Свежие анекдоты на каждый день

Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
Пробуем его оттедова выковырять - ни хpeнa! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хpeнa!
Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...
Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...
ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!
Лучшие анекдотические истории
Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс.
Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку,
стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший
накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно,
если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой
заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную
силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки)
крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него
одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь
земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой
идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной
около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания
всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько
тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то
своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево.
Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно
и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса
старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной.
Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца,
а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг...
Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями:
- Ах, ты, бл*?ь, какого хуя ?!?
Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка
поворачивается видит: :-))))
Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой
кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх,
девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого
еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная
чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала
собой вход в общагу.
:-))))))))
Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов
потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого
она радостно избавилась.
P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились
взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем,
при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди
отдыхать.
P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась.
Лучшие анекдотические истории
Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[ ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, cуka, никого не предупредил. А ведь обещал...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.
Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то
в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на
сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой
сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного
забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что
земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как
пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык...
На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся
и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).
На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый
решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один
студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся
у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ
(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены
наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент
был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными
плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных
усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.
Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая
половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его
невозможно ни при каких обстоятельствах.
Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.
Лучшие анекдотические истории
Предыстория:
На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".
Лучшие анекдотические истории
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.
Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...
Лучшие анекдотические истории
Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве Вицове про церковь
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную.
Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?
Лучшие анекдотические истории
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хpeнa не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.
Лучшие анекдотические истории
Жили мы как-то одной московской общаге.
6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Кто же не знает в России обаятельного С.
П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дуpak, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ.
За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже члeн.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Лучшие анекдотические истории
Было это в МФТИ.
При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина...
увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Сидим мы на работе, в Ком.
Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат.
Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)
Лучшие анекдотические истории
Самые веселые полчаса в моей жизни.
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.
Военные анекдоты Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про боссов
Ах, пиво, пиво!
И это все о нем...
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Эх, годы студенческие...
Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не
очень то хотели.
И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
"Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты."
То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород."
Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
Лучшие анекдотические истории
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов.
Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Лучшие анекдотические истории