Свежие анекдоты на каждый день

Место действия - Мамайя, Румыния.
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко
от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот
собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских
студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим
приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый
раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе
более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии
укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши".
Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к
цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными
фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так
я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего".
А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный
слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную.
Закуси нет, ну и хpeн с ней. Хорошо хоть вода есть.
И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная
продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки,
ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя
подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я
вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для
бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в
единый пакет.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
О кришнаитах давно историй не было.
Пять копеек с меня.
Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших
одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится
приняли. Стали добрее и отзывчивей.
В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали
охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое
братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к
малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После
некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам
в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,
не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.
Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в
этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"
газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.
Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению
диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не
слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.
Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.
Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса
расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да
в полный голос, да с надрывом.
Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в
итоге сбежали.
Holoduk
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
К историям о том, как все помогают солдатам.
(Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).
Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет
обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.
Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе
безденежья и свободы слова...
Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,
как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной
недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...
Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии
Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос
(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями
квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще
более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть
аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнув в своих мыслях.
Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,
слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие
костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,
голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.
раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены
основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.
(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,
переводит взгляд на работяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,
бывает..
(п): А с девушками у вас как, бывает??
(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же
по-другому то?
(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК
ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
ЛЭТИ 4-EVER!
Лучшие анекдотические истории
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики.
Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жoпa - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».
Тоже, в принципе метод… Я об этом.
Лучшие анекдотические истории
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).
В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Лучшие анекдотические истории
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в
самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!".
"Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся
окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Лучшие анекдотические истории
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский.
Типа
круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет -
политэкономия.
Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много
всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью
отчислить из вуза.
В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно
отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не
проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются
экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и
армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то
читать, готовиться...
Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она
еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по
чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать,
но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо
предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная
форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью,
к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не
выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?"
Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с
показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ
СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Цельнотянуто с forum.
madalf.ru
ПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа елки,
только нахуй по-ирландски,
из хуевейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ебаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
все на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчиненных и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдет неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потемках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебешься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
все равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами все сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдешь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тетя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
все, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнет в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и теть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси ее, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ебаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьез считает пловом
дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно cуka дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть еще хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать все это можно будет
только если все ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, еще, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушенку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосется,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскаленным нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три ее на терке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
все смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен теплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зерна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай все нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты все просек блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв все это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые cуka вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить ее к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трехногим долбоебам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил
свои ведра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймется,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай все равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеется тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему свое творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стремным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнешь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твое внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюбленными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнешь красиво залпом
или винчика сухого,
охлажденного пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечешься,
правда, вот насчет поебки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зеленый чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печенку хватит.
Лучшие анекдотические истории
Почитал тут… и вот вспомнилось…
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет.
Есть там напротив заводского
корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без
балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством).
Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него
сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие
МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт
систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения
истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального
костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов -
форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком -
целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит
спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС
помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в
горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас
любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось
«идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым
уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ,
повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то
белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х
студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы
стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко
получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не
понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво
объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В
П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про
инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках,
которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не
потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть
схуднула. Но ненадолго.
Strihnin
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Навеяло историей от 6 июля 1998 года.
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве
вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы
электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода
связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать,
в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики,
были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется,
присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор.
Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу
улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому
студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В
добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не
интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого
года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали).
Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ
болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую
ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за
пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей
день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался.
Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение,
сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ,
чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и
пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот
вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана
еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только
человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно
разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,
и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз
наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы
трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не
было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод
повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу
дословно):
"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.
Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень
веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту
истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,
поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,
он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего
брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка
получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Лучшие анекдотические истории
Смоленская область.
Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -
студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там
нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка
с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых
набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста
положить.
Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть.
Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для
меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,
что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи
гггаварююю", в общем - это слышать надо.
Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.
Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут
подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в
три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто
почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою
сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой
по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ
СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное
расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.
Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.
Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.
и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить.
Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории
КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не
понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил
препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале
читает. Ну это так - отступление.
Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что
русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу
знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел.
- Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -
там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет.
Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст
своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так
разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все
поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже
работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.
Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в
лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под
руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте.
Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза
понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза
("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.
Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."
Бабуля успокоилась - ушла.
Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял?
Он: - Да ни фигa я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.
Вот так вот.
А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра
привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не
получится.
bahruz
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании
AББ, которая занималась в основном энергетикой.
И было нас в
представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят
мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован
симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады
на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и
размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф
говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и
раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу
все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же
получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику
готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание
сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез,
куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного
сплава на основе титана, потому как давление и температура
немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале -
элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того
чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым
текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" -
"турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут
пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его
согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
Лучшие анекдотические истории
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего
учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и
сказал:
"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить
не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в
парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,
до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из
бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,
из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем
отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео
Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой
свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши
герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,
вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все!
- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!
- Ну, может, часы какие?
- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.
- Ну тогда что? наличные?
- Ну да.
- Шекелями?
- Баксами! Какие на фиг шекели!
- Сколько? По 500?
- Не, по 750.
- Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью
професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно
переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами
в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому
студенту:
- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского
телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов
долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.
Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с
потрохами за 40 миллионов...
- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий
взяточник.
- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно
сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер?
- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.
- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая
шутка вот уже третий семестр!
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Хорошее воспитание.
Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст,
беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во
внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется
закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться,
по-моему, не собирается.
Один раз я его спросил;
- Зачем, Серега, тебе столько образования?
Ответ поразил меня до глубины души.
- У меня отец был пьющим.
Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно
не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного
парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного
пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а
именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь
истинный.
Обычно Серегин вечер начинался так:
- Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя,
присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию
отец.
Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто
просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит
так, в общем, э-эээ, так значит так».
К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы:
-«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! »
Вот, блин, и зазомбировался.
Лучшие анекдотические истории
Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из
Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...
Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не
мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов
П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам
спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал
контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что
он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество
народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком
переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,
естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние
минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,
голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как
объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!
Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей
формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на
стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую
фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием
реакции слушателей...) ЧЛEH МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал
аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...
Лучшие анекдотические истории
размышления у парадного подъезда
Вот парадный подъезд.
По торжественным дням
Житель нашей культурной столицы
Забегает сюда помочиться,
Причаститься к заветным дверям.
Помочась, устремляется в дали,
И блаженно трясет головой,
Так глубоко довольный собой,
Позови - обернется едва ли.
И в обычные дни этот бедный подъезд
Осаждают опухшие лица,
Алкаши, что бухают окрест,
Тоже ходят сюда облегчиться.
От него и к нему по утрам, вечерам,
Проходимцы с бумажками бродят.
Возвращаясь, они напевают "па-рам",
И иные мотивы выводят.
Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помочились на стены и дальше пошли,
Кто их, братцы, за это осудит?
Показались студенты. "Возьми",- говорят,-
И друг другу дают держать пиво,
Что б бутылки, что зеленью яркой горят,
Hе мешали процессу отлива.
Вон мальчишка худой, он давно,
Hа ногах в напряженье согнутых,
Здесь сидит и, взирая в окно,
Стонет. Тужась считает минуты.
Знать, поел хорошенько вчера
Суп гороховый, или окрошку,
Ах какие стоят вечера!
Кот гоняет облезлую кошку...
Снова хлопнула дверь. Постояв,
Расстегнули штаны пилигримы.
Пожурчали на пол. А потом, отжурчав,
Шли обратно, похмельем гонимы.
Повторяя: спаси же нас бог!
Мужики из какой-то глубинки,
И любой, кто увидеть их мог,
Hезакрытые видел ширинки.
А владелец роскошных палат
Сном глубоким уже был объят...
Ты, считающий жизнью нормальною
Эту грязную реку фекальную,
Жуткий запах, помои и кал,
Хватит дрыхнуть в квартире своей:
Догони их! Вставай же скорей!
Hо ты спишь (очень сильно устал).
Ты все валишь на силы небесные:
"Hе одни в этом доме живем".
Вот и писают люди нетрезвые,
Вот и гадят в подъезде твоем.
Так откуда же вонь вопиющая?
Кто же он - этот наглый народ?
Тонкой струйкой на камень бегущая
Чья урина вздохнуть не дает?
Почему туалетов общественных
Hе поставить на улицах? И:
Без затрат и коллизий существенных
Туда б люди пошли!
Красивее мелодий несыгранных
Hачались бы великие дни:
В туалетах товарищи прибранных,
Порожнили б свои пузыри.
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Пипкой теплой своею труся, -
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, - как дитя,
Посидел, окружен попечением
Дорогих и любимых друзей
(Ждущих очереди с нетерпением);
Вместе ждать не в пример веселей.
Ах, поставил бы сооружения
Губернатор повсюду. Бог мой,
Люди имя бессмертное гения,
Возвеличили б громкой хвалой!
Впрочем, что ж мы такую особу
Беспокоим для мелких людей?
Hе на них ли нам выместить злобу? -
Безопасней, да и веселей.
Запретить испражняться народу!
Hе беда, пусть потерпит мужик,
Где отлить эту грешную воду?
За углом, благо всяк там привык!
За забором, в парадной убогой,
Отольют, матернутся друзья,
Побредут своей дальше дорогой.
Так вот, братцы. Родная земля!
Hазови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
Где культурный и местный наш житель,
Мужичонка наш не побывал.
Писал он на полях, на дорогах,
Писал по подворотням пустым,
В электричках, лифтах и острогах,
По лесам и по паркам ночным.
Писал в собственном бедном домишке,
Свету божьего солнца не рад,
Писал в каждом глухом городишке,
У подъездов судов и палат.
Выдь на Волгу, чем это воняет
Hад великою русской рекой?
Это русский мужик отливает,
Вытирая со лба пот рукой.
Волга! Волга!.. Весной многоводной
Ты не так заливаешь поля,
Как великой мочою народной,
Переполнилась наша земля, -
Где живем там и льем. Эх, сердечный!
Этот био процесс бесконечный?
Ты проснешься ль, исполненный сил,
Иль движимый природы законом,
Все что мог, ты уже совершил, -
Помочился под чьим-то балконом,
И навеки духовно почил?
Отсюда:
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции.
Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику