Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов:
ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Вот так. Удачи всем студентам!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случай из детства:
Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже
было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в
бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил
СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской
половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о
том, что папа пил.
- Понял, Дима ?
- Понял, папа !
Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да
собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом
на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в
окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет
форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается
в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и
здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.
Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом
выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.
Это была преамбула. Теперь сам рассказ.
Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он
категорически отрицает факт !
И тут бабушка говорит :
- А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому
врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают :
- Ну что, Димынька, папа вчера пил ?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал ?
- А он делал только ХХХХЫ! )))
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище.
В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.
О, женщины! Имя вам... семья :-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица
проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного
тогда еще института.
И посылали тогда всех советских студентов проходить
добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же
народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему
логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная),
посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в
хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет
линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что
абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в
этой области деятельности.
Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно
жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не
понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую
шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с
головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее
потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал
запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память,
а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и
наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы
амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь
имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий.
И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка
поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее
Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об
интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой
электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной
и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в
общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы
не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут
моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на
модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек".
Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную
информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу
остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы.
Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-)
Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь Анекдоты про секс
Проходили летом военные сборы.
Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и oхуeл, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
- Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли oхуeл, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю.
Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Халява за бесплатно!
2
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.
10-е место. Мастер по работе с "агентурой".
'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».
Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»
Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»
Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»
9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана
Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».
Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»
Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»
- «Да!»
8-е место. Мне все должны
Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.
Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников
и учащихся разных минских институтов.
Итак:
ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ
К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали
крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только
в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать
никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все
стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же
семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были
в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие
умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому
в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов
и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники
и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл
и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра
захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее
отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,
а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью
и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,
перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году.
И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дуpak (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"cekc маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им.
Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...
и заглядывает в свою кастрюлю...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как брательника Мишу женили
Не моё, но очень понравилось:
---------
Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...
Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»
Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»
С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»
Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».
Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».
Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.
Продолжение темы: "Институт благородных девиц"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Из жизни МИФИ.
Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная
такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда
Атамалян обращается к группе:
"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"
После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по
метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не
подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам
"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается
голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"
У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета
по метрологии.
А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:
Про Иродова Игоря Евгеньевича
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники
и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного
препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:
"А зовут-то его как?"
Ему и отвечают:
"Ибрагим Евлампьевич!".
Вот так и подошел он к Иродову:
"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...
Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Москва.
Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Не все студенту масленица.
Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Одесский Политех.
Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел
в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает
материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился
в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне
костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только
на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот
приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся
мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь