Военные анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории
Дело было около полугода тому как.
Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Для затравки анекдот-аккордеон:
Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не пpoctиtуtkи, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1.
Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России.
Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают?
Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про охотников Вицове про рестораны Вицове про церковь
Для серии « спи****ли».
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта.
Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия.
Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о немцах Вицове о футболе
История №2.
Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Мальчик катался на сноуборде,
Скорость ценил он всегда и везде.
Жаль, что однажды не смог тормознуть,
Этим закончив свой жизненный путь.
Мальчик увлекся сноубордизмом,
Но оказался не с тем организмом.
Был неудачен его поворот,
Мрачен диагноз: летальный исход.
Мальчик по снегу съезжал на доске,
Мама его предавалась тоске.
Ясно, что так разгоняться нельзя,
Попой своею внизу тормозя.
Мальчик научен катанию братом,
И оказался таким же фанатом.
Сделал прыжок сноуборда фанат -
Череп разбился, как спелый гранат.
-Граждане, мы оказались в беде:
Сын делал сальто на сноуборде,
Но головою воткнулся в сугроб.
Добрые люди, подайте на гроб!
Мальчику папа купил сноуборд,
И объяснил, что крутой это спорт.
Горку покруче нашел наш герой.
Там и могила его, под горой.
Мальчик, желая стать сноубордистом,
С горки высокой помчался со свистом,
Путь выбирая меж сосен и елок.
Был бесполезен потом травматолог.
Юный отпрыск почтенного лорда
Обладателем стал сноуборда.
Раньше был он веселый и гордый,
А теперь с забинтованной мордой.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
-Дядя, который там едет, сынок,
Был в свое время силен и высок,
Только однажды не сладил с доской.
Вот почему он горбатый такой.
Чабан, выгоняя овец утром рано,
Решил привязать к сноуборду барана.
Ведь очень забавно, подумал чабан,
Смотреть, как баран совершает таран.
Джафар захватил на прогулку свое
Стрелявшее метко по дичи ружье.
Увидел туриста на снуборде, -
Пиф-паф! - и улыбка в густой бороде.
Желая развеять столичную скуку,
Желая постичь сноуборда науку,
Желая в катании чувствовать прелесть,
Съезжал господин, но свернул себе челюсть.
Под камнем сим вкушает мир
Не бизнесмен или банкир,
Не режиссер или артист,
А маленький сноубордист.
Здесь похоронен господин,
Пусть не доживший до седин,
Но тот, кто был душою тверд,
И честно верил в сноуборд.
Пусть будет над твоей могилой
Всегда зима, мой мальчик милый,
И снег сверкает серебристо.
Покойся, прах сноубордиста!
Чеченец, чья родина в целом гориста,
Поймав, привязал к сноуборду туриста.
И был бесконечно доволен и горд,
Смотря, как с обрыва летит сноуборд.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
Поспорили лыжник со сноубордистом:
Кто может быть более ловким и быстрым?
Однако увлекся один из ребят,
И с треском в падении сделал шпагат.
Мальчишка, освоив азы сноуборда,
На старых друзей стал посматривать гордо,
Над лыжами их потешаясь недобро,
Но вскоре упал и сломал себе ребра.
Однажды, в студеную зимнюю пору
Залез мужичок на высокую гору
С большим сноубордом – а сам с ноготок.
Он найден был там с переломами ног.
Лыжник по склону порхал. Как назло,
Левую лыжу слегка занесло,
Правая лыжа пошла на трамплин -
Руки и палки сломал господин.
Лыжник один, не желая смириться
С тем, что не может взлететь, как жар-птица,
Так чтобы после в сугроб не полечь,
С горя на палку упал, как на меч.
Предпочитая в трамплинах крупняк,
Мальчик - не сноубордист, а лыжняк -
Палки свои растопырив, помчал.
Долго потом он из снега торчал.
Здесь похоронен лыжник смелый.
Он снег любил пушистый, белый,
И стал теперь на снег похожий
Температурою, прохожий.
Здесь погребен фанат лыжни,
Прыжков с трамплина, гор высоких.
Он капитанам был сродни,
И рыцарям времен далеких.
Военные анекдоты Анекдоты про Дональда Трампа Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так:
мы, два
друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой
добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под
барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном
вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу
ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,
просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед
студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...
Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на
дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,
поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и
инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших
на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:
- Вездеход утопили!
- Какого х… в Енисей полезли?
- Да мы в таком-то квадрате!
- А где вы там воду нашли?
Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем
отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:
- А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой
В Туве уж кончался сезон полевой
Сказал Леонидыч Борисычу вдруг:
- Давай на объект отвезу тебя, друг!
Вот едут они по горам, по долам,
Не видно водички ни тут и ни там,
Уныло Сидорин ведет вездеход,
Не видно воды, и вдруг на тебе - брод!
Пошли тут друзья переправу искать,
Борисыч на гору успел забежать,
Сидит Леонидыч внизу, у ручья,
Сидорин подумал: - А на х… здесь я?
И властно нажала нога на педаль…
Рванул вездеходик в глубинную даль.
Вернулись друзья, а Сидорина нет,
И в воду ведет вездеходовский след…
Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,
Дружно рванули собаки в кусты,
Из мутных глубин, тряся бородой,
К ним выбирался сам водяной.
Взгляд его мутный немного угас,
Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт.
Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов.
Как всё происходило.
После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям.
Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия.
Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали.
Есть, что вспомнить.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Про уксус и электрочайник.
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и
хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу...
Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у
вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института.
Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных
магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы
наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку
наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По
мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче
последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под
Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании
автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно...
Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества
и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью
последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух
коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в
часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб
дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается
пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский
состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у
всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов.
- Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и
коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели,
открываем первую коробку - cok, открываем вторую (плохие слова в адрес
отпустившего груз в гараже) - а там тоже cok...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Вот ведь странная штука жизнь:
смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина.
На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь :
-) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов.
До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории