Свежие анекдоты на каждый день

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.
Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.
PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!
Лучшие анекдотические истории
Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления.
Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.
Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.
В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.
Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.
Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте. Беспочвенные мечты!
Но кто-то из жильцов дома не был просто мечтателем, кто-то дотошно разобрался в сигналах, и догадался, кто тот счастливый любовник. Он же проследил за выходом Ларисы из квартиры в одном халатике, и, вероятно, повторял свои наблюдения не один день. А Лариса никого и ничего не замечала. Это не удивительно, поскольку Семен Григорьевич был отменным любовником, и утром она проводила много времени в его квартире.
И можно было подумать, что этот неизвестный, обладая такой информацией, составит конкуренцию Семену Григорьевичу. Или, если его не интересуют любовные приключения, начнет шантажировать Ларису. У каждого читателя этой истории хватит фантазии представить, что можно сделать, обладая столь ценной информацией.
Но жизнь оказалась намного проще. Однажды утром квартира Ларисы была ограблена.
Лучшие анекдотические истории
Знаешь сосед.
.
Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хpeн с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хpeн сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.
Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.
И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:
- Знаешь, сосед, а у меня встал….
Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..
И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про попугаев
ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ.
.
Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.
На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.
В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.
Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.
Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.
Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".
А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.
Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги
Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! - долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. - Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! - опять молчание и чуть ли не всхлипы. - Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! - опять молчание. - Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
- Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам - к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты про секс
В субботу не успел я выспаться, как дзынь – сосед Мишка нарисовался, хpeн сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего – говорю – так рано-то? Давай попозже….
- Да, там – отвечает – во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя…
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит – всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, «крузак» у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно – говорю я ему – сейчас я.
Ну, спускаюсь я во двор, там уже батя его на диване сидит, ногами болтает, караулит, значит, чтоб никто не опередил. Тут Мишка подъехал, сидушки разложил и мы с ним диван этот ему в «крузер» и загрузили. Вошёл тот чётко, как папа в маму, Мишка мужик не вредный.
Двинули мы на дачу, а батискаф его домой попылил, весь собой довольный такой.
Выгрузили мы там диван, сами обратно припёрли, домой заезжаем, смотрим суета во дворе какая-то. Сосед с четвёртого этажа по двору с женой бегают и орут оба так, что жабры видно.
- Что случилось-то? – у него спрашиваем - чего ты носишься-то как сова над просекой?
- Да, диван с женой задумали прохлопать, еле-еле вдвоём вытащили. А пока за хлопалкой ходили, какие-то мудаки его в наглую и спёрли.
Дю Солей! Во, мы дали! Я на Мишку, чего, мол, делать будем? Смотрю, размышляет Мишка чего-то, потом вздохнул.
- Слушай – говорит соседу – ты уж прости, моя вина, я покурить вышел, а тут цыгане тут на «газели» проезжали… они ещё спрашивают, ничей, мол? – я им и разрешил забрать. Знал бы, что твой…. Короче, давай я тебе новый куплю…
Тот, гляжу, тоже задумался, потом рукой махнул – да ладно, я ж вроде тоже сам виноват…. Ну, раз такой оверкиль вышел, давай уж тогда в пополаме!
На том и порешили и по домам разошлись.
Ну, что тут скажешь, любит Мишка батю. Чего уж тут поделаешь..
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории
ОРИГИНАЛЬНАЯ МЕСТЬ
Торгую в небольшом зоомагазине.
Корма и противопаразитные средства для домашних зверей и птиц. Есть и живая еда – тараканы, жуки. Это для фанатов держать дома террариум со змеями, лягушками и прочей подобной экзотикой. Продаём насекомых в закрытых одноразовых стаканчиках, по 50 особей в каждом. Больше для мелких пресмыкающихся, как правило, не требуется, если будет много, сами передохнут быстрее, чем их съедят. Да и товар не такой популярный, как какой-нибудь китикэт или спреи от клещей.
Приходит пожилой мужчина, на вид – интеллигент советских времён. Спрашивает тараканов-прусаков. Есть они у нас в каталоге на сайте. Просит пару тысяч этих усатых бестий, причём разнополых. У меня немой вопрос. Покупатель: «Нет столько? Давайте всех, что есть, я при деньгах». Спрашиваю, нафига так много, вы что, удава собрались ими кормить? (Знаю, удавы насекомыми не питаются, просто ляпнула первое, что пришло в голову).
Дедушка поведал. Конечно же, нет у него никаких, питающихся насекомыми рептилий и рыбок. Зато есть «бык», сосед по коммуналке, отсудивший у старика его комнату. А он решил на прощание новому хозяину уже полноценной, а не коммунальной квартиры разных сюрпризов устроить. Ещё интересовался, нет ли у нас клопов и мышей. В случае вызова нужной службы эти тараканы вряд ли долго проживут, но нервы новому хозяину квартиры попортят, особенно, если дедуля найдёт клопов, мышей, или ещё каких мух це-це.
PS. Можете осуждать, но я на стороне этого пенсионера. На вид нормальный человек проживал в своей комнате, а тут новый, конфликтный сосед, суд, «вот тебе копейки за комнату, освободить квартиру».
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Дошли руки до кап ремонта гаража...
Утром благословясь взял перфоратор и начал отбивать кирпич что бы поднять ворота.
Через 30 минут !!! По нашему захолустному краю проплыл милицейский бобик и покачиваясь на ухабах встал на горизонте в единственном выезде...
Я не предал этому значению пока кум как то побледнев не сказал "По моему нас сейчас будут вязать...."
Ага кому мы нужны подумал я вспомнив что на моей памяти уже 5 раз вскрывали гаражи по ряду и если бы не мой супер замок типа краб и супер задвижки то...хотя у соседа просто подняли крышу шахтовым домкратом за крепко приваренный слив и потом подняли рельсы крыши..
"Не смотри точно щас группа прибежит ! спиной чувствую..." маялся кум..
Ок. Мозг сработал на раз мгновенно - лезь в погреб... И на поверхность поплыли ведра с гнилой картошкой.
И вот ОПААА !!! с двух сторон к гаражу подлетают 3 дядьки в брониках и автоматах с криками "ЛЕЖАТЬ !!!"
... мы тут как раз сидим на стульчиках и перед нами стоят 4 прекрасно озонирующих воздух ведра ...
КТо то самый догадливый спросил "а че делаем... " Ремонт...
"Документы есть ? " НА Гараж ??? Менты зависли "Ваши !" Ага я вот стою весь в рабочем и паспорт в зубах держу ЩАс..
Проедем в отдел ..ЗАчем...Для установления..Чего ..Личностей..А гараж кто будет охранять мы же уже стену раздолбили"
ДАк нам и позвонили - мол стену долбят...
Ага говорю картина маслом ВОРЫ раздолбили стену - уронили ворота и таскают гнилую картошку с погреба...
Менты начали ржать ...Мы говорят на днях домушника брали так он разделся выскочил на балкон и кричал что он сосед сверху, а этаж последний...Карсон что ли...
КОнчилось все нормально. Соседям привет !
Лучшие анекдотические истории
Вот, все говорят, медицина у нас плохая.
То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его...
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.
Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере - так, так, ФИО, адрес, возраст... Погодите, это ж сколько вам?
— Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
— Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно...
— Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои...
Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
Я даже не выдержал:
— Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели?
Тётка на меня строго так нахмурилась.
— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя... О!
И к деду:
— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
Дедок только рукой махнул:
— Пиши, лебедь белая, чего уж...
Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
— Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл...
© robertyumen
Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.
- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.
Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дeбил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.
Урок 1. "Имя, сестра, имя!"
Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жoпa_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.
Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"
Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.
Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.
Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.
Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.
Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".
Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жoпa_горит".
Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.
Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?
Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.
Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"
В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове о пиве
Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве.
Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами.
И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом её роль закончена, перетаскала из коробки куда её перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошёл попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфющую новоиспечённую мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причём моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в "штанах" у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пёс пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шёл домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснётся или не заберут. Когда забрали первого котёнка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребёнок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза "как кошка с собакой" для меня имеет противоположный общепринятому смысл.
Лучшие анекдотические истории
ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА
"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона"
(Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно - вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом.
Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации.
Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более - 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил.
Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга:
- Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай!
Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак…
Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить.
Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему.
Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
- Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
- Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиot! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников Вицове про деньги
Честно признаюсь, убираю я дома редко.
Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся - глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Чу! Батюшки!
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Про собачку Геру.
Длинно, причем предыстория длинее, чем... Впрочем, дотерпите уж до конца.
Жила-была девушка по имени Таня, и была у нее собачка Гера, а еще попугайчик. Обычный вроде волнистый, а может и нет, зато говорящий. Пусть не много, но по делу. И вот как-то выпала Тане поездка на море на пару недель. Всех своих домашних животных она оставила на попечение домашним. Нет, не подумайте ничего. Просто родителям, сестре... Семья у них была большая. Дяди, тети. Все жили в одном городе, дружно жили, праздники вместе отмечали.
И вот так случилось, что когда попугайчика выгуливали, то бишь дали полетать по комнате, он возьми да и сядь на дверь. А кто-то из домашних дверку-то эту и прикрыл. В общем, не стало попугайчика, пока Таня на море отдыхала. Грустно, м-да... Ну, вся семья об этом узнала, кто по телефону, а кто при встрече рассказал родственникам. Все, конечно, Тане сочувствовали, и даже жалели ее, но вот Таня об этом еще не знала.
А когда приехала, ей рассказали. Таня хоть и взрослый человек, но все же дитё дитём, да и привязалась она к этому попугайчику, а тут такое! С Таней случилась истерика. Не так, - Истерика, которая, если бы не забота и внимание родителей, грозила перерости в депрессию. Таня плакала целый день, горевала как за близким человеком.
И тут на следующий день случился какой-то праздник, и вся семья должна была собраться за большим столом. Танин папа обзвонил всех родственников, чтобы никто не дай Бог!!! Ни словом не обмолвился о попугайчике! Таню еле привели в чувство, чтобы она смогла за стол сесть со всеми. С Таниной бабушкой, своей мамой, папа поговорил отдельно при встрече, ибо знал, как ей нужно выразить внучке свое понимание, соболезнование и прочее.
Вы спросите, а причем тут собачка Гера? И я вам таки отвечу:
Во время застолья вся большая семья свято берегла Таню и ни словом не упомянула о... Разговоры были о чем угодно, только не про... Ну вы поняли. И вот когда уже почти все было съедено, и весьма изрядно выпито, когда все темы обговорены и за столом как бы повисла тишина, в этот самый момент все как-то разом глянули на бабушку. А на лице у бабушки просто было видно как борятся ангел и демон, первый свято чтил данное Таниному папе обещание, а второй нестерпимо хотел узнать ну хоть что-то про чувства Тани после смерти попугайчика!!!
Но к чести бабушки, она сдержала данное папе слово, и в этой повисшей тишине негромко спросила:
- Ну как там Герочка, еще жива?
Лучшие анекдотические истории Вицове про попугаев
Следующая животная история от нефтяников.
Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про охотников
Не очень смешо, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого - 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймёшь) - дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее всё повторялось каждые полгода (видимо, у них - сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот....пик...пик...пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они - несчастные, покалеченные, а я - злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь пёсик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал - смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодёжи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пёс может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (всё-таки, какие гопники тупые!!!).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня - тот же самый пёс (больше 20 лет!!!, ну, тупые).
Лучшие анекдотические истории
Зверьё моё.
У меня две собаки, мама и дочка. Мама, хоть и дворняга, но вылитая бордер-колли. У дочки папа кавказский волкодав, она пошла фигурой в папу, а окрасом в маму, соответственно для своих пяти месяцев она уже корова, маму переросла,в холке 45 см. Это введение в историю. А теперь три зарисовки.
Ещё у нас есть кот. Ему 16 лет, старый пердун, одним словом. Собака-дочка попыталась его своим пузом придавить и облизать. Мама ей минут десять на собачьем языке рассказывала, что кота трогать не нужно. Теперь дочка ходит мимо кота и корчит ему морды, но никаких попыток помешать коту, даже когда он жрет её кашу из её же миски, не предпринимает.
Верчусь на кухне, собаки чем-то занимаются в зале. Чем - я не вижу и не слышу. Приходит с работы злой голодный муж, в ожидании ужина решил прилечь на диван, а там, оказывается, собака-дочка грызла спизженный кусок хлеба, естественно, крошки, и недогрызеный кусок там же. Начинается крик на меня, типа куда я смотрю и так далее. Собака-мама берет этот кусок хлеба и с поклоном преподносит мужу. Эта картина его умиляет, он успокаивается, улыбается, гладит собаку-маму. Та, повиляв хвостом, подходит к дочке и начинает её трепать, не по-детски.
Дубль два. Собаке-дочке, повторюсь, пять месяцев, не всегда может дотерпеть пока люди соизволят вывести её на улицу. Так и получилось, пока я одевалась (зима все-таки, а мы за одну прогулку километров по пять наматываем), надула псина в коридоре. Эх, какую трёпку ей мать задала! Потом подошла ко мне и давай подлизываться, позвала дочку - вдвоем чуть до смерти не зализали.
Вот и не верь после этого, что собаки - разумные существа.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь
Я никогда не была «собачницей», но собак в общем люблю.
Семь лет назад мужу не пришлось меня долго уговаривать и мы купили щенка боксёра. Роки оказался покладистым и добрым псом. Не прошло и года и мы купили подругу для Роки – чёрного боксёра, Клои. Роки и Клои были «не разлей вода». Через пять лет Клои умерла от инфаркта. Роки не находил себе места. Он мало ел, почти не вставал с дивана в гараже. Когда мы ходили на прогулку в парк, он искал Клои. У него была настоящая депрессия. После двух месяцев таких переживаний мы решили, что Роки нужна компания. Так у нас появился Харри - через-край жизнерадостная помесь спаниэля и пуделя. Уже через две недели Харри и Роки бегали по парку и гоняли птиц. Всё бы было замечательно, но у Харри была нехорошая привычка – он сидел у дверей гаража и выжидал когда мы уезжаем или приезжаем на машине, дверь гаража открывается или закрывается и в тот момент когда расстояние между полом и дверью становилось минимальным - он бросался вон. Нет, он не был обделён прогулками, он никуда не убегал. Ему был интересен сам процесс, такая своего рода mission impossible. Иногда было не до него, я забывала проверить и Харри оставался на улице. Он терпеливо сидел у дверей. В дверь звонили соседские дети, один раз его забрал и вернул рэйнджер (хорошо штраф не взял). В таких случаях Харри получал строгий выговор, но процесс обучения шёл очень медленно. Тут недавно мы возращались домой с прогулки. До дома метров сто, идём без поводка. Через дорогу незнакомый нам сосед выезжает из гаража. Харри увидел плавно закрывающуюся дверь и в его пушистой голове что-то щёлкнуло и загрузилась программа «дверь закрывается – мне надо успеть». И он рванул со всех собачих ног через дорогу, через газоны, но... не успел. Со всей дури он влетел головой в зарытую дверь соседского гаража, да так что отскочил метра на пол. Это видимо было равноценно команде Alt-Ctrl-Del, так как он встал, отряхнулся и быстро побежал обратно ко мне, занял своё место в строю и мы медленно продолжили шествие. Сосед приподнял очки и смотрел нам вслед в полном недоумении. Хотела я остановиться и рассказать ему про Челябинских собак, но думаю – не поймёт товарищ австралиец.
Лучшие анекдотические истории