Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза.
Орфография и
пунктуация сохранены.
Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.
*** дом ***.
Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела
Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня
заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами
нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.
Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается
объяснение.
Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи
подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии
которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась
способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии
нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному
милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо
того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное
заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся
на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,
нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень
тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его
глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня
нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не
заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по
радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.
Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его
перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от
дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего
добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим
сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала
добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола
устного заявления.
В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,
что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его
укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками
«Я больше не могу! Она меня заебала! »
Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я
упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех
милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя
сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,
от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела
вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела
войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и
требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив
ушибы тела в области правой ягодицы.
Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала
проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом
и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42
рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!
Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники
(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу
по системе урино-терапии и очень успешно.
Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления
честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о
коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.
Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже
столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж
предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда
Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не
врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это
наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в
день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического
существования в виде экскрементов и других отходов своего организма
находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.
Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу
опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же
фотографии моего тела сделанные супругом.
Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта
муза растопит льды:
Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!
С уважением П-ова20/08/99
Panaricij
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Эта поучительная история произошла в 1985 году.
На строительство одной
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть.
Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
- Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
- У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
воду, подтвердил он свой отказ.
- Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
- Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался
Славка, - как есть залило!
- Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
- Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
- Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
- Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады,
но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии
были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими
и дернете».
Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные
ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе
последнюю надежду.
- Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже
устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан
залезая в свою машину.
Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту
репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как
придерживался правила – не пойман не вор.
Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На
каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о
недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели
два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь
засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда
приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка.
Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл,
зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа
чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без
подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего
времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно
нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо
этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я,
как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь.
Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня
шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще
мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была,
даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит.
Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире.
Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама
защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то
мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили -
рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля
на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо
эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном
вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий
гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не
ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по
самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду
приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на
веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не
подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет.
Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять
покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию
блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не
обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, -
“надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что
я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не
увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий
сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под
низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня,
неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, -
изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на
веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх
ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены
гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от
невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик
Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им
медовый месяц портить.
Анекдоты про поручика Ржевского Вицове про церковь
2002 год.
Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
- Стой. Пусть он пройдет первый.
- Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
- Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
- Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
тебя блат в дежурной части???
- Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой kучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про церковь
Пособие начинающему бизнесмену
Введение.
Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип
Буратино.
Принцип Буратино.
Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
1. Производство воздушных шариков.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.
Особенности национального бизнеса.
Пруссаки.
Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.
Налоги.
Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.
На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
- Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
- Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
- Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
достигал отметок 3 и даже 4.
Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.
Бандиты.
Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.
Кадры
Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.
И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.
www.artofwar.ru
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства".
Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фигa не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дeбил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну cboлoчь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хpeнa мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, cboлoчь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь Вицове про кофе
Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме.
Ржали все.
К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.
Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый
красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел "сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел :)
Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.
Петруха
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
ПРЕПОД.
СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.
А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем...
.Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «
Как так?» - «Да сотню, cуka, содрал!»
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, cуka, хpeн с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Один ингуш хотел совершить паломничество в Мекку.
А надо иметь в виду, что такое паломничество обязательно для мусульманина, имеющего возможность его совершить - мероприятие все-таки затратное. Если кому-то должен, ехать нельзя - заплати долги людям сперва, а потом будешь о душе заботиться.
И тут сюжетообразующее обстоятельство: пятнадцать лет назад он в поезде спёр комплект колес. Не спрашивайте меня, как можно вообще додуматься красть в поезде колеса и куда их там прятать. Важно, что колеса-то, хоть не взяты в долг, а украдены, - чужие! И никакого тебе паломничества, пока не вернешь чужого имущества. Ситуация была бы тупиковой, но хорошо, что Ингушетия маленькая.
Он разыскал жертву своей алчности (помнил же, главное, у кого крал!), но сам идти возвращать не решился. Послал посредника. Поставьте себя на место обокраденного. Приходит к вам незнакомец и говорит: "Помнишь, у тебя тогда, когда ты ехал поездом Анадырь-Назрань, колеса пропали? Человек, который их украл, из-за этого не может поехать в Мекку, поэтому хочет тебе возместить ущерб, хоть деньгами, хоть новыми колесами - как ты скажешь". Тот мужик, натурально, говорит, что он готов все простить и безо всяких денег, но ему интересно знать, КТО эти колеса украл-то. Посредник, к сожалению, стоял насмерть: денег можем дать сверх, сколько запросишь, но личность укравшего раскрыть не уполномочен ни при каких обстоятельствах.
В общем, обокраденный взял, кажется, колесами, обокравший съездил в Мекку, все хорошо. Правда, я подозреваю, что этот мужик немало часов провел, изучая списки паломников и гадая: кто же из них.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Был у меня как то бойцовский кот.
В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жoпa в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х.
Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера
было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И
вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а
так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого
уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на
пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по
Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно
дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой
юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и
сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор
громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то
приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил
его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть
выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого
сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают
за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем
забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается
вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но
настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал
свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой
насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа.
Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо
было как у партизана в плену.
Asten
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад.
Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про попугаев Вицове про церковь