Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Для затравки анекдот-аккордеон:
Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.
Дело было около полугода тому как.
Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.
ПРЕПОД.
СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал.
Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я
был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы.
Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне
разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я
тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,
что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и
улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус
подошел.
А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к
студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что
угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,
запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона,
потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного
матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную
мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах
интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как
ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь
уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и
молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими
неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,
интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая
ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось
счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из
начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не
уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся.
Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент
рассказал, что эта история даже из поколения в поколение
пересказывается, я не знаю.
Сам не слышал. )))
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о
наших спортсменах...
Не смешно но об этом все же надо говорить...
Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в
открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела.
Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах
замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули,
показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем
закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно
признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении
пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в
договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым
бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях
наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам
покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном
замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав.
кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ
"университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу
читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом
количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм
города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже
как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И
каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"...
А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :)
(то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем,
абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места
т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза
творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих
сотрудников....
А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со
школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ
состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах
просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента
чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый
доучиться хочет....
Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.
История эта должна была попасть в раздел анегдотов...
НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--
--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"
Было это примерно 3 года назад...
.
Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия).
Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву
дончан.
И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных
студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате
(немцы всегда по одному).
И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два
студента Леша и Костя. Здесь поподробнее...
Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик
хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит
музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг,
окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок
опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно
мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ
ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат
носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый
колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь.
Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и
комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах)
философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков
у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты,
даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на
это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии
от Лехи - лучше бы он не пил...
совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же
(как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но
когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности,
и в тупую настативал на том, что это не он.
И в один прекрасный день они "поженились"....
Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать
от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих
новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и
Гоморра отдыхают...
Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался
за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой
подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго
не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в
частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника
со стороны немцев.
И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет
а тет, Леша выдает роковую фразу
- Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек
после трех раз возьмет и сделает....
Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя,
с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое
удавалось толко Костяну) выдает
- Леша....
- Отсоси у меня раз
- Отсоси у меня два
- Отсоси у меня три
и выжидающе так...
- Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и
огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
- сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской
национальности, делая ремонт.
Коллектив вокруг бабский, интеллигентный
до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели:
курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно,
но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали
и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не
оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез
терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой
одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой
подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился
чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого
умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от
дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые
их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только
старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель
потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно
пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим
преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое
зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и
смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно
безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную
овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть
полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными
голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной
грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали,
когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в
чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а
собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать
кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой
смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала
и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
ввод в атмосферу:
а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
ЗАГАДКА.
Еще парамедицинская история.
В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке
охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов
еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика.
Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для
севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем
в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня
нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме
дежурных естественно.
Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем
все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию
ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то
пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h"
в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека,
в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в
коротком плече приемное на первом и хирургия на втором.
Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА!
АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо
всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно
ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к
скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно
ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной
повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж
кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по
"зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке.
Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали,
поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже
в самую жару.
Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на
помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох.
РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните
расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты,
сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то
взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую
бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и
ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже
изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб
ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для
непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно
нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная
остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости.
Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь
умеет.
Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться
над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые
были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых.
Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но
и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток
ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока
неблагодарная жидкость испарялась.
Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за
свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а
что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой
дал
Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же
местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать.
Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
Дело было на военных сборах в 1999 г.
Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дepьmo страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Ах, славные годы проведенные в стенах института!
Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!
История, рассказанная подругой.
Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:
Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.
Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?
Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!
P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...
Произошло со мной сегодня.
В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес
по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из
клинических кафедр.
Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане.
Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что
отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду,
может, что случилось...
Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я:
"Что случилось?"
Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор"
Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?"
(полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично
ржать. Молча показываю им кулак).
С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе".
Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?"
С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы
как раз тут погулять вышли и увидели"
Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?"
С. : "Не, я боюсь"
Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю".
К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня.
Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый
взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и
строгое замечание.
P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате.
Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.
Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.
Петруха.
по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г.
проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.
В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.
Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.
Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...
Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалился
встрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета.
В руках у него был
целый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленка
нужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу на
кровать, сел рядом.
По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливого
обладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер.
Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента из
белорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином в
городской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждало
подробностей.
Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожу
сейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса)
человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, что
делать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще и
в морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!"
замесил всю кодлу, да и поснимал с них все".
С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал.
Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...
Rw.minus@rambler.ru
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет).
Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...