Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации.
Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Учусь я в бывшем первом московском мед.
институте, который теперь гордо
носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,
чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.
Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже
остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит
науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный
возраст, он до сих пор продолжает усердно eбatь своих студентов, с
завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про
него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и
бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта
же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.
О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская
половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано
или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал..
Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно
бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время
дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит
(есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа.
Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район
головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек
еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая
наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она
выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -
ПОЛОВОЙ ЧЛEH! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора
изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!
Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,
возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь
зубы изрекает, что все-таки это - половой члeн. Бочаров неумолим -
неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в
народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите
готовьтесь дальше.
Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая
мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в
народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за
которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с
трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой члeн, то я не
знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!
И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в
легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!!
Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается
вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПEHИC!!!!!! А вам
два!!!
P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.
Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает
вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда
это в народе называли пeниc?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хpeн с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год).
В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПEДИK". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Лучшие анекдотические истории
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников
восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку,
Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"
(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается
сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что
нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет,
гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.
Рассказал Джейхун.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Военные анекдоты
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной
спортивной папелацы.
Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,
пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,
что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и
следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают
коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может
закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит
вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Оказывается, они на подсадного ловили.
Лучшие анекдотические истории
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать.
В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между
извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Лучшие анекдотические истории
Восьмидесятые.
Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные - до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой - эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним
рывком - все стекла! - заорали:
- Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
Сема Помидоров
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Студенты народ разный.
Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать.
По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.
Лучшие анекдотические истории
Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает,
- не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Из серии:
«Ученики спрашивают»
Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.
Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.
Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».
«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».
Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»
- «Есть»
- «А муж у тебя есть?»
- «Нет»
- «А раньше был у тебя муж?»
- «Нет, никогда не было».
- «А дети у тебя есть?»
- «У меня дочь и два сына»
- «Это – плохо!»
«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».
«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ...
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены
соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня
всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен
талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих
на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с
бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст
сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных
тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по
рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –
телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные
люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без
видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и
пассажиром - параллельным курсом справа.
Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили
только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного
передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что
так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками
пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой
подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски
вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг
телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет,
которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками
вокруг своих тяжелых телег.
Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек
на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных
стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной:
«Смотри, смотри, как мужик может, фигa се... »
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на
соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому
он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это
подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери
самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря
на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи,
завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей
победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не
оставлял на тарелке?
Мужик после паузы ответил:
- ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку,
приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем
магазине... »
Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?
P.S.
Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но
как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой
силы...
Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только
зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как
горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло.
Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную
телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое
заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу
неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и
догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый
поворот.
В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый
сильный папа на планете...
Лучшие анекдотические истории
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц.
История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
- студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
- Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто
предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш
друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
- Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
- СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...
Лучшие анекдотические истории
Это было третьего ноября 1995 года в Москве.
Был жутко дождливый и
слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!
Лучшие анекдотические истории
В продолжение истории про стройбат в г.
Сочи.
Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.
Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
- что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
- ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХYЙ!
Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
Серега.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Происходило это в Харькове.
Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
- Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
- Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.
Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
- Технология стови*####*.
- Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
- Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается,
поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
- Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!
Лучшие анекдотические истории