Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Школа
Эпилог.
Учительница спрашивает на уроке: «Кто прочитал на сегодня «Войну и мир»»?
Ученик: «А, что, нужно было прочитать?»
Учитель: «Ну, да!»
Ученик: «Блииин, а я – переписал»…
Когда я пришел учиться в школу, то, естественно, был зачислен в число октябрят. Конечно, это сейчас совсем не естественно и очень даже непонятно, а тогда – только так и никак по-другому! Затем, автоматически, стал пионэром и, если Вы, следуя логической цепочке, думаете, что так же перекочевал в число комсомольцев – то Вы ошибаетесь. Наступили интересные времена, стало модным показывать свою аполитичность и даже некую неформальность. В моде был рок, панк и всяко разно.
Как бы, из пионеров нас никто не исключал, но с красным галстуком никто и не ходил. И, как говорят – если не можешь чему-то противостоять, то нужно его возглавить. Администрация школы нам устроила в актовом зале праздник прощания с галстуком. Мы почувствовали себя невероятно взрослыми и свободными людьми.
Это чтоб вы немного настроились на волну того времени. Был у нас в классе один паренек, назовем его Максом. Отличником круглым не был, но учился хорошо, перед учителями не заискивал и вел себя всегда уверенно. И вот, на уроке русской литературы, нам дают задание подготовить стих своего любимого современного поэта, чтобы рассказать его наизусть. Конечно, все рванули в библиотеку в поисках самого маленького, самого никчемного четверостишья или и того меньше. Лишь бы поменьше учить.
В назначенный день класс тужился и пыжился в потугах доказать, что именно эта хрень, которая только что прозвучала из его уст и есть шедевр любимого современного поэта. Настает очередь Макса. Он уверенно выходит к доске, так немного поводит плечами, поправляя пиджак, скрещивает руки на груди, и выдает:
«Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды по имени Солнце»...
Весь класс просто в ауте – блииин, так, что, можно было???
P.S. Недавно проезжал по городу и увидел на одном из домов старую надпись «Цой жив». Кто-то дописал баллончиком ниже – Чурка. Что за нелюди?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
В нашей части, а может и в других, существовало маразматическое правило.
Каждый офицер обязан был оформить на год подписку на газеты “Правда” и “Красная Звезда”. Делалось это самостоятельно. Идёшь на почту, оформляешь подписку. Затем показываешь заявку и квитанцию ответственному офицеру из политотдела и тот у себя отмечает, что тебя в течении года расстреливать не надо.
Поскольку в политотделе кроме людей, поклонявшихся идолу, отродясь никого не бывало, то и мышление у них было чисто идеологически направленным. В детали повседневной жизни не вдавались.
Так вот, я придумал какую схему. Оформляя подписку на эти две газеты в бланке заявки ставил галочку только на январь. Остальные оставались пустыми. Оплачивал подписку на 1 месяц. На заявке ставили штампик «оплачено». И давали, естественно, чек об оплате.
Потом на заявке я проставлял галочки в остальных 11-и месяцах.
Ну а чеки известно какие раньше были. Нечто синее, похожее на цифры. Да если ещё пальцем потереть, то вообще ничего не разберёшь.
Показывал всё это барану из политотдела, тот видел слово «оплачено», и вот я чист перед партией.
Система работала 2 года, пока я не рассказал про такой трюк кому-то из своих в отделе.
Информация стала распространяться и достигла таки политотдела. Даже было расследование по нахождению инициатора антипартийной деятельности. Но поскольку информация распространялась хаотично, выяснить начало цепочки политработникам не удалось. Но со следующего года подписку стал на всех оформлять политотдел. То есть собирал со всех денежный оброк.
Вот таким вот образом я, оказывается, пытался подорвать величие партии. А мне просто не хотелось платить за макулатуру.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Пошел мужик в лес по малой нужде - увидел медведя...
Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.
Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.
А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты для программистов
Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.
В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была
военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные
лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги.
Кто помнит, тот поймет.
Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти
под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И
повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км
кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы
втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было
незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб
и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли
мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по
плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца
слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули
обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из
нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим,
нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы.
Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и
услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту
леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично
слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал
начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких
происшествий не произошло".
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Любит наш народ былины русские.
Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Реальные "хроники убойного отдела".
Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.
Жду отзывов :))
Лучшие анекдотические истории
История эта случилась в одном крупном городе.
В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и
знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,
который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.
Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,
никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего
несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.
Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял
капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх
особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень
интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым
охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и
умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными
держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное
предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог
давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так
молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И
раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то
ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом
история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой
русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину
евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на
место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,
да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку
сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На
следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию
завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской
на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,
ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к
себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить
сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то
недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор
тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет
в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не
уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через
знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой
босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",
его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,
подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через
проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,
звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздeц и
непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он
на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой
подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает
музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.
Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости
лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в
окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто
видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее
сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою
тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав
создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две
недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым
замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его
обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает
всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее
отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников Вицове про боссов
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе.
Дорога по периферийному
району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю – тот самый замначальника.
Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Берсеркер
Была уже у меня здесь история про водку - «Гость на "мусорные" опята».
Продолжу цикл...
Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.
Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.
Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.
Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.
Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась.
Очередь за водкой. Вадечка жил и дожил до своих 18-ти лет. А с ним вместе жила и изменялась и страна. В конце 80-х (может начале 90-х) дело было: деньги превратились в фантики и всё тогда стало по талонам — и мыло, и сахар и главное — водка. Водка в ту пору стала настоящей твёрдой валютой — на неё менялось всё. И каждая семья, получив талоны, обязательно отправляла своего наиболее крепкого представителя отовариваться — что значило стоять в бесконечных очередях. Благо тульский завод вино-водочных изделий работал исправно и магазины «Кристалл» были в каждом районе города.
Итак день вадечкиного величия. В хвосте очереди за водкой в тот момент ходило много слухов: то что на один талон продают теперь не по две, а по три бутылки, то что водки мало и из-за того что передним дают сверх нормы она вот-вот кончится. Очередь нервничала, толпа напирала, дядя участковый милиционер присланный для наведения порядка, окончательно уморился её сдерживать у дверей, откровенно замучился проверять номерочки авторучкой написанные на потных ладонях и решил оставить за себя народного дружинника.
Вадечка из самого хвоста очереди был вызван (человек с номером за 300 будет особенно усердно следить за порядком в начале очереди, частый тогда фокус) получил повязку ДНД (добровольный народный дружинник), свисток и для большей солидности полосатый жезл регулировщика. После чего остался за исчезнувшего по своим делам милиционера. Милиционер видно знал, что местный контингент Вадечку побаивается и очень уважает. Что и оправдалось — порядок был восстановлен.
Спокойная жизнь Вадечки длилась недолго: подъехала Боевая Машина Ворюг (частая тогда марка), из неё вывалились пять откровенных бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, наглым самоуверенным манерам, ну и оружию, выпирающему из-под одежды), которые и потопали в обход очереди к магазину.
На вадечкино законное требование предъявить номерки два передних бандита отреагировали неправильно — добытыми на свежий воздух пистолетом и кастетом, за что и поплатились, ибо угроз в свой адрес наш герой в принципе не терпел. Экзекуция, в результате которой о бандитские морды был измочален сначала жезл регулировщика, а недостающее дополнено сухонькими, но очень крепкими кулаками длилась несколько секунд. Не больше. Пока бандитский авангард прилёг отдохнуть на асфальт, Вадечка погнался было за позорно бежавшим арьергадом, но не догнал — уехали быстро, лишь шины визжали, оставляя чёрный след по асфальту.
Когда Вадечка вернулся к началу очереди, бандитов там уже успокаивала и какими-то тряпками бинтовала их сильно побитые хари сердобольная старушка: оказывается под шумок кто-то присвоил их пистолет и теперь старший из бандитов униженно просил у очереди отдать его номерное оружие - ствол, так как «бугор его накажет». Не вернули... Не любили тогда бандитов сильно, хотя и терпели.
P.S. Спустя пару месяцев военком, оценив кандидата, забрал Вадечку в десантуру, не смотря ни на хлипкое здоровье, ни на зрение в минус семь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля.
Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов; оттуда, не долго думая, переслали жалобу в Министерство. И вот из Министерства на предприятие приходит секретное письмо следующего содержания: "На Вашу жалобу сообщаю, что урановая руда не является радиоактивным материалом, так как уран в ней находится в кристаллической решётке, и излучение наружу выйти не может".
Напомню, что Анри Беккерель именно по урановой руде открыл явление радиоактивности. Сотрудники шутили, что Беккерель открыл радиоактивность урановой руды, а чиновник Бурмистров её закрыл.
Жаль, письмо было секретное, а так можно было бы и на Нобелевку претендовать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Награждение героев
Читал я лекции в одной интересной группе — мужики всё "тёртые", пороху понюхали по полной программе:
заложников освобождали, по морям плавали - от бандитов торговые суда защищали. Ну а при увольнении в запас усердно изучали всё мирное, в том числе отправили их ко мне на компьютерные курсы. О себе рассказывать совсем не любили, начнёшь о чём спрашивать, а они: «Ты нам, инструктор, объясняй, как кнопки правильно нажимать! А что было, то быльём поросло».
И рассказал я им, для улучшения отношений, пару своих историй про «производственную деформацию»: «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» и «О, ты такая cekcи!». Один из мужиков отсмеялся и сказал: «Две твоих меняю на одну свою». Далее от первого лица.
----
Собрали нас в Москве на награждение за спасённый корабль и команду. В гостинице мы нафталинчик с парадных мундиров сдули, нагладились, надушились и пошли. Тут начинает капать противный мелкий дождичек, мы шагу прибавляем, чтобы в Кремль во всём параде прийти. Мимо проезжает автомобиль и двигатель его, от дождика видно, издаёт характерный хлопок. После этого, кто где: я - в луже, за мусорной урной. Да мало ли «складок местности» в виде бордюрных камней в современном-то городе? Хорошо рядом прачечная была. Девочки на наши ордена-медали посмотрели и быстренько нас в порядок привели.
----
Мужик подумал и добавил: «Ты нас компьютеру-то лучше учи. Хочу такую работу, чтоб стреляли только в твоих этих... игрушках».
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Анекдоты про секс
Произошло со мной.
Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:
подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально
расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:
какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих
приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не
просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии
по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут
сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Лучшие анекдотические истории
Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло.
Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР - общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож... И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит... готов?» Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор!!»
Лучшие анекдотические истории
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить.
Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь
Грозный статус.
Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".
Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?
- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?
Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".
Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.
Лучшие анекдотические истории
А помнишь, Миша, как учились в школе...
.
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. 
 Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. 
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. 
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял  под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. 
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам.
С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было - "пиздeц", а цифра "3" - "заебись"!
Лучшие анекдотические истории
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов.
Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
Лучшие анекдотические истории