Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Новый русский решил завести зверинец.
Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом.
Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!
Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве.
- Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали.
Однажды подошёл мальчик и спрашивает:
- Ты Дед Мороз?
- Дед Мороз, - добродушно отвечаю я.
- Дед Мороз - хpeн тебе в нос!
А мальчик такой хороший, маленький.
А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила:
- Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего?
Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuск you!".
А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города.
Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиot! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.
Oleg, Melbourne, Oz
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв.
Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот cboлoчь!
Весь офис тихо заржал...
В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов.
Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:
- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.
Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.
Просторная луговина между опушкой соснового бора и извилистой речушкой.
Красивое место.
Здесь часто проводят мероприятия на природе государственные, муниципальные и частные организации. Сцена и ещё какое-то габаритное оборудование оставлено здесь с весны на всё лето, - чтобы не возить туда-сюда, и не разбирать-собирать каждый раз. При сцене и оборудовании поселен в палатке сторож, обеспеченный сухим пайком.
И вот приехали организаторы очередного турслета. Дел у них много – установить свои палатки, обустроить кухню, пункт питания, нужники, наладить свет и звук от генераторов, разметить места расположения команд-участников, натянуть баннеры, выставить информационные щиты, подготовить все необходимое для соревнований и конкурсов… А сторож ходит между ними, пристает с разговорами…
Ему говорят: «Дорогой, иди уже к себе, не отвлекай!
Он извиняющимся тоном отвечает: «Ребята! Я тут две недели один. Начал уже вон с тем лешим разговаривать…»
После обеда собрался на работу.
Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней».
Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура.
Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.
Ограбление по-американски.
Джон М., полицейский следователь г. Лос Анджелеса, рассказал мне эту историю по большому секрету. А я, по еще бОльшему секрету, поделюсь этой историей с вами..
Джон расследовал хищение двух новых кондиционерных агрегатов со стройки жилого дома. Вечером их привезли, а на следующее утро – тю-тю, как корова языком слизала. Агрегаты дорогие и большие, чуть ли не по полтонны каждый, такие под мышкой не унести; следовательно - была машина, был погрузчик, и должны быть свидетели.
Свидетель нашелся - пенсионер из дома напротив стройки.
- Да, я видел, как забирали кондиционеры, - рассказал старик, - это было в пол-шестого утра, я как раз с собакой гулял. Приехали какие-то люди на грузовике, быстро все cложили и уехали..
- Чего же вы сразу в полицию не позвонили? – с досадой спросил Джон, - Непонятная машина в 5:30 утра вас не насторожила? Как хоть она выглядела?
- Нет, не насторожила. Потому что на борту машины было написано «РЕМОНТ И УСТАНОВКА КОНДИЦИОНЕРОВ»..
Рассказал мне бывший полковник милиции - кадровик.
В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику - этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...
А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...
Не мое, знакомый рассказал.
Работал он по молодости в милиции. Дежурил как-то на посту, ну и ночером остановил иномарку, документы проверить, то, се. Подошёл, представился, вежливо попросил документы, на что получил ответ, что нет мол документов. Попросил документы еще несколько раз, с каждым разом потихоньку зверея все больше и больше. Дойдя до апогея, красный от злости и непонимания ситуации, поскольку "водитель" был на удивление очень спокоен и нисколько не смущен тем, что катается ночью без документов, пообещал водителю дать этих самых..., что на развес оптом и в розницу у нас можно без очереди приобрести практически бесплатно. И тут водителя проняло, размазывая сопли, и чуть не плача он почти прокричал в лицо незадачливому менту, что нет у него этих документов, нет, да и руля тоже нет, поскольку он справа, японка это ибо. После чего сия машина была тут же отпущена, а у настоящего водителя документы проверять уже и не стали.