История не про маршрутку, но тоже про транспорт.
В городе из-за чемпионата по футболу иностранцев больше, чем наших. Европейцы, латиноамериканцы... На днях еду в троллейбусе. Стоящие рядом со мной мужчина и женщина что-то оживленно обсуждают по-французски. Слушаю и понимаю, что предметом эмоциональной беседы является не футбол, а нитриды и оксинитриды. Причем, судя по выговору, она явно наша, а он, наверное, парижанин. Ей на вид лет тридцать пять, и она вся волнуется и блестит. Переливается на солнце шелковая блузка, блестят и разлетаются непослушные волосы, явно не пострадавшие ни от какой укладки, блестят глаза от эмоций. Француз, видимо, постарше, уже заметна седина, невысокий, в очках, взъерошенный - видно, у химиков не складываются отношения с парикмахерской. Неожиданно мягкие черты лица и застенчивое выражение. Лица у обоих очень живые, юные, даже что-то детское проскальзывает в улыбках. По позам видно, что они не сегодня познакомились, наверное, друзья.
Она его в чем-то горячо убеждает, а он сомневается. - Да слушай же, Пьер! Вот! - и открывает ноутбук, поставив его на горизонтальный поручень у окна и поддерживая рукой. Троллейбус потряхивает. Пьер благоразумно хватается за поручень обеими руками, заодно страхуя собеседницу с ноутбуком. - Смотри! - И начинает ему показывать слайды с какими-то экспериментами. Заинтересовавшийся Пьер начинает с ней соглашаться. - Может, ты и права, надо бы сделать то-то и то-то, чтоб проверить - и что-то про оксинитриды. Она открывает какую-то статью. Пьер украдкой временами отводит взгляд от ноутбука и смотрит на ее волосы, подсвеченные солнцем. Потом опять вникает в статью. И вдруг вкусно зевает.
- Ты что, не выспался? - расстроенно говорит она. Я же тебя предупреждала, выспись как следует! Сегодня-то не получится поспать, я тебе не дам!
Тут она соображает, что ляпнула что-то не то, и заливается краской. Пытается спасти ситуацию.
- Ну, это звучит, конечно, чересчур интересно, на самом деле я хотела сказать, что мы ведь в филармонию пойдем, а потом будем белой ночью гулять по городу... Ты же не видел разведенных мостов никогда. Может, на кораблике покатаемся...
В смущении замолкает.
Пьер, немного помолчав, скромно улыбается и негромко, но твердо говорит:
- Я ко всему готов.
Ей явно смешно, но неловко. Потом она справляется с собой и замечает:
- Да, видно, что ты настоящий француз...
Начинает ему показывать в гугле маршрут прогулки.
Пьер снимает очки, всматривается в компьютер и сообщает:
- Марин, Гугл говорит, что это километра двадцать три.
Марина смотрит на него прямо в упор, иронически улыбается и отвечает:
- А кто говорил, что ко всему готов? Ладно, Пьер, наша остановка!
И решительно захлопывает ноутбук.
ГОРЕ
"Красота требует жертв...
"
(Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, cуka, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?
Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка.
Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… - Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.
Девочкой подростком (12 лет) на НГ с родителями и компанией поехали в пансионат "Клязьма".
Для вхождения в "пикпраздничнойформы" мы с мамой пошли в пансионатовскую парикмахерскую, она работала до 23 часов. У меня кудрявые пушистые волосы, а так хотелось прямые... а-ля стог сена. Так вон маму причесали первой, потом она объяснила мою мечту мастеру и пошла в номер. А парикмахерша не придумала ничего лучшего как просто намочить мне волосы, надеть на голову сеточку и посадить под сушку. Тогда в парикмахерских (для этого дела) была отдельная комната, по стенам были прикреплены шлемы, под ними скамейка, садишься, вставляешь голову в шлем, оттуда дует теплый воздух и... и... и ты космонафффт... Сижу одна в той комнате, вся космическая такая, а мастера в зале "пригубляют шампусь", старый год провожая и сетуя на руководство, которое заставило их долго работать. Бац, 23 часа, не заглядывая ко мне, они выключают свет и закрывают дверь и убегают. Я сижу реву, как шлем выключить не знаю, из под включенного вылезать боюсь. Тревогу забила моя Любимая подруга!!! Привела директора пансионата, администраторов и родителей и ПОД БОЙ КУРАНТОВ (тогда так было принято - выключая свет, не выключать радио) меня выпустили из под сушки, сняв сеточку и глянув в зеркало, я обомлела, увидев прилизанные по черепу волосы...................... а шо)))) все как хотела, прическа с названием МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
ну новый год все-таки
первого "чудеса" продолжались
за завтраком, а собравшихся к нему было на удивление много, администрация объявила конкурс МИСС НОВОГОДНЯЯ ПРИЧЕСКА, продефелировав под аплодисменты по столовой, я стала той самой МИСС))))получив приз - бесплатное посещение бани с шашлыками для всей семьи, сейчас это бы назвали возмещением морального ущерба, а тогда НОВОГОДНЕЕ ВОЛШЕБСТВО
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу.
В конце-концов – вам
смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пиздe, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До kучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и kучkи самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дepьmo собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-cуka. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты cуka, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. – Только идиot женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидopac-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
Лок мастер
Со слов знакомого...
.Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1.
Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Орнитологи знают наверняка, а я все время забываю, как эти птицы называются.
Зато отлично помню, как зовут ту девушку, у которой… Но по порядку.
На город эти птицы налетают стаями в конце осени - начале зимы, имеют задорные хохолки и туловище с пяток толстых воробьёв размером. Цвета среднего, но в темных тонах. За пару дней эти крылатые стада умудряются сожрать в городе всю рябину и унестись по своим делам.
Свои дела есть почти у всякого. Были они у той самой девушки у которой… У которой кроме дел, была автомашина Мазда-6 ярко-красного цвета. Красивая до изумления. Машина-то тоже ничего себе автомобиль, но я про девушку. Они и так друг друга дополняли своими точёными фигурами, а тут в салонах побывали.
Автомобиль в моечном, девушка в парикмахерском. Они оба к утреннему праздничному мероприятию готовились. Сияли оба вечером, как у того кота… Извините, нельзя так про женщин, наверное. Как автомобиль с девушкой на выставке, то есть сияли. Загляденье просто. Они на свадьбу утром собирались, подругу замуж выдавать, свидетелем и ездовым средством заодно работать.
Так вот, та девушка с автомобилем жила рядом со школой. А вокруг школы детишки когда-то рябин насажали. Детишки выросли, деревья тоже в долгу не остались. Пропасть ягодная, а не микрорайон. Ну и птички эти с хохолками прилетели, как заказанные. Подкормиться.
Там ещё тополь большущий рядом с домом рос. Возле тополя девушка свою машину и поставила. Вечером. Она её всегда под тополь вечером ставила, а утром по делам забирала.
А тут утром выходит из дома, а её блестящего автомобиля нету. Другой есть. Тоже красный, но не блестит, оттенок другой и шершавый какой-то. Как будто шагренью покрашен. Но Мазда-6 тоже – издалека понятно. Только номера не видно, потому что и номерной знак красный и шершавый ровным цветом.
Вот вы думаете, эти птички ночью спят, да? Не-а. Они ночью какают. Той самой рябиной красного цвета, которую днём съели. Причём едят они рябину на рябиновых деревьях, а ночевать предпочитают на тополях. Ну и уделали девушке автомобиль толстым красным слоем. На морозе ещё. На крыше в пару сантиметров слой красного снега, на вертикальных поверхностях поменьше, на капоте побольше, потому что капот к тополю ближе был.
Стоит наша девушка-красавица, смотрит на свой автомобильчик и ржёт как ненормальная. Потому что тоже никак не может вспомнить, как эти птички называются, чтоб выругать их матерно по-человечески.
Рассказывали мне так же, что видевшие это всё немногочисленные соседи долго не могли понять, что это за красный снег намёрз на красной машине, судили-рядили почему на остальных машинах снег белый, а на этой – красный. Потом ковыряли пальцами, давали советы, пытались пробовать на язык, а когда, наконец, понимали, что пробовали - то сразу смеялись над несчастной девушкой. Сволочи, чо.
Зато в этом дворе все мамы теперь учат своих детей, что красный снег есть нельзя. Так же как и жёлтый. А я вспомнил, наконец, как этих птиц орнитологи называют – Bombycilla, во. Бомбардировщик, я думаю, от того же слова произошёл. По-нашему то они просто называются и не так страшно. Свиристели, всего-навсего.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить.
Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью.
А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню:
Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа.
То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить.
Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой.
Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно?
Причин основных две, вернее на самом деле одна.
"Нету сил и времени ходить в магазин"
"Нету сил придумывать, что приготовить"
В общем, сил у них нет.
Мозгов бля у них нету!
Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем!
«Вдох… выдох… вдох… выдох…».
Ну шо делать?!
"[Маленькую] грудь нужно носить на худеньком теле"
/Sarkis/
Наверное, каждый согласится с эпиграфом, и я тоже "за", но природа - скульптор шаловливый, поэтому мы, человеки, вечно не вписываемся в установленные общественным мнением рамки.
Ноябрь 1986 года. На улице погода из разряда совсем неуютных - сырость, морось, ветер, пару градусов плюсовых.
В предродовую палату, где обитали мы, три 20-летние будущие мамаши, поселили Свету*, разбитную парикмахершу из центральной цирюльни. Миниатюрная, чуть выше метр пятьдесят, хрупкая, с зелеными лукавыми глазами блондиночка в модном коротком халатике. Над поясом, повязанным по небольшому, хоть и 9-месячному животу - сплошь грудь впечатляющего 6-го размера. Мы мучительно (между схватками) удивлялись "Ого!"
Через сутки вся четвёрка, пройдя через мытарства первородительства, оказалась опять в одной палате. Сразу - всё закончилось, отдохнём, но не тут-то было!
Мо-ло-ко! Как-то неожиданно второй размер груди стал четвертым, на шею пришлось привязывать пелёнку, чтобы эту тяжесть носить!
Но Светин-то шестой стал восьмым! И началось...
Каждый раз, когда приходил её муж, она раскрывала окно(второй этаж), распахивала халат, вываливала бюст на руки, растопырив пальцы - эдакий импровизированный поднос. Потрясая всем этим достоянием, она взывала страдальчески :"Шо, ну шо же мне с этим делать?!"
Ту же сценку отчаяния она демонстрировала всем своим друзьям, родственникам, кумовьям (к ней много народу ходило!).
Долго ли, коротко ли, но на представления с изюминкой уже начали подваливать другие мужья и деды - Светлана становилась популярной!
Потом у Светы пошёл отёк груди, вызвав увеличение до 10-го размера (по оценкам докторов), и это при ~40кг веса!
На эти трагикомические спектакли начало подтягиваться мужское население соседних домов, так как район тихий, а голос у Светы звонкий, её "шо делать?!" и так далее слушала вся округа.
Комментировать уже никто не стеснялся, было подозрение, что там, под роддомом, ставки делали - увеличится ещё или нет?
Весело было всем, даже нам в палате.
Вскоре врачи справились с отёком, и грудь уменьшилась до девятого. И по домам!
Правда, после вторых родов я узнала, что за злой зверь - отёк груди, и уже не смеялась. Бедная Света! Я на своей шкуре поняла, какую боль она терпела.
Так что, ребята, приходится нам носить ту грудь, которой природа наделила. Или удружила. Если кто не согласен - сами знаете, сколько стоит оперативное несогласие.
* имя настоящее.
Не люблю свадьбы.
По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? хуй,
фсе выливайут нахуй! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им похуй,
половина съЕбалась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
похуй, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо заебались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую хуйню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нахуя?! Нахуя им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте хуй соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня заебали Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нахуя я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Идёт совещание в публичном доме.
На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"