Свежие анекдоты на каждый день

МУЧЕНИК НАУКИ
Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте.
Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.
История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь
История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном.
Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, члeн набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики
не видно, члeн так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали члeн,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то
литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Члeн задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.
Лучшие анекдотические истории
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность.
Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....
Лучшие анекдотические истории
История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...
Лучшие анекдотические истории
Про гаишников...
.
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!
Итого на тысячу новых рублей :-( )
З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Лучшие анекдотические истории
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему.
Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в kacke, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа kacke. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену.
Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет
шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника,
охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его
прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны
наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением
накалькулировать не менее половины валового национального дохода
за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время
открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит
нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство
тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает
центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету.
Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями
сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной
лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы,
она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом
произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть).
Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
неплохо звучит :)))
ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.
Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.
Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.
Лучшие анекдотические истории
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Лучшие анекдотические истории
Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!
"
Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот cpaный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".
Лучшие анекдотические истории
Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
Лучшие анекдотические истории
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хpeн тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хpeн!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.
Лучшие анекдотические истории
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА.
(История, расказанная одним моим другом)
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир.
Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.
Бух! Бaх! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-)
Чего сделали и мы.
Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я - домой.
Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хpeнa надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?
Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:
- Так, в чем проблемы? :-I
- А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-)
- Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( )
- Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)
Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.
И.Чайковский,
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование - следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...
Лучшие анекдотические истории Шутки про фитнес
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке.
Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидop и говорит:
- Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, cуka, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидop нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
- Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
- Чего, мол, делаем, граждане?
- Да вот, - говорю - пидop один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,- говорят - пидop-то?
- Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, cуka, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта cуka до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
- Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
История эта случилась в 1991 году.
Полный разгул демократии еще не
наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали.
Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и
потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения
срочной службы в Ленинградской области.
Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя
нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически
хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными
магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления
попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил.
На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил
вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он
двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до
родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части
капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан
совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца.
Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста
холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на
плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра
проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с
автоматом.
В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный
пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был
вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с
автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас
вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего
ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от
холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения.
Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями,
размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с
предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два
гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за
деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ.
Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не
снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в
любой момент выйти на наш пост.
Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая
нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» -
закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!».
«Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и
выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем
так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их
широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем!
Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а
остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю
огонь на поражение!».
С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди
деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и
ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с
автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот
выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему
опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на
спусковой крючок. Настоящий штурм!!!
В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое...
Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо...
Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине
только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков
нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только
вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха...
Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить
задуманное?
Лучшие анекдотические истории