Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Теологический диспут.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Елена Фалькович (facebook.
com/elena.falkovich)
Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.
Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами.
Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10.48...
В итоге, мой поезд в 10.30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.
В общем, в 10.45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.
Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути!" И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом!"..
Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Лучшие анекдотические истории
Вспомнилось:
ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.
02/03/09
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Небольшое лирической отступление:
Англия - это страна, где все просто
помешаны на пожарной безопасности.
В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и
водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей
ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть
ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как
минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я
имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен
в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу
на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-).
В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в
час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов,
которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там
минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По
многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием
поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней
не так.
Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю
практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник
и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело.
Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной
плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги
и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто
не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я
уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные
останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п.
Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и
уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже
полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не
только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень,
всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Лучшие анекдотические истории
Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так:
"охранял заключенных где-то в Магадане".
Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.
Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.
На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.
Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты Вицове про деньги
Из моей корпоративной переписки:
Добрый день, М.
Переделал на полностью алюминиевую конструкцию. Полки регулируются по высоте, двери раздвижные с замками.
Витрины алюминиевые 25138
Установка трансформаторов, наклейка светодиодной ленты 2550
Демонтаж существующих витрин 400
Итого 28088
Стоимость указана с учетом оплаты наличными и 5% скидкой.
С уважением, Дмитрий.
СубханАллах! Воистину это дорогая цена! Витрины демонтируем сами, скидка на установку трансы и ленты есть?
Эх, если бы пророк (мир ему и благословение Аллаха) или его сподвижники (да будет доволен ими Аллах) увидели бы эти цены, головы полетели бы с плеч.
Субханаллах валь-хамдулиллах ва ла илаха ильляллаху валлаху акбар ва ла хаула вала куввата илла биллахи-алийил-азим!
Разве это дорогая цена? Да, достопочтенный Сулейман – ибн – Дауд (мир с ними обоими), узнав про такую цену, заказал бы не две, а десять таких витрин! Это же драгоценный алюминий, бриллиант среди металлов, поражающий своей легкостью и долговечностью воображение правоверных. А чистота стекла, блеск хромированных замков, которые не открыл бы и знаменитый Багдадский Вор, непременно бы настолько поразили его, что он осыпал бы нас золотом по весу этих воистину жемчужин среди витрин! Да, пятипроцентная скидка на установку трансов и лент тоже посчитана. Мы, Русские, не обманываем друг друга…
О достопочтенный Дмитрий (да прибудет с тобой благословение Аллаха) ! Привези же и смонтируй эти сказочные витрины, а Дирхам (деньги) я передам после монтажа
О достопочтимый М., затмевающий своей мудростью визирей халифа Гарун – аль – Рашида (мир с ними), горные кобольды, выплавляющие алюминий в недрах адских кузниц не дают выкованные профиля под честное слово правоверного. Стеклодувы требуют платы за дверцы прозрачные и полки. И для удовлетворения их натуры алчной, берем мы оплату предварительную за товар еще не изготовленный в размере семидесяти сотых цены его (70%), что при его стоимости 27688 (с Вашим демонтажем) составляет 19380 монет далекой страны Московии (рублей).
Да благословит Вас Аллах!
С уважением, Дмитрий.
СубханАллах!
Проклятые шакалы ! Да покарает этих шайтанов Аллах (Свят он и Велик). Воистину не видать им дороги в рай. لا إله إلا الله | محمدا رسول الله
Что же.. придётся платить им.. О, Аллах Ты свидетель всему, и Ты накажешь по Своей справедливости, наставь из нас тех, кто сбился с пути, или сломай хребет лицемерам и пораженцам в этой Умме.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Казахская почта
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан.
В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Приметы или совпадения?
С некоторых пор я стал верить в приметы.
До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего
происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка
дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой
встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы
верит.
Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы
поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.
Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского
моря, изумительно и бодряще.
При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и
пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!
Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый
«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского
моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали
в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были
великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –
Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким
газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли
садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий
автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих
основную трассу дорог, было мало, но они были.
Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора
Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.
Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и
«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару
ящиков с пивом и необходимую закусь.
Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал
в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и
пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с
колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в
шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая
примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под
монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -
народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в
автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.
Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,
недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за
руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был
обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы
«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без
особого успеха. Сильно болела правое колено.
Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала
телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от
уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая
трассу, по которой ехали мы.
И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,
как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.
И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся
легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы
избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.
Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали
правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не
сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!
Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,
собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая
помощь из соседнего городка:
- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди
неприятностей.
И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались
всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы
попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и
закусывали, а я не пил и спал.
Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,
недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.
Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,
переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в
стельку.
Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:
- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или
будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.
Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало
начальство.
Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев
с нашими автобусами уже не происходило.
А я с тех пор верю в приметы.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История про главного врача Тульской жд.
больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
С.:Это - не чай, это суп.
Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
70е, УССР.
События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте - внутри большого заказника в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное.
Староста нашего курса по имени Иван, лет на 5-6 старше каждого из нас, с энтузиазмом, как и я, воспринял призыв деканата формировать студенческий трудовой отряд буквально перед самым началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Со своим жизненным опытом Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль старосты курса, но и бригадира стройотряда. Не стоит даже говорить, насколько оказались к месту его навыки и опыт сварщика во время службы в армии и после. Это делало его способным квалифицированно работать со сваркой и построить из нас добротную, продуктивную строительную бригаду.
По замыслу Ивана все должно было начаться с ритуального сплочения вокруг лозунга - "ни грамма алкоголя в рабочие будни". Для укрепления роли командира, то бишь бригадира, он объявил о сборе всех парней в его комнате общежития, чтобы попрощаться с былой вольницей и выпить для этого, хотя и не на брудершафт, но на вроде этого, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должно было стать переходом в состояние готовности слушать его команды, и трудиться более трех месяцев по заданию администрации университета. В тумбочке возле кровати Ивана стояла, обычная для советского времени, бутылка водки. Она была с серенькой этикеткой, с залитой сургучом жестяной крышкой, стоимостью, звучащей как кодовый пароль, 3-62.
Мы чинно расселись по стульям и на покрывалах кроватей, обратив взоры на сидевшего в центре Ивана. Он с серьезным и невозмутимым видом достал стакан как говорится "со гранями" и торжественно извлек символическую бутылку водки из тумбочки... Бутылка была стандартная, и сургуч на ней был расплющен неким штампом, все было красиво и чинно.
Наступила тишина, означавшая, что момент есть важный и непередаваемо серьезный. Иван одним движением открыл пробку, поднял бутылку и по булькам с математической точностью налил полагающуюся ему дозу. Напряжение росло, ребята сконцентрировали взгляды и если бы Иван не обладал большим авторитетом, то стакан возможно лопнул бы в звенящей тишине момента.
Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взяв со стола символическую закуску - кусочек черного хлеба с салом, одним движением твердой руки опрокинул стакан с дозой жидкости себе в горло. Тишину раскололи нервные хлопки...
Все понимали, что мы как бы вступаем в секту, и за гранью распития этой бутылки лежат хотя и строгие, но все же свободные недели работы на лоне заповедной природы. Все бы, казалось, шло хорошо... Но меня удивили зрачки глаз Ивана. Они были круглыми, а глаза покраснели от удивления. Иван неожиданно поперхнулся и потом сдавленно выдавил :
- Кто-оо?! Кто-оо посягну-уул!?
Так мы неожиданно узнали, что ритуальную бутылку водки нам какие-то бессердечные упыри коварно заменили на аналогичную, но с обычной пресной водой... Кроме всего прочего на сургуче, покрывавшем пробку, мы потом прочли выдавленные издевательские слова – «Сухой закон».
Лучшие анекдотические истории
СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА
Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора.
Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным.
Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному.
Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений.
Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал.
Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом.
Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы.
Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле.
И у него таки получилось!
Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос.
А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская.
Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело.
Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение.
Так родилась первая одесская реклама.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка...
Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими...
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну - лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява - на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили - разные. Я свой набор приволок, а Петрович - свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся - чей набор длинней и толще....
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня - ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного... Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался - его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря... Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки....
...
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича - много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт - прямой потомок королёвской "семерки" и предшественник "Калибра".
Внешне это была довольно обычная "ракета на палочке", но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе....
...
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома - со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде "авваа-авав-ввва...". А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! - и улетела. Правда, недалеко....
...
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом - об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее - БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен....
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья - надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста....
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР.
НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:
Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!
За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!
Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!
У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!
В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!
Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.
На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!
Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!
Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:
Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!
Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.
Лучшие анекдотические истории
Актёр Лев Дуров вспоминает:
- Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать.
И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может.
И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами.
Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание.
Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха.
Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил.
Отпуская его, генерал сказал:
- Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Предновогодний вечер.
Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты про блондинок
Рэйнер Шмукеншлейгер — богатый человек, с какой стороны не погляди.
Он владеет сельскохозяйственным предприятием с оборотом в два миллиона евро. Основной доход дают виноградники. Они расположены близко к Вене, где земля золотая. Пожелай Рэйнер продать их — мог бы получить любую цену. Но Рэйнер и не думает о продаже. Каждый день он встает в шесть утра и трудится, пока не устанет, то есть до темноты. Работников Рэйнер нанимает на сбор урожая, в иное время — редко. Ему помогают жена Магдалена и пятеро детей.
Старший, Йоханнес, дипломированный винодел. Он закончил не что-нибудь, а британский институт Магистров вина. Через год Йоханнеса изберут президентом австрийского винодельческого союза, и он станет самым молодым президентом за всю историю достопочтенной организации. Конечно, Йоханнес будет ещё реже бывать дома, чем сейчас, но Рэйнер всё равно рад и гордится успехами сына.
Лара, жена Йоханнеса, шесть лет назад родила близнецов — Якоба и Пауля. В тот славный день Рэйнер поставил двух деревянных аистов у дороги, потом долго смотрел на свой большой, трехэтажный дом со множеством комнат, с примыкающей к дому конюшней, яблочным садом и ухоженными лугами вокруг и радовался, что места хватит всем.
Впрочем, их дочь Эмма живёт в Вене. Её муж, Наум Грин, занимается оптовыми продажами вина и логистикой. Рэйнер доволен зятем. А свою внучку, трёхлетнюю Магдалену-младшую, считает самой красивой девочкой на свете.
Третий сын, Леон, учится в лётной школе, но каждые выходные приезжает домой. Отец Магдалены владеет компанией сельской авиации, и Рэйнер надеется, что со временем компания перейдет к Леону. Но, возможно, сын захочет посмотреть мир, полетать на больших самолетах. Ему решать.
Младший сын, Фабиан, помогает родителям после школы. Он также берёт уроки скрипки, учитель его хвалит.
Больше всего проблем было у Рэйнера со вторым сыном, Тобиасом. Тот зачем-то выучился на театрального художника, а потом отправился стажироваться в Санкт-Петербург, в Мариинский театр, где пристрастился нюхать кокаин и женился на хористке. Целый год Рэйнер пытался вернуть сына домой, и это было самое трудное время в жизни семьи. Но, к счастью, всё получилось, во многом благодаря русской жене Тобиаса. Очень помог и доктор Хофер, а также парное молоко и свежий воздух. Сейчас Тобиас работает в семейном хозяйстве, а творческий голод утоляет, сплетая из соломы всякие забавные фигуры. Поначалу это были два смешных гнома, похожие на близнецов, потом у гномов появились домики, башни, висячие мосты и трактир, в гости пришли всякие добрые звери, прилетел дракон, но тоже оказался не злым, соломенные лабиринты протянулись от дома до дороги. Рэйнер никогда не отвлекал сына от работы в соломенном городе, видел, какой он там счастливый. Соседи со всей округи стали приводить детей, поглядеть на диковинку. А зять, Наум Грин, предложил возить китайских туристов, и придумал, как это сделать. Вначале приехал один автобус, через месяц — другой. А нынче автобусы приезжают ежедневно, иной раз по пять за день.
Для приема гостей приспособили бывший ремонтный ангар. Он пустовал, потому что вся техника у Рэйнера новая и на гарантии, если что ломается, тут же привозят замену.
Ангар украсили цветами, поставили длинные деревянные столы, бочки с молодым вином, прилавок с местными продуктами и сувенирами. Кормят шницелем с картофельным салатом, перед подачей шницель мелко нарезают, чтобы удобно было есть палочками. Сувениры и продукты китайцы почти не покупают, за вино Рэйнер денег не берет — наливай и пей, сколько хочешь.
Зато платным сделан вход в туалет — специально построенный павильончик, который Тобиас расписал под позднего Климта, с акцентом на золотой и красный. За вход берут четыре евро, китайцы стоят в очередях.
Жену Тобиаса, Елизавету, симпатичную пухленькую блондинку, приняли хорошо. Обрадовавшись понятному имени, тут же стали звать её Си́си, на что Елизавета обреченно кивнула, не умея возразить. Поначалу она мало что понимала и, на всякий случай, всё время улыбалась, отчего прослыла девушкой приветливой и весёлого нрава. От Елизаветы не требовали никакой работы, но радовались её попыткам быть полезной. Хуже всего у неё получалось с курами, лучше — с китайцами. Китайцев ей в конце концов и поручили. В малиново-зеленом платье с пышными рукавами и глубоким декольте, Си́си разносит шницели и поёт тирольские песни с неимоверным акцентом, который китайцы, понятно, не замечают. А местных её акцент умиляет, и они считают Елизавету бо́льшей достопримечательностью, чем, собственно, соломенный город.
Каждый год, в конце ноября, Рэйнер и Магдалена едут в Вену отмечать годовщину свадьбы. Они выезжают субботним утром, аккуратно разместив в машине костюмы. Приехав в город, селятся в отеле Захер, что в самом центре, и сразу идут по магазинам, прежде всего, за подарками детям и внукам. Магдалена улыбается, глядя, с какой серьезностью Рэйнер выбирает для внучки плюшевого зайца.
Они относят покупки в отель, обедают, затем, немножко отдохнув, надевают выходные костюмы и отправляются в Оперу.
На Рэйнере красный галстук, клетчатый жилет и темно-зеленый пиджак из толстой шерсти, с низким воротником-стойкой, а также шляпа под цвет пиджака, с пером. Шляпу он сдаст в гардероб. На Магдалене сарафан с ярким фартуком и большим бантом на поясе, шерстяной жакет и туфли, отороченные мехом, всё-таки, ноябрь. Впрочем, театр совсем близко.
Оба они любят музыку. Рэйнер даже немного играл на скрипке в юности. В антрактах пьют шампанское и общаются со старыми и новыми знакомыми. По окончании спектакля не уходят, вместе со всеми добрую четверть часа аплодируют артистам, выходящим на поклоны. Затем, не торопясь, возвращаются в отель.
— Тебе не понравился спектакль? Мне показалось, ты думал о чем-то другом, — озабоченно спросила Магдалена.
— Я думал о Фабиане и его увлечении скрипкой, — вздохнул Рэйнер. — Вчера учитель снова сказал,что у него большие способности.
— Он талантливый мальчик! Помнишь рождественский концерт в Гумпольдскирхен?
— Да, но вся эта театральная жизнь... — Рэйнер замолчал. Молчала и Магдалена. Потом, взяв мужа за руку, сказала:
— Но ведь не всех скрипачей посылают на стажировку в Санкт-Петербург.
— Надо будет расспросить об этом доктора Хофера. Боюсь, он в курсе, — невесело пошутил Рэйнер.
Воскресным утром они позволили себе встать много позже обычного и долго завтракали. К десяти часам пошли на утреннюю мессу в собор Святого Стефана, чуть раньше начала, чтобы занять хорошие места.
После мессы Рэйнер и Магдалена взяли подарки и поехали к Магдалене-младшей и её родителям. Их ждал вкусный домашний обед, в конце которого внучка залезла к деду на колени, чтобы подёргать его за усы. После чего они долго играли и были очень довольны друг другом. Когда Магдалена-младшая, утомившись, заснула, зять угостил Рэйнера оранжевым вином, весьма модным на рынке. Рэйнер, немного подумав, сообщил, что хорошее вино можно сделать только из грюнера. Впрочем, он всегда так говорил, чтобы ему не наливали. Тем временем, Эмма и Магдалена-старшая пришли к выводу, что Си́си в скором времени даст повод ставить у дороги деревянного аиста.
На следующее утро не было ещё и половины восьмого, когда Шмукеншлейгеры выехали из Вены. Оказавшись на полупустой загородной дороге, Рэйнер облегченно вздохнул, а потом сказал жене:
— Я считаю, что на том концерте, в Гумпольдскирхен, Фабиан играл лучше всех!
©
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь Вицове про отели
МАЯК
(или С Легким Паром)
Дело было лет десять назад, а то и больше.
Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?
Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Что странно, глаза у моей кошки без источников света, сами в темноте светятся.
Я, когда только она появилась, по ночам в эти глюки тапочком бросал. Нет, я все понимаю - дом древний, привидения там, призраки, но не так же в наглую! Утром все тапочки у меня на подушке лежали. Все четыре. И мои и гостевые.
Я понял, что ночные глюки про светящиеся точки, плавающие по квартире и тапочки, принесенные на мою подушку полтергейстом - как-то могут быть связаны между собой.
Любимым развлечением у моей кошары стали полёты. Я не особо церемонился с ней и котенком, когда наглая котовасия приходила ночью и пыталась поудобнее устроится на ночлег у меня на лице, я сгребал ее и отправлял лететь через всю комнату, на диван. Развлекуха была в том, чтобы в этот диван спросонья попасть. Я попадал всегда. Почти всегда. Иногда в кадку с фикусом, иногда в открытый шкаф с одеждой. Летом я метко попадал в открытое окно. Первый этаж, хуле. Вы не поверите, но это так шерстяной морде понравилось, что она стала и днём приходить ко мне за этим. Кое-как обьяснив мне, что от меня требуется, она стала летать в разных направлениях, добавляя к полету разные звуки и должен сказать, что звук падающего подбитого бомбардировщика, был не самым экзотичным. Ей, клянусь, это нравится до сих пор! Она может по десять раз улетать и прибегать обратно для следующего полёта.
Ещё она очень любит залезать на шкафы и прыгать оттуда на любимого хозяина и делает она это и днём и ночью. Сезон охоты на меня открыт круглогодично. Примерно это она проделала с моей спящей знакомой.
Много позже, когда я ко всем сумасшедшинкам моей котуси давно привык, заночевала, как-то у меня одна знакомая.
От ее визга ночью обосралась вся лестничная клетка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги