if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пошлые анекдоты, 18+ - Page 14

Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый

16 0

Пошлые анекдоты

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

16 0

Пошлые анекдоты

- Как живут мужчины? - Откуда вылезли, туда и лезут!

16 0

Пошлые анекдоты

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

16 0

Пошлые анекдоты

Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

16 0

Пошлые анекдоты

Когда синоптика спрашивают о длине его члeнa, он отвечает: "14, ощущается как 19".

16 0

Пошлые анекдоты

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

16 0

Пошлые анекдоты

На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.

16 0

Пошлые анекдоты

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, а у тебя что, насморк?

15 0

Пошлые анекдоты

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

15 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

15 0

Пошлые анекдоты Вицове про попугаев Вицове про церковь

- Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую вану в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере он так сказал маме.

15 0

Пошлые анекдоты

Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...

15 0

Пошлые анекдоты

- Что самое трогательное ты видел?
- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала: "Еб@ть мой х@й...".

15 0

Пошлые анекдоты

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, cуka!

15 0

Пошлые анекдоты

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

15 0

Пошлые анекдоты

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

15 0

Пошлые анекдоты

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

15 0

Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал.

15 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про поручика Ржевского

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

15 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс