Свежие анекдоты на каждый день

Откуда взялся гепатит во Ржевске?
Он был там всегда, но, по счастлвой
случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как
где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в
туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный
какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом -
командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами,
словно солист балета. Чудной какой-то!
Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось:
Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******.
Уровень етой мерзости достиг середины голени.
Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные
па...
Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на
студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством
прошествовал к выходу.
Анекдоты про студентов
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете.
И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
Olga Ts.
Анекдоты про девушек
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)
Анекдоты про студентов
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены.
Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.
Анекдоты про студентов
Навеяло историей про "шифровку".
В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от
бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его
любимом радиоприемнике.
Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник,
выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал
батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом.
Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем
И забыл.
Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную
телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1
отдел", еще какие-то росписи.
Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной
выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал.
Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Анекдоты про студентов
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты Вицове про собак Вицове про церковь
Середина 80-ых.
Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Анекдоты про школу
В свое время учился в неком колледже.
И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1.Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :)))
2.Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да
запросто, хоть каждый день :))
3.В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…
Goblin_blin
Анекдоты про студентов
История, рассказанная мне моей матерью.
Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста.
- Здравствуйте, бабушка!
Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает:
- А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Анекдоты про студентов Вицове про бабушек и дедушек
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия".
Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Cekc для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне, cekc же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - cekc относится и к
психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел
СПОРТА!
Анекдоты про студентов Вицове про церковь Анекдоты про секс
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века.
Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Анатоль
Анекдоты про студентов Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год.
И была у нас в секторе Б ГЗ
МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".
Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.
Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски
Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная
Гарниры
Сверла туш.
Каша грозная
Напитки
Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке
Анекдоты про студентов
Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;).
Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.
Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Вот такой перевод!
Анекдоты про студентов
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе.
Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.
Анекдоты про студентов Анекдоты про школу
Томский профессор
Рассказывал товарищ.
В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!
Плотогон
Анекдоты про студентов
Один из питерских универов.
. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: - Это не моя подпись..
Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: - Не моя!
Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка
Анекдоты про студентов
Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!
Анекдоты про девушек Вицове про арабов Военные анекдоты
Рассказал товарищ - студент ин-яза.
На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес
Анекдоты про афроамериканцев Вицове про грудь
Утро.
Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..
Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги