Вицове про деньги

Самые новые анекдоты в этой категории
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про рестораны
Водители
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал тогда спину, и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре встретился с кандидатом. Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке.
Рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки, ремонтировать их по возможности, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, обязанности не испугали, и он объявил, что готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра уже принес свои документы.
Вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он сказал:
- Что же ты, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать не будет. Ты скоро всё поймёшь…
Показал Саше особенности управления «Транспортёром», на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и у меня будет больше свободного времени.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам. Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и текущих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь, - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с ПДД. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. И он снова встаёт. Или едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами. Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дуpak опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Выслушав меня, он как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел за руль, и поехал.
Следом за ним из буфета выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему вслед, но он не обернулся.
Оказалось, что, зайдя туда, он схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Уже в магазине высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь – набираешь в карманы, что хозяева на стол выставили?!
Прошла ещё неделя. Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он постоянно булькает соплями. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, - закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто mудak!" Вот этот Саша и мне не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Серёге этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал искать нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом, которого звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение, и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Ответил, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил его старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового. "Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться… При этом мы выезжали с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил перед ним на главную и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я просто оторопел:
- Да кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то так сказал. А ты, что же, всегда думал, что тебя на хуй посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.
Леша же, выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А, случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
- ...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракёра нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, и ещё администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь при продаже обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. В виде эксперимента я согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется. Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там уже я буду заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне трудно рассказать что-то интересное.
Просто хороший человек.
Он проработал у меня четыре года. Грамотный водитель. И вообще – золотые руки.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Компетентный. Толковый.
Я обсуждал с ним самые разные вопросы, и ценил его мнение.
Он из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в жизненном опыте я перед ним не чувствовал.
Потом мой бизнес пошел на спад, и он нашел другую работу.
Кстати, несколько неплохих рассказов я написал с его слов. Среди них «Заяц» и «Каро»…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Чудо!
Чудо ли?
(слегка медицинская история)
В детстве не замечаешь людей в возрасте, но соседка тётя Тоня была особенной. Миниатюрная, красивая, с живыми улыбающимися карими глазами, подчеркнуто аккуратная, всегда в модных платьях, пошитых опытной портнихой, и на каблучках.
Мужа звали Григорий Ильич. Весёлый, энергия ключом, водопадом, да что уж там - вулканом била! Потрясающе интересный, жизнерадостный мужчина. Последний раз его видела в 1985, незадолго до смерти. Причём обратила внимание на стремительную походку мужчины в элегантном серо-синем пальто и белом развивающемся шарфе, а потом уже узнала. Ему было 82.
Деток у них не было, но часто приезжали племянники из Краснодара, помню Машу и Алика.
Тётя Тоня 1918 года рождения.
В войну у неё погиб жених, а сама она после рытья окопов испытывала проблемы с ногами, одно время вообще не ходила. В общем, считала, что жизнь к 30 закончится.
Но прошло время и она встретила мужчину, поженились. Офицер, красавец, наполовину грек. Звали его Федор Ильич Заграфов. Прожили они дружно лет 15 и умер Федор.
А через время его старший брат, Григорий, начал ухаживать за Тоней, причём так пылко, настойчиво, феерично, что она сдалась - уже перед соседями было неудобно.
Поженились они. Ей было 48, ему 63. Прожили они счастливо, весело и содержательно 18 лет.
Как она потом рассказывала, оба мужа её ни разу Тоней не назвали. Я удивилась. Оказалось, только Тонечкой.
Уже чудес хватает...
Подружилась она с моей мамой крепко. Потом перестали быть соседями, но всю жизнь поддерживали тёплые отношения.
К еде тётя Тоня относилась правильно, только здоровая пища. Даже были у неё рыбные дни, вторник и пятница, кто помнит?
На здоровье не жаловалась, на каблучках бегала до 77 лет.
Но с возрастом подводило зрение, которое она бесполезно лечила. Сказали, что надо делать операцию, а не капельки капать. На одном глазу была одна из двух: или катаракта, или глаукома, вот не помню точно. На другом бельмо. И к 80 она видела только светящуюся люстру, окно днём и тень человека, проходящего перед окном. Всё.
А потом она отказалась от мяса, оно ей опротивело. Только рыбу. И все дни у неё стали рыбные.
А менее чем через год бельмо у неё отсохло, что ли. Отвалилось. Что со вторым глазом, не знаю, но деньги она стала хорошо различать, а это показатель, согласитесь!
Хотите верьте, хотите проверьте на себе. Думаю, вреда не будет. Что медицина скажет? Этого не может быть? Конечно, не может! Но было.
Моя мама дружила с ней около 40 лет. Я у тети Тони бывала. Это всё лицезрела - и почти слепую, и вновь видящую миниатюрную женщину.
P.S. Все имена, отчества и фамилии, а так же названия подлинные. Как и вся история.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Не люблю свадьбы.
По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? хуй,
фсе выливайут нахуй! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им похуй,
половина съЕбалась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
похуй, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо заебались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую хуйню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нахуя?! Нахуя им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте хуй соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня заебали Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нахуя я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про парикмахеров Вицове про церковь
Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой.
Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
К ментам, конечно, у народа отношение двоякое.
Надо же кому-то и
преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот
с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники
ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики
или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии
заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах
неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших
дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши
люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще
год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали
выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки
давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея
других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый
так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях
и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем
безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,
так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни
находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им
только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной
трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,
только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,
разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной
машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,
вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,
непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать
чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.
Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там
откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное
дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно
останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут
навстречу машина, бaх, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной
машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом
смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то
гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,
пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот
накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права
качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а
что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,- где?, берет и
отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в
него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном
опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и
деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и
пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,
деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый
гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной
и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает
новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и
открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла
выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с
репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать
что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив
кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина
останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем
был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как
они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на
радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину
и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не
успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой
на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то
открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.
Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник
случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по
ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,
говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом
сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и
не пострадать. Бывает… Привет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Когда бывает не до улыбок.
Просыпаюсь с бодуна.
Денег нету ни хpeнa.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.
Игорь Иртеньев.
С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:
однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и
злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно
трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой
"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При
полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ
привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для
достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением
между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,
наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему
Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро
нуждался в собеседнике.
Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь
снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля
в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова
неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной
тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно
от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика
способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе
эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,
подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою
молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,
и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.
За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько
попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они
осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре
супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их
совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в
сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад
представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,
только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув
дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в
замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора
ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и
выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.
Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они
единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от
брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого
щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов
обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного
собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на
двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.
Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней
комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого
быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в
угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил
нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но
сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по
утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та
часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной
интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не
подлежащий обжалованию приговор: "Пить!".
Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие
требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких
случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,
выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его
беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -
скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже
давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:
мучительно долго являться и стремительно исчезать.
Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в
себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую
обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары
приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,
торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им
попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника
военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме
обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж
она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались
зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего
торжества.
На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе
кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,
парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и
легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по
бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:
"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".
Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,
кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в
крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний
билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то
ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели.
Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не
задумываясь, повелся.
Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты,
вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно,
как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет
взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной
ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама:
под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная
панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог
по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой
блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из
сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно
Семенова с пилотом.
Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с
парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат,
у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг
сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не
сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и
вываливается из аэроплана.
Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как
снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно
замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала
девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за
штурвал.
Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико
озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан
мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона.
Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же
момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью
"телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое
крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была
кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном
состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него
от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске
сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной
уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о пиве Вицове про попугаев Вицове про деньги Вицове про пилотов Вицове про церковь
Начало девяностых.
Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", cboлoчь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хpeнa кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хpeн не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
ГАИ-тоже люди!
И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
про гайцов
Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить
Произошло сегодня.
Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хpeнa оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хpeнa я туда возвращался?)
вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?
Макс
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Очередные посиделки у моей подруги дома.
Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: - Eбaл я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ебу и буду eбatь!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
- А почему без презиков? - раздался возглас из народа.
- А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Дед вчера рассказал.
Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
- Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
- 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
- Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Еще про гаишников-гибдэдешников.
Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Вот все кричат "Эльдорадо!
Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?
Strelok
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про кофе
Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.
Faijoli [
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
ROAD TO НЕLL
И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо:
"Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хpeнa ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хpeн с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хpeнa ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный maнгaл, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хpeн его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.
(c) AL
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про охотников Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Стихохмочки
Веслом бил в борт "Титаника" Мазай
"Эй, есть на судне зайцы?
Вылезай!!!
" Масленница, где мы?"- раздался хриплый стон
"Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон..."
Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..
Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила "трояна"?
Про газ
Сначала был Газпром, а после Нафтогаз
Так кто же, все таки, украл его у нас..?
И, видно, сп...ли немало
"Коллеги - Профессионалы"
А и Б сидели на трубе
Им сидеть осталось мало
Давление в трубе упало...
..Служить бы рад, но за такой оклад????
О ТВ
Фонарь разбитый, в переулке чья то тень
Накрылся сериалом день...
Те же куклы, песни, пляски
Галкин-Алкин, КараБасков...
Пошленькие
Стою под деревом я в изумленной позе
Все МИНУС ДЕСЯТЬ - на морозе..
В музее фыркнула Анфиса
Могуч Геракл - маленькая пися..
Народ устал салат есть две недели
Пока Они катались в Куршавеле..
Жене приятеля-охотника
Твои прекрасные глаза
Как выстрел мужа из ружья...
О кризисе
Я очень Родину любил
М...к, и не менял рубли...
Мой дядя самых чесных правил
Но, в кризис, Родину оставил.
О театре
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Джульете на диете...
Молилась ли ты на ночь Дездемона
Что б не накрылось утром чудо Автопрома...
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про охотников Вицове про деньги
На праздниках знакомые рассказали забавную историю:
В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
- Ну так хрень ведь полная - Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
- Так то оно так, да только... Сними как мойку, сынку...
- Мда... красавец, нечего сказать... "татуировки в цвете он не смотрит на прохожих"
- А знаешь где сынку работает?
- Неа..
- Таки угадай!
- .... Да ладно!
- Ага. Только не в, а с :) Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько....
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги