Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Вицове за Религия Religion jokes Himmel-und-Hölle-Witze Chistes de religión Анекдоты про Религию Blagues sur la religion Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Θρησκευτικά ανέκδοτα Верски вицеви Dini Fıkralar Анекдоти про релігію Piadas de Religião Dowcipy religijne Religiösa skämt Religie moppen Vittigheder om Religion Religiøse vitser Uskontovitsit Vallásos viccek Bancuri religioase Vtipy o náboženství Religiniai anekdotai Reliģiskie joki Religijski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Верски вицеви

Верски вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една проститутка.
Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш...
1 0
0
Корисникот неможе да се поврзе на интернет.
Сервисер: Дали сте сигурни дека ја користите правата лозинка?
Корисник: Да сигурен...
1 0
0
Трпе оди во продавница за спортска опрема:
- Имате ли падобрани?
- Да!
- Ве молам да ми објасните како се користат?...
1 0
0
Доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа.
Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар....
1 0
0
Ги собрале сите професори од приватните факултети во Македонија во ист авион.
Пред авионот да тргне им рекле:
- Овој авион...
1 0
0
Тројца мажи стигнуваат во рај во отприлика исто време. Свети Петар седнал и им објаснил дека рајот станува прилично полн, па одлучиле на...
1 0
0
Седат двајца каубојци во салон:
Каубој 1:
Го гледаш оној на шанк?
Каубој 2:
Кој бе, десет луѓе се?
Каубој 1:...
1 0
0
Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:
- Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom...
1 0
0
Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира,...
1 1
0
Срце знаеш што им кажал господ на убавите жени?
- Незнам?
Па од кај ќе знаеш...
1 0
0
Разговараат две пријателки:
- Зошто се разведовте со сопругот?
- Поради религиозни разлики.
- Како тоа?
- Па така, тој мислеше дека е Господ, а јас не.
1 0
0
Една година на свекрвата и купив плац на гробиштата за Божиќ.
Следната година ме праша што и купив. Јас ѝ одговорив:
- Па ништо, ти не го искористи ни подарокот од минатата година?!?
0 0
0
Име на дете што се пече на 50 степени?
- Жарко
Име на дете што се пече на 100 степени?
- Огнен
Име на дете што се пече на 200 степени?
- Димче
Име на дете што се пече на 300 степени?
- Пепелашка
Име на дете што се пече на 400 степени?
- Ангел
0 0
0
Се возел попот со кола и наишол на мртво магаре, земал телефонот и се јавил во полиција:
Добар ден овде поп Трајан, сакам да ве известам дека на патот има мртво магаре и би требало да дојде некој да го тргне од патот.
Полицаецот сакал да се нашали и му вели на попот:
А попе дали му прочитавте молитва?
Попот:
Не еве сега се спремам, сакав прво на роднините да им јавам !!!
0 0
0
Ѓупчето му викат на мајка му - Мамо, мамо, тато знајш шо зеде?
Мајката:
- Не.
Ѓупчето:
- Зеде се обесе!!!
0 0
0
Човек влегува во салон на Застава:
- Добар ден, може ли да го видам најновото Југо?
- Да повелете, еве го,
- Еј супер Е, а дали има клима ?
- Клима ...... ? Како не, има клима, а има и греачи на седишта, како и автоматски подесувач на отпорот на ветерот ... а има и едно мало копче, ако го стиснете кога ќе ја постигнете брзината од 150 км/час, автоматски се отвараат крила и полетувате, па потоа се појавуваат две манекенки и ве галат додека летате !!!
- Извини господине ама ти мене ме забаваш или ?
- Па ти прв почна !
0 0
0
Разговараат двајца клинци:
1: Татко ми е голем човек, директор е во фабрика и под себе има 500 души !
2: Не е тоа ништо, татко ми е 100 пати поголем човек - под себе има 50.000 души !
1: Ауууу, а што работи татко ти ?
2: Коси трева на градски гробишта !
0 0
0
На погреб на еден поп, му раскажува пријател на друг:
- Пари, алкохол и жени го однесоа два метра под земја.
- Како бе!?!
- Па тој беше поп!
- Го прегази камион кој превезувал цигари, што го возела камен пијана жена.
0 0
0
Бурек Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка
Mаж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка.
Одеднаш од темното се појавува рака:
- Дај!!!
- Шшшштттттооооооо, баничката ли?
- Не. Хартијата!
0 0
0
Студент се прибира след изпит. Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica: - "Allora, come è andato l'esame?" - "È stato un esame molto religioso" - "Ma come religioso, era un esame di matematica?" - "Si, ma il professore...
Колега како помина на испитот?​
Како у црква...​
Он чита прашањето, ја се крстам.​
Ја кажувам одговорите он се крсти.​
0 0
0
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us