Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Тут еще одна история вспомнилась.
Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая kучka лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его
домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!
Лучшие анекдотические истории
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик.
Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.
Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.
А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на
районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по
набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,
устроились в тенечке и отдыхаем.
В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -
но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -
веселимся, мир прекрасен, все люди - братья!
Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.
Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.
Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.
А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и
щемится к нам. Подходит.
И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А
эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное
впечатление, такой хамить не захочется.
И говорит она нам (голосом опять же приятным):
- Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что
я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?
Пожалуйста?!
- ??....
- Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!
Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а
свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди
страдают! Бедная бабушка!
У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят
на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы
извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну
не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!
Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем
проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к
краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся
расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!
Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже
пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! -
пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки
всхлипывают...
Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -
прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах
бабушки нарастающее недоумение...
И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не
грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.
А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?"
"Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках
маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -
"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...
Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а
девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...
Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как
оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не
поняла, что в секунде от душа из пива была.
Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра
на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве
СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года.
Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове про церковь
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Личная наша жизнь с женой выглядит так:
в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток - комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло - стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" - подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо - "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...
Лучшие анекдотические истории
Взято с женского форума.
Тема:
"Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."
Ответ форумчанки:
Ну всё, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и
пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому
изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и
мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он
периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники
думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати
- зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим
звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что
без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже
просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в
выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения
вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя
говорит басом, а за члeн - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
Лучшие анекдотические истории
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Лучшие анекдотические истории
Произошло это с моим коллегой.
Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове про боссов
Давным-давно услышал эту историю по радио.
За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
- длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
- очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
- висящая возле кухни рельса,
- репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
- и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...
Лучшие анекдотические истории
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...
...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vаginа in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vаginа in vivo".
...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.
Лучшие анекдотические истории
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г.
Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до kучи.
Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было
связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,
и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было
получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных
организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня
три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался
на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить
его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто
везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке
на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату -
в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице
в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру).
Короче - улетел.
Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил
в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо
собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.
Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта
не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки
я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только
двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое,
и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно
покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов
в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии
в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...
Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует
ее однозначно, как косяк.
Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е
косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой
среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы!
Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как
кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь
не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое).
В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз
я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной
с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть
полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже
рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал
жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно
затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,
стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...
Я пожал плечами и ушел.
Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько
дней в Филадельфии. Результат был тот же.
...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь
добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это
способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -
да и хpeн с ним, с последним. За халяву надо платить.
В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно
предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.
Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Помните историю про студента, которого звали Авас...
Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас
в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.
Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор.
Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты
на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.
Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг
рявкнул:
- Дежурный!
Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.
- Студент Андрей Тимофеевич!
"Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо,
когда докладываешь, а не отчество.
- Фамилия! - снова гавкнул он.
"Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша
и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил:
- Так точно!
"Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хpeн с вами.
- Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо?
Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий
случай по-военному ответил:
- Никак нет.
- Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай!
- Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей.
- Ну...
- Студент, - добавил он.
- Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия?
- Тимофеевич, студент.
Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.
- Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также!
Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно
зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только
недавно стал общаться с гражданским населением.
Лучшие анекдотические истории
ОН И ОНА
Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе.
Он -
вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда у них было так все складно.
Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис
разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального
образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у
нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на
разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах
Москвы.
После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его
друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же
недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков
Игоря, своих проблем хватало.
На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не
будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.
Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"
идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки,
разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку
на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на
бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно
сказать, за горло, так никогда больше и не расставались.
Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но
здесь у нее такой шанс определенно есть.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Шутки про фитнес
Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).
Заметки контрабандиста
Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.
Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).
Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.
Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»
Не забыл, рассказываю.
Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.
Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.
Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.
В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.
Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.
Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.
Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.
Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.
Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.
В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.
Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.
— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.
— В чем же дело? — поинтересовался я.
— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.
И мы отправились в контору красавицы с косой.
Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.
— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.
И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.
Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.
Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ
Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).
Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".
Дело было примерно в девяносто четвертом. ... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня. ... А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.
Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника. ... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт!»
Я, понятно, согласился.
Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б...дь, я тебя с этим паспортом больше не видел!»
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой
человек, вы выходите?
" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек,
вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку:
18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская;
волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек
и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону
все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем,
есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает.
По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было,
чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша
в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под
впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения
Викторович".
И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института
и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих
вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок:
в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!).
Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас!
С места в карьер, и бегом в деканат.
- Але, а почему я в списках на призыв???
- Что значит "почему"? Как фамилия?
- Романенко.
- Билет с собой?
Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги.
- Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть,
от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя
написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше -
слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"!
Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось.
Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку
за паспортом и орет на весь деканат:
- Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша
в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня
смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах Анекдоты про секс
Имело место сие в 1994 году.
В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г.
Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Лучшие анекдотические истории