В аптеката: - Мне, пожалуйста, успокоительного.- Вам в каплях или в таблетках?- Не зли меня, cуka! 15 0 0
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"? 15 0 0
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда на хер! 15 0 0
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых... 15 0 0
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал. 15 0 0
Живота е прекалено къс за да гледаме порното от начало Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть пopнo с начала. 15 0 0
- Знаеш ли защо Киро има толкова красива коса? Kalbasi du čiukčiai. Vienas sako: - Klausyk, o kodėl tavo plaukai taip blizga? - Ai, tai aš juos su kiaušiniais trinu, - atsako kitas. - Nu tu ir gimnastas... - Почему у Анатолия такие красивые волосы?- А он голову яйцами натирает.- Вот акробат! 15 0 0
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.- Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь. 15 0 0
Народна прикмета. Якщо дівчина розпускає волосся - буде секс. Якщо дівчина збирає волосся - буде минет. Если девушка распускает волосы - будет cekc.Если девушка собирает волосы - будет mинet. 15 0 0
- Вие с компютъра на "ти" или на "вие" сте? - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?- Я с ним на "е# твою мать!". 15 0 0
Порно актьори се обличат след тежък снимачен ден. Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...Она: - А смысл? 15 0 0
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.- Может книга у них? 15 0 0
Момче влиза в женско общежитие. Портиера: - Вие при кого? - Ако трябва да ме посъветвате, коя бихте избрали? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали? 15 0 0
-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!... 15 0 0
Данчо миел чиниите, сифонът го засмукал и изхвърлил във ваната на комшиите, докато комшийката се къпела. Поне така каза на жена си... — Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі... - Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую вану в тот момент, когда там мылась соседка Нина.По крайней мере он так сказал маме. 15 0 0
Пияни рибари през нощта хванали русалка. Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно... 15 0 0
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! 14 0 0