if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Военные анекдоты - Page 59

Военные анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

НИ ГРАММА В ПАСТЬ - ВСЁ НА МАТЧАСТЬ!
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, cуka, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Об интеллигентных людях.
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"
Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть.
Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.
Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про кофе

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о футболе

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует.
Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Отличился главный красноярский милиционер.
В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"
(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации
отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты
всех местных телеканалов, куда ж без них.
В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ
по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на
серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.
Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за
кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель
спецроты Дураков очень неплохо выступает!"
А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в
слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы
напишите! :-D
Ну а самому г-ну Дуракову - мой респект и уважуха, на полном серьезе,
далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все
больше нормальные адекватные люди встречаются.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения

Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится.
Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

ПРИЗЫВЫ
по случаю празднования 10-летия «Анекдотов из России»
1.
Рабочие, инженеры и колхозники! Повысим уровень юмора на душу населения!
2. Птичники и птичницы! Ударим ядреной шуткой по вирусу птичьего гриппа!
Чтоб он сдох!!!
3. Студенты! Не забывайте: экзамен на чувство юмора – это единственный экзамен, который мы сдаем всю сознательную жизнь!
4. Преподаватели! За отличное чувство юмора – дополнительный балл к оценке по любому предмету!
5. Сержанты и старшины! Анекдоты про прапорщиков – это лучшее из всего сочиненного про нашу армию. Продолжайте в том же духе!
6. Новые русские! Поддержите производителей отечественного юмора! Если не можете материально, то хотя бы отличными шутками или новыми анекдотами про самих себя!
7. Старые русские! Не забывайте наши замечательные анекдоты! Они помогали вам в трудные времена, помогут вашим детям и внукам!!!
8. Правительство! Старые русские – это почти все население России!
Не шути с нами!
9. Профессионалы сатиры и юмора! Смелее черпайте русский народный юмор на всенародном сайте «Анекдотов из России»!
10.Слава творящим юмор и читающим его! Слава всем нам!!!

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Рассказал майор на военной кафедре.
Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дуpak, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

ПОЛИТИЧЕСКОЕ
(записки медсестры)
Дядя Вася -депутат,
Морда - шире кресла,
Соответствующий мандат,
Быть имеет место.
Есть и мягкое вполне,
Место без мандата,
И над этим местом мне,
Поработать надо.
Я хожу к нему домой,
Делаю уколы,
Дядя Вася не больной,
Просто очень квелый.
Сотню платит за укол,
Но не все так просто,
Два жетона на метро,
Выйдет - девяносто.
Раньше дядя депутат,
Занимался бизнесом,
Он с заводов крал прокат,
Древесину Из лесу,
Крал вагоны из метро,
Материал строительный,
Вот такой был у него,
Бизнес о…ительный.
А потом решил не красть,
Под своей фамилией,
Политическая власть,
Привлекла Василия.
Он в политику пошел
Бдить народа волю,
Чтобы те, кто все еще…
Отчисляли долю.
Дядя Вася знает все,
И про всех политиков,
Даст вперед очков за сто,
Телеаналитикам.
«Видишь, Дарья, генерал,
Грозно машет пальчиком,
А в субботу взятку брал
И резвился с мальчиком».
Сам-то дядя депутат,
Геем не является,
Ущипнуть меня за зад,
Иногда пытается.
На балконе зимний сад,
От уколов лучше,
Дядя Вася депутат,
И не самый худший.
Дарья Коппола

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам.
Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления);
все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия:
Занятие 2. Наземная аппаратура (НА).
1. НА - состав, назначение.
2. Режимы работы НАСУ.
...
Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но
мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно
наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две
испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску,
смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко
смеялись все.
Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так:
- Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил,
увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической
Корректировки".
А вы говорите - сапоги :)

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Примерно весна 1998 года.
Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? --
белый Орел"..
Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
- Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...
Ответ:
- Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!
p.s. так мы и не построились тогда :-)

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Флора
Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.
Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Военные сборы МАИ, 1993.
База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хpeнa ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члeнa, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
А генерал так и не приехал.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Эпиграф:
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"
Теперь цитата с Lenta.ru:
"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"
"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."
Ну и кто ты после этого?
МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru

2 0

Военные анекдоты

Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
- Документы!
даю права, посмотрел.
- Страховку!
- Зачем???
- Чтобы я посмотрел.
- А я что-то нарушил?
- Стаховку дай!
- На!
- Техпаспорт!
- Что?
- Свидетельство о регистрации!
- А вы видели что машина на транзитах?!
- … ПТС покажи!
- Вы протокол составлять собираитесь?!
- Зачем?
- Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
- Не eби мозг! Давай ПТС и едь!
- Без ПТС???
- Да с ПТСом поедешь!
- Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
- Хорошо езжайте… (отходит)
- Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
- Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!

2 0

Военные анекдоты Анекдоты про Спорт

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной .
не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал - через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали - так вот тут газ который в землянку закачивали - казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу - потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

2 0

Военные анекдоты

В Гражданской Авиации бардак
Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

2 0

Военные анекдоты Анекдоты об авиации Вицове про моряков Вицове про пилотов

Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять "Боевой Листок" к 23-му февраля.
Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых Листков, он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов...
Через некоторое время "Боевой Листок" был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой
"Si vis pacem, para bellum", что означает - Хочешь мира, готовься к войне...
Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. "Это что за милитаристкая пропаганда?!" - сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...

2 0

Военные анекдоты

На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Полосатую дубину
Дали дяде поносить,
На асфальт пастись скотину
Привезли, (бабло косить)
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
забивали табачок.
В табачок для аромату
добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дeбил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!

2 0

Военные анекдоты Анекдоты про полицейских