Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня.
Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
- Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент
национальной безопасности». Административный директор был похож на героя
Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на
полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор
выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За
боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн.
К тому времени мы были знакомы уже несколько лет.
Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел
расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего
вечера…
После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым
чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он
снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через
месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла
две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не
рискнул.
На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с
предложением оплатить треть стоимости металлической решетки,
отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался,
мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры.
- Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько
дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно
порядочные и воспитанные люди!
Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и
затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без
предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь
арендованной квартиры.
На звонки оба соседа не отворяли.
Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел
на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля.
В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и
граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он
распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к
замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки
и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать
вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым
опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал
ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью,
улегшись на полу.
Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил
открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему
сиюминутно.
- Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике
остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом
остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не
спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей!
Дай им Бог здоровья!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
История о том, как я права получил.
Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.
Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.
О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.
Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.
Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »
(с) qqkiz@hot.ee 2004
ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой - и все в порядке.
Отсюда истории.
1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.
2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа
такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:
- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
- Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
- Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
- Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
- А мы ее пьем…….(растерянно)
- Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
- Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете.
- Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
- Ну я поехал?.........
- Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.
Дядя Ваня.
Лучшие анекдотические истории
Лучше – не болеть!
Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.
Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.
Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хpeн я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…
Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может aнaл…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.
ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про собак Вицове про медсестёр Вицове о футболе
История, рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у
провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.
Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в
поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный
покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось,
что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем
введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой
ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых
ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим
на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,
обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися
руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члeнa- корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения
операции...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу.
Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры.
Нет, сами процедуры я как-то перенёс, хотя лучше бы ещё раз разбился. Но после них у санитаров случилась накладка. Медбрат №1 доставил меня до лифта первого этажа и ушёл, а вот медбрат №2, который должен был докатить меня до койки, не появлялся. Рядом со мной у двери лифта сидела такая же недокаченная старушка в гипсе. Мы с ней долго разговаривали, но потом у старушки кончилось действие обезболивающего. Она отчаянно закричала "Help me please!" трём медсёстрам в холле. Одна из сестёр вздохнула и объяснила, что согласно законам штата Мэриленд она не имеет права катить коляску и давать обезболивающее. И что одна сердобольная медсестра этой больницы однажды взялась помочь и уронила коляску, за что больница была наказана на три миллиона долларов. В общем, сестра ещё раз позвонила наверх.
Старушка продолжала кричать, уже от боли. Я стал подумывать, а не вызвать ли знакомого адвоката и тоже вчинить им иск на три миллиона долларов за пытку. Наконец дверь лифта открылась, там появился мой медбрат №2 и схватил моё кресло. "Заберите старушку!" - взмолился я - "меня потом!"
"Не имею права появляться в женском отделении!" - серьёзно ответил санитар и уволок меня прочь. Старушка на мгновение прервала свой крик и с издевательской интонацией сказала что-то по латыни. Я тогда не понял, мне потом перевели. Это очень гордая фраза древних римлян - "Лучше умереть по закону, чем жить в беззаконии!"
Идиоты, подумал я тогда возмущённо. Правда, уже российские врачи впоследствии объяснили, что с моей травмой у нас я остался бы инвалидом. А так ничего, до сих пор бегаю...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про медсестёр Вицове про судебную систему
ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ
Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)
…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…»
Просто смешно, честное слово.
Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.
Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.
Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?»
Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…
Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?
Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.»
Все засмеялись и выпили за это.
А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
- Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»
Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Скоро уж два года, как Челябинск посетил огромный пипец, названный для смеха кем-то метеоритом.
В первые минуты, когда в небе появилось это странное свечение и через примерно минут 15 раздался грохот, сводящий с ума живое и кромсающий сделанное – каких только версий не было у народа. Из них самая безобидная была падение самолета. А так вообще-то и авария на атомном производстве Маяк, и взрыв на заводе, и просто начавшая внезапно атомная война. Как народ паниковал и боялся, пока не разобрались – так только те сами люди и знают. Как детей из садиков забирали, какие запасы воды делали, какие пробки были на всех выездах из города. Интернет–мемы с приколами это потом, от ужаса, а вначале – паника… Потому что хорошего наш человек не ждет.
Собственно сам рассказ.
Моя двоюродная сестра и ее муж – удивительно спокойные и несуетливые люди. А чего беспокоиться-то? Всего чуть за 50, здоровы. Друг друга любят, семья крепкая, дети, ттт, все выучены. Внуки подрастают, старики на своих ногах ходят, бизнес процветает, коттедж - в той же деревне, где родились, там, где родители живут, друзья, сестры-братья, внуки. Дом – полная чаша – две машины во дворе, хозяйство свое, теплицы, погреба, баня, летом вон в Турцию опять поедут. Одним словом – все хорошо, а все остальное, с чем может быть плохо - неважно.
Как-то февральским утром собралась хозяйка поменять лампочку в люстре. Муж сидит на диване и не спеша пьет кофе. Спрашивает - а на сколько она ватт-то? темно не будет? Жена отвечает: да кто их сейчас разберет, эти лампочки. Непонятно что и пишут, дорогие вроде. А перегорают быстро. Плохие сейчас лампочки делать стали.
Она не спеша докручивает цоколь в патрон, протирает лампочку полотенчиком. Чтоб следов не осталось от пальцев, задергивает штору – утро выдалось какое-то особенно солнечное – и идет к выключателю, чтобы люстру включить. Щелкает выключателем… И… И именно в этот момент их деревню в 40 км от Челябинска накрывает звуковая волна от метеорита. Жуткий грохот, люстра вдребезги. Лопаются окна, перекашивает пластиковую раму, разбивается чашка, кофе выливается на белоснежный пушистый ковер, воют сигнализации машин по всей улице. Она отдергивает штору и муж видит, что стекла выбиты на веранде, в бане еще и перекосило дверь, а единственная не поликарбонатная пока теплица осыпается на землю с тихим звоном…
Муж, совершенно офонаревший от картины разрушений, смог вымолвить только: ты права, совсем никудышние лампочки стали делать.
Как потом рассказали: световую вспышку они пропустили – в кладовке были, соленья доставали. Детей с внуками вечером на традиционный ужин ждали.
Вот так, кому война – а кому-то – просто лампочка неудачная. Спокойней по жизни надо быть…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про кофе
Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице?
Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.
Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.
Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?
Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.
Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.
Культурная столица, что там говорить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про церковь
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую
щетку и автомобильное стекло...
В 1979г. после окончания 4-го курса мы,
студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную
практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один
прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских
гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой
целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е.
вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что
монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели
довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма
популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь
амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько
раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый
материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый
монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через
несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на
одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв,
благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых
линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на
что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со
взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем
нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же
какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто
открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре
сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него
было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5,
ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить
какие-либо экскурсии. Леонид
Лучшие анекдотические истории
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.
anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам
казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом,
-
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история:
Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой
группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство
"повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных
занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент
проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки.
Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты
задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была
группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них
вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат,
молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я
прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю
правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень
олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в
самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так
растворяются в обществе, что их не отличить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на
дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход.
Подумала, что у меня
есть немного похожая история.
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия).
Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины
магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине
дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол
машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних
магазинчиков вывалило несколько человек.
Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила?
Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю,
что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на
ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо,
чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не
беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже
третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа
горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть
убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей
разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально
в 500 метрах от этого места).
Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу
заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое
главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки
нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали
тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за
разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя,
австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту
компенцацию получил бы.
Всех вам благ!
Лучшие анекдотические истории
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно
пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые
автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска
прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом
самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было
говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не
засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя
такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик
попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за
нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на
конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик
опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом
в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла
больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал
2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый,
революционный проект междугородной связи! Студентами была создана
модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки
И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая
полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты
за переговоры... Но это уже другая история...
Лучшие анекдотические истории
Кошмар капитана Яшина.
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
Михаил.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Фразу "Ну вы, блин, даете!
" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)- движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
- Ну вы, блин, даете!
Лучшие анекдотические истории
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-):
Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство -
дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное,
потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и
большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо,
известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся
на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется
тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные
беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно
никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом
ломает потом квитанцию об оплате тащить
хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф
нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову
нарушителей-пешеходов...
Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит
про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее
для определенности Н.
Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого
перекрестка. Перешли его.
Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой
палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут
как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог.
Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите?
Н.: Как на какой? На зеленый, конечно.
Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все
видим. Так что не отпирайтесь.
Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не
заметили...
Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем?
Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету!
Г.: Да ладно, это всего 10 рублей...
Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю.
Г.: Ну тогда займите вон у подружки.
Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка.
Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию.
Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне
дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф.
(Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана
идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать
штраф. Н. берет деньги. Далее...)
Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите.
Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У
меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда.
Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте
совесть, наконец.
Н.: Не пойду я никуда и все.
Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!!
Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь
хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет,
не верну. Все.
(Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников,
наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли
сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого
нарушителя.
Danger
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин.
Вчера принимаю
очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,
один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).
При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как
сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел
копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной
койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек
ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает
сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю
возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен
анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде
немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она
уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня
скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова
сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень
тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо
и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу
кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке.
Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных
болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач
настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня
скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали
выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с
этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат..
Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу
скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от
моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из
Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по
земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции
аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а
«переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).
Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой,
оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом
садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути,
скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений
доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а
я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это
время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую
я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее
врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице
на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как
какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше
интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре
приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и
все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ
ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда
и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало
висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине
машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и,
естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того,
что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой,
по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые
буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Вот такое бывает «стечение обстоятельств.
Лучшие анекдотические истории
История произошла со мной лично несколько лет назад.
Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:
"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает".
Права отдали.
Лучшие анекдотические истории
Вниманию дам-автомобилисток!
От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой cekc - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».
Лучшие анекдотические истории Вицове про отели Анекдоты про секс
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.
Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его
первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая
она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.
Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я
подвезу ее прямо на ТО.
В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:
- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...
Она:
- Есть за 120 и за 223, какую?
Я:
- Давай подороже, там наверняка все есть.
Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.
Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей
Вектре, жду.
А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то
капот.
Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,
машину вчера смотрел.
Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец
берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом
мужики тоже начинают икать и отползать.
Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это
АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими
причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.
Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали.
А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то
больше...
Лучшие анекдотические истории