Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете...
"
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.
Лучшие анекдотические истории
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе - и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день - ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных - дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
История, как брякнул Медведев, про котэ.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта cboлoчь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Лучшие анекдотические истории
Случай произошел непосредственно со мной:
Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре - это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.
В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться…
Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...
Сказать, что я испугался - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей - всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет...
... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...
Лучшие анекдотические истории
27 мужских советов:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
Лучшие анекдотические истории
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины.
Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время cekca? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию.
Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про деньги
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением
проправительственной политической партии и занималась выборами в думу.
Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми
надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на
подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным
толковым парнем.
Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли
крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного.
Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал
обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому
вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать...
Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично
проверить.
Тут бригадир студентов говорит:
- А ваш шеф где живет? По городу много ездит?
Мы:
- Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию.
Тогда тот предлагает:
- А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его
основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет.
Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу.
Через пару дней шеф на планерке произносит:
- Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался,
смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит!
Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество
оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно
отправилось в макулатуру.
Лучшие анекдотические истории
Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я
боролся за свою жизнь.
Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.
Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.
Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.
Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.
Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…
Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.
Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:
“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”
В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:
"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"
Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”
Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.
…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык
дернул подпеть!
…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.
…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и
проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ
(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,
загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -
всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней
каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -
первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно
недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно
очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,
Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного
дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались
верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало
даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими
намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами
от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за
моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -
кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит
(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного
удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не
разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было
оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом
ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную
дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к
контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких
обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний
уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,
а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,
электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но
остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без
проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный
рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,
чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,
бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое
зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.
Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на
следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на
матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в
природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил
остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой
пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.
Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос
Сани:
- Вова, я cpatь хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО cpatь хочу!!
- Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не
выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дуpak?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не
улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с
начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная
завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен
знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы
уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот
уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди cpatь из окна!!
- А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и
жопа утянет Саню вниз, а это плохо...
Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул
штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных
гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту
картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать
сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было
ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,
Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе
похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими
сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно
под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с
заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.
Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая
баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня
персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли
подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной
предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по
АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на
ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их
столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было
великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались
разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,
залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,
кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой
закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к
качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно
правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную
тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.
В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми
подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,
оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал
завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали
именовать не "Саня", а "Сраня".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про деньги
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и,
что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в
одной группе.
История состоит из двух частей.
Часть первая: «Костюмчик».
В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки
купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной
ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на
мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра.
В общем, не та комплекция.
Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама
позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить
костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень
был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него,
как влитой, к обоюдному удовольствию сторон.
Часть вторая: «Детали машин».
Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью
оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы
подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел
такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после
звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет.
И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и
повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам
всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у
Малых не появлялся.
Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в
нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между
прочим, тянул на повышенную стипендию.
Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на
пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел…
коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив
дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как
костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?».
На этом мы расстались.
Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых,
когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Лучшие анекдотические истории
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".
Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.
Лучшие анекдотические истории
Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про арабов
Курсом на шмакодявок!
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.
В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова секретили как тему, так и полученные отчёты.
Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».
Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.
Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):
- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;
- среди первоклашек он резко снижался до 7%;
- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)
Эта и другие истории заимствованы отсюда:
Лучшие анекдотические истории
За окном валит снег, вспомнил старую историю.
Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Лучшие анекдотические истории
Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.
отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.
собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.
уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.
идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.
уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.
когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик.
Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее,
чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда
поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат.
Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять
минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня
энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании
оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно
найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке.
За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга
стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом
пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако
сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел,
что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди
лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и
что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на
разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно -
пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался
туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить
подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на
дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись,
что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи
руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А
купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита
полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных
грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на
том и расстались.
Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они
появились, почти пустые.
- Ничего не нашли?
- Не нашли, место надо менять.
- С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи
вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно!
И показал грибы.
Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы
можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более,
вокруг не было.
Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено -
дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес.
Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми.
Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало
надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в
пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было,
мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит
огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах.
Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все
снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было
складывать.
Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Лучшие анекдотические истории
Сначала, как водится, анекдот:
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.
Crazy Иги
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов
История произошла буквально через месяц после введения в действие нового КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр автомобиля только в присутствии двух понятых.
Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и
просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД
(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД).
В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух
сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой
товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что
откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых.
Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли
двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг
продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они
имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж
словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник
"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".
Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они
после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило
наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их
гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а
этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении
федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!
Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!
(с)Bazder
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про судебную систему
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году.
Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:
Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва
На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
- Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
- Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
- Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.
«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.
P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский
Лучшие анекдотические истории