Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю).
Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vоdка», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Алик, совок
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
Памяти Димы Горчева
О животворящем слове
Вот все сейчас ругают милицию.
Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая cboлoчь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно oхуeл. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про церковь
Про яйцо
Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего.
Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось под столом на кухне, где про него и забыли. В один из дней в гости зашла сестра жены с мужем, не-блондинка, она как раз была у дантиста, анестезия прошла и, проголодавшись, зашла на кухню, в сумочке у нее было вареное яйцо, приготовленное заранее. Она открывает сумочку, но роняет яйцо, которое катится под стол, нагибается, видит его, ставит на стол. Берет из холодильника майонез, хлеб, еще что-то. Об стол скорлупа не разбивалась, последовало несколъко приличных ударов. Первая её мысль - крепкая скорлупа, надо бить обо что-то более твердое чем стол, об раковину например. Следует серия мощных ударов. Муж, заинтригованный звуками на кухне, встает с дивана, идет на кухню. Далее картина маслом, разъяренная женщина, после бесплодных попыток разбить яйцо, взяла самый большой нож и режет со злостью это яйцо. Увидев мужа в дверях, начала кричать: вот, смотри какие яйца несут куры твоих родителей, все не как у людей. Муж видит, вспоминает про пластмассовое яйцо, начинает смеяться, показывая на нож. Тут она останавливается, понимает, что это не настоящее, но снова в ступоре. Такое не может быть, она варила нормальное яйцо. Вдвоем ищут под столом, находят настоящее и оба начинают смеяться. Когда дети пришли с улицы, они извинились за нарезанное пластмассовое яйцо. А дети уже и забыли про него. Меня же интересовало, как ножом его можно было нарезать, пробовал, не получалось, но день, да и неделя удалась.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Анекдоты о Зубных Врачах
Поссорилась милиция с пионерами.
Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про знаменитостей
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься.
Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил...
Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём!
И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают.
Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами.
- Эй, ребята! Какой курс?
Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за хepня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жoпa, Новый год!
Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел.
Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня:
- что за хepня?
- походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе:
- Походу лишнее взяли. Больше получается.
- а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся.
А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про церковь
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Лучшие анекдотические истории
Прислали на иврите.
Перевел как мог.
Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)
-----------------------------------------------------------------
Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)
Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.
Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюхa.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Бляtь так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Бляtь". Иногда после
"Бляtь" можно добавить "Нахуй".
Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.
Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздeц!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздeц.
- Это еще не Пиздeц, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздeц. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздeц.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздeц!
Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиot", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиot" присутствует также и в русском языке.
Слово Дoлбoeб – это усовершенствованное слово "идиot". Когда тебе
говорят: "Ты Дoлбoeб", имеется ввиду что ты не просто идиot, а
законченный идиot. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.
Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".
Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)
Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про ковбоев и индейцев
История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Про историю как науку.
Настроение говно, и потому есть мат.
Первый курс института. Первый урок ИСТОРИИ России. Типо как начиналось царевластие. Рюрики мать их ети. По причине средней степени близорукости ( и чтоб побыстрее смыться после пары) сижу в первых рядах. Препод, пожилой дядя, излагает официальную версиию. Если кто забыл, не знал и т.д. напомню своими словами. В те далёкие года Россия была поделена на всякие там княжества, большие, маленькие и прочие.Правили соответственно князья(+ вече там ), а самого главного и авторитетного князя не было. И единовластия значит не было. Так и прозябала Россия в варварстве и невежестве, не зная всех прелестей единовластия, пока к берегам какой-то немалой речки не пристали корабли толи- викингов, то-ли ещё кого ( тут даже в официальной истории есть неслабые расхождения, по причине отсутствия свидетелей, а ещё лучше участников тех событий). Но то что Россия прозябала факт неоспоримый. И предводителем десанта был Рюрик. И начал Рюрик безобразничать на право и на лево , вдоль да поперек. Как увидит княжество какое так давай его на трафеи завоёвывать. И на каком-то этапе беспредел этот князьям Российским надоел, и решили они объедениться. И объеденились . Образовали каолицию . И накидали всей толпой беспредельщику Рюрику.
А когда протрезвели после победного пира, давай решать – кому теперь на Руси главным князем быть? Не бляtь, тут я насторожился. Где здесь логика??? До этого вроде у них вроде всё ништяк было, общество вполне даже демократично устроено было ( кто не верит может более углублённо покапать, такой демократии любая Америка бы позавидовала), вроде до прихода Рюриков всех всё устраивало, а если и не устраивало, то князёк объеденится там с ещё таким –же недовольным и давай жилищные условия улучшать. Но и тут особо без беспредела, так как если кто особенно зарываться начинал того всем скопом ( как Рюрика) давили.
А тут бля царя им подавай! Ну хpeн с ним, проглотил, типа поверил. НО!! Дальше веселее!
Стали князья выбирать себе главного Князя. И тут меж ними согласия нет( препод так и пел). Этот хромой, этот убогий, а у того рожа подозрительная. И родили они такую ИДЕЮ ( этож чем они опохмелялись то???) Вот есть Рюрик, нами отпизженный, хлопец видный и при деньгах, да и зря что-ли в такую даль приперся? Вот он и будет царём!
Тут я не выдержал, и ляпнул что в голове крутилось: - НУ И БРЕД!!!
Препод недобро на меня глянул, фамилию в журнальчик записал.
Наверное, я был первым и последним студентом заочником, пересдававшим историю 1-го курса четыре раза……На четвёртый раз препод просто поставил зачёт без вопросов.
Время многое прошло, но чувство что с историей нас всех гнусно наебали, до сих пор травит душу…
Ага, ещё со школьного учебника припомнилось. В ём писалось, что русичи в старину тока земледельничали, жили типа в деревеньках и при набегах прятались в реки и озера с камышинкой во рту. И выждав когда супостат всё разграбит и уйдёт ,выползали, плакали и начинали всё по новой.Тогда я ещё совсем пиздюком был и не парился над несостыковками. Но бляtь КАК можно не заметить кучу народу в воде даже среди камышей??? Куда спрятать младенцев и прочую мелочь? И кто из авторов этого бреда пытался в реале с камышинкой просидеть минут 15 под водой? Да и прокатило бы ДАЖЕ если предположить что это возможно раз-другой и писец!!! И это самое немногое что даже тогда цепляло.
Интересно, сейчас детям впаривают этот – же бред или другой придумали?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебногокурса в строительном институте, по оной же специализации, далее оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки согласна.
НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной
дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к
простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.
Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался
до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв
всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми
подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до
двух.
Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался
потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с
ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе
здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой
здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не
влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть
чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным
способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав
"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.
Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще
ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,
вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я
решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев
протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -
подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до
защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все
вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по
черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких
ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел
рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как
(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же
(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно
особой памятью не блистал.
Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от
напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде
отл. в зачетку.
За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир
Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от
злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.
Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни
одного консультанта, но это отдельная история.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Начало 90-х...
Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны...
В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.
Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны...
До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое.
Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше...
Реакция бабушки:
- Машина, машина-то, цела?
- Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).
- (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!!
Реакция мамы:
- Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!
С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...
Лучшие анекдотические истории
'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников).
А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
Лучшие анекдотические истории
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п.
Решил рассказать и я свой...
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Hедавно в моей школе был такой случай.
Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
Пырин Павел
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Кто в армии служил ч.
2.
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит нeгp и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы нeгp?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты
пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.
©Виталий Каплан
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Кто в армии служил...
Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.
Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.
Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.
От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.
- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.
То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.
Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".
Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.
Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:
- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.
Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.
- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.
- Какая ещё проблема?
- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.
- Какой голод?
- Никотиновый, ваше высокоблагородие.
- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.
- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?
- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.
- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.
Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.
Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...
©Виталий Каплан
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин.
Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, cpatь, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздeц, карантин
и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще mудak, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
- Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздeц. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидopac, если сказал, что сгнобит, значит
сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, cpatь-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздeц вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про собак Вицове про деньги Вицове про боссов
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества.
По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты