Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Вначале всё было довольно грустно.
Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху Вицове про церковь
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про боссов Вицове про церковь
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а mинet тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого члeн в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то.
Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
В нашей школе у одной девчонки украли дубленку.
Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Вовочке срочно понадобились деньги.
Просит у отца.
Отец говорит ему :
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской
шараги.
Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в
составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние
лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один
рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по
Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет
в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит
гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей
подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя
занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком
пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая,
расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках,
перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто
проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам
же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами.
Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Училась я во Владимирском политехе.
Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове про церковь
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников cekc-услуг)
-Клиент всегда дeбил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, cуka, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дepьmo?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь
Случилось это в начале далеких 70-х годов.
Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.
Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про математику Вицове про церковь
Универ.
Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь