,
пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем
полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое
несвободное и гнусное время застоя.
Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у
подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий
Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но
мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя
студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый
Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным
направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от cekca и
буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы,
прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в
санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей
и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово
охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде
и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц
секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже
были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В
общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а
теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать,
повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде
Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но
их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки
повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли,
что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам
это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли,
что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том
поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то
пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю
капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и
неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы
помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы
уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже
ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь
грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного
кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик,
где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии
им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем
более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик
не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива
утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском
побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан,
Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире
пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю,
почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым".
Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс