Skip to main content
Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках.
Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.
Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.
В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.
Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"
Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).
PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого.
Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??
Любителям бабахнуть посвящается.
Во всех семьях наверняка есть нечто, регулярно рассказываемое на праздничных посиделках. И у нас есть своё новогоднее воспоминание, рассказ которого, подобно фильму "С лёгким паром...", так же повторяется вечером каждого 31 декабря.
31 декабря 1997 года отправился я в гости встречать Новый год. Оказался там и один мой старый знакомец, который челночил в Китай со всякой всячиной. Помимо традиционного пузыря (в данном случае китайского), притаранил он гигантскую, почти в рост человека, сумку с пиротехникой. Всё просто: что у нас стоило рубли, то в Китае стоило копейки. В отличие от продававшихся у нас, на многих предметах китайской пиротехники даже наклеек не было, иероглифы были нанесены по трафарету прямо на картон; некоторые образцы и такого не имели, а были просто криво и даже по-китайски невнятно подписаны фломастером.
После торжественного звона курантов все рванули на улицу - запускать. Лихо носились "пчёлы", непредсказуемо метались "бабочки", трещали "ленты", стремительно крутясь, неторопливо взмывали шутихи, весело отстреливались "римские свечи", разливали струйки искр и огня "фонтанчики", уносились разнообразные ракеты, рассыпаясь фейерверком; "ручные гранаты" оказались фигнёй - хлопали слабо, зато неприметные и некрупные петарды били не хуже ВОГов - и резко, и солидно, разнося снег чуть ли не на полметра в радиусе. Не всё срабатывало как ожидалось, но настроения ничуть не портило.
Казалось, что хлопушек-сверкалок оставалось много, но это только казалось - весь низ сумки занимали два монументальных устройства - многоствольные пусковые, "гвоздь" праздника. У каждой было по шестнадцать стволов калибра миллиметров на семьдесят, не меньше, длина их была сантиметров до тридцати; по углам были откидные ножки-упоры, капитальное, утяжелённое дно. Словом, вещь для взрослых. Да, это впечатляло! Тяжкий хлопок, от которого подскакивала вся установка, стремительный прочерк вверх, звонкий удар, многоцветье фейерверка! Набежали соседи и просто гуляющие - не каждый Новый год такое увидишь! Все жаждали продолжения банкета.
И никто не обратил внимания... Промежутки между выстрелами были то секунду, то почти десять. Ракеты срабатывали то заметно выше пятого этажа, то на уровне чуть ли не третьего... Да и сама пусковая загорелась... Это я уже потом обдумывал.
Быстро потушили снегом загоревшуюся пусковую, поставили вторую. Выстрел, второй, третий... Пауза. Ожидание. М-да, разочарование. Раз оно "нон бум-бумо", значит, домой. Главное правило сапёра знали все, поэтому дураков подходить к невзорвавшейся хреновине не было - особенно при том, что устройство дымило, злобно шипело, вот и язычки огня появились... Эх, догадался бы кто...
Взрыв!! Во все стороны метнулись цветные огни и кувыркающиеся ракеты! - "Ложись!!" Снова серия взрывов - а звездануло знатно! - крики, на ком-то загорелась одежда, их сбили в снег, стали сдирать загоревшееся... В снегу шипели, догорали цветные огни от ракет. Все ослепли и оглохли, дым ел глаза. Несколько человек и я отделались легко - как только рвануло в первый раз, плашмя бросились на землю, лишь куртки и прожгло, остальным досталось больше.
Обошлось без пожарных и милиции, но несколько человек поехали в травмопункт с ожогами тела, конечностей и травмами глаз. Остальные отделались меньшими ожогами да испорченной одеждой. Впрочем, меня от увлечения пиротехникой это не спасло, но обходилось без происшествий.
Какие мы были идиоты :-) Двадцать лет прошло, а всё вспоминается.
Надеюсь, все хорошо попраздновали?
Электрик
Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают.
Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.
Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: - Eбaл я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ебу и буду eбatь!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
- А почему без презиков? - раздался возглас из народа.
- А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...
Дед вчера рассказал.
Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
- Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
- 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
- Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Еще про гаишников-гибдэдешников.
Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...
Вот все кричат "Эльдорадо!
Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?
Strelok
Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.
Faijoli [
ROAD TO НЕLL
И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо:
"Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хpeнa ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хpeн с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хpeнa ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный maнгaл, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хpeн его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.
(c) AL
Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.
Теща приехала из деревни.
Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Великие цитаты Черномырдина
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков.
Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, oхуeл, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Семен Семеныч
Начало 90-х.
Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной
пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые
супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не
поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и
потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами,
заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого
этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось
столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и
заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно
посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных
продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся
поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст
художника-авангардиста.
Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток
подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита,
автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных
коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок
был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки
не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей
на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по
ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух
благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в
другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха,
не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться
от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала
ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью
себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную
кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать
значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные kучи. Вечером на
тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу.
Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером
супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно
дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим
полосатым орудием труда, приказал остановиться.
Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив
учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том,
что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда
желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его
девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая
отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где
и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда
бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге
показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно
крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную
ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и
выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но
интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к
Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить
водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная
физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом
недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой
нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия:
- мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель
не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону
гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой
начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души
человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно
покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно
развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую
курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в
отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это
грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского
удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого
нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе.
Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой
ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту
под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил
документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился
справа.
ОБЫЧНОЕ ДЕЛО
«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.»
(В. Цой)
Если акробат под куполом цирка пройдет по канату, то это вообще не станет событием – это нормально. Странно было бы ожидать от него чего-нибудь другого. Но вот если человек в объятом пламенем небоскребе, отважится, решится и перейдет по проводу на соседнее здание, вот это будет настоящим чудом и вряд ли кто-то из зевак сможет отвлечься на моргание.
На днях и мне пришлось участвовать в одном вполне обычном деле, но при весьма не обычных, я бы даже сказал, удручающих обстоятельствах.
Огромный рюкзак за плечами весил килограммов под сорок, но я, как мог, пытался делать вид, что он гораздо легче. Плохо получалось, все встречные пялились только на меня. Думаю, что весь город уже догадался - в рюкзаке моем деньги. Много денег. Очень много денег. Зарплата обычного человека лет за десять, а может и больше.
Впечатление такое, что братья Запашные устроили мне экскурсию в клетку со львами. Львы смотрят на меня, облизываются, но соображают, что жрать меня все же не стоит, а то братья будут очень недовольны.
Вместо «братьев Запашных», за моей спиной шагали двое вспотевших полицейских в высоких сапогах, и правую руку не отрывали от рукоятки пистолета.
Я шел и думал: «хоть бы контора работала, хоть бы работала»
На площади Боливара, как всегда, орал свои политические кричалки городской сумасшедший, увидев меня, он вдруг замолк, подошел и нежно погладил мою бесценную ношу.
«Запашные» заржали и каким-то красивым словом отогнали мужика.
Ноги подгибались, я кряхтел, трещал и лопался под тяжестью своих миллионов. Горячий влажный воздух только бессмысленно свистел в моих легких, ни капельки не помогая дышать.
Ура! А, ведь вот она, нужная дверь и она открыта! Ура! Дошел!
Полицейские остались ждать на раскаленной улице, а я кое-как втиснулся в маленький прохладный офис.
К моему рюкзаку тут же слетелось с десяток ворон в строгих костюмах, они вытряхнули пачки на большой стол и дружно принялись шуршать купюрами, шевеля губами: «уно, дос, трэс, кватро, синко, сэс…»
Минут через сорок, я снова вышел на жаркую улицу. Моей верной охраны почему-то не было, наверно у нее появились более важные дела. У них это бывает. Ну, да и черт с ними, я даже почти не огорчился, главное, что денег при мне уже не было, даже пустой рюкзак оставил в конторе, чтобы не смущать злых и голодных людей. Конечно, меня вполне могли попытаться украсть для выкупа, но вот ограбить – это вряд ли. Кому я теперь нужен без своих несметных богатств и даже без телефона? На мне только веселенькие шорты, кеды и майка. Все свои 290 пачек денег я отдал без остатка за самое дорогое, что только может быть у человека на чужбине, и это не нужно больше никому – это только мое – авиабилет до безумно далекого дома на другой стороне Земли.
Завтра домой.
Почти взлетая над грязными улицами, я бежал мимо каких-то криков, бесконечных голодных очередей и наглых мотоциклов, бежал и мысленно, крепко обнимал братьев Райт. Сразу обоих…
Венесуэла.
Каракас.
Июнь 2016
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги?
- Исключительно половым путём!
- В каком смысле?
- Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола;
- средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое);
- младшенький — зам. начальника городского УВД;
- невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.