Жената поцрвенува во својот живот пет пати:

- Прв пат - кога и е прв пат.
- Втор пат - кога за прв пат ќе изневери.
- Трет пат - кога ќе и платат за прв пат.
- Четврт пат - кога ќе плати за прв пат.
- Петти пат - кога сака да плати, ама никој не сака да и ги земе парите.

Плавуша кај гинеколог:

- Докторе, нон-стоп од вагината вадам поштенски марки од Еквадор?!
- Тоа се налепниците од бананите, госпоѓице...

Трпана го прашува Трпе:

- Каква ти е оваа порака на телефон?
- Не знам, која порака?
- Пишува: Сакаш во петок орално да те задоволам?
- Значи овие од телеком не се нормални со понудите!

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката.

– Што правиш? – Прашува таа.
– Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој.
– Од ушите се настинува, од ушите!

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели:

- Мила, може да си ја извршам брачната обврска?
- Секако.
Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува.
После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе пати се повторува и на 17-тиот пат женската не издржала и го прашала:
- Мажу, како може човек на твоја возраст да има секс 17 пати?
Дедото се плеска со раката по челото:
- 17 пати?! Ебати склерозата...

- Тато, што е 69?

- Поза во која 2 личности истовремено орално се задоволуваат.
- Мислев дали е парен или непарен.
- Ај прашај ја мајка ти!

- Докторке, може ли да се забремени од кафе?

- Зависи на што седиш додека го пиеш кафето...

Дедо и баба на 70-тина годишна возраст, посетуваат омилени места од младоста. Седат во гостилница и разговараат. Бабата вели:

- Се сеќаваш ли дека во ова село ја имавме најдобрата партија таму до оградата на старата мелница? Како бик ме работеше...
Дедото дури ѝ нуди и сега да се обидат, како за споредба. Бабата е во добро расположение и двајцата тргнуваат со бастунчињата кон воденицата. На соседната маса маж си пие пиво и го слушнал разговорот. Одлучил дека тоа не е глетка за пропуштање и ги следел до воденицата, со претчувство за голема шега. Старците стигнуваат и дедото ги соблекува панталоните, а бабата си го крева здолништето, свртувајќи се со лицето кон оградата и се потпира на неа. Дедото не губи ни секунда и започнувааат луд сеkс, едни движења, едни вртелешки, таква флексибилност, како на 18 годишни љубовници. Бабата турка назад, дедото турка напред, двајцата се тресат од задоволство и екстаза, "О, Боже!" Човекот од гостилницата гледа, се поти и не може да поверува на своите очи. А старците не престануваат, додека конечно и двајцата не паѓаат на земја и едвај дишат од замор, ама се гледаат очи во очи, како млади вљубени. Сведокот на случката не издржал и оди кај нив:
- Луѓе, јас таков секс досега во животот не сум видел! На ваши години... 35 минути... ти ја скина, бе! Ти ја пукна бе брат! Сакам да ја дознаам твојата тајна!
Дедото едвај наоѓа сили и промрморува:
- Ти од селово ли си?
- Да...
- А бе, вие нормални сте? Кој пуштa бе ваква јака струја по огради?!

Трпе мести огледало дома:

- Доволно е една типла, ќе држи.
А Трпана му враќа:
- Штом има две дупки, треба две да се стават.
- Добро, вечер кога ќе легнеме ќе те потсетам на ова.

Се враќа мажот од работа дома каде жена му го чека во секси црн долен веш и му вика:

- Мужу сакам да имаме филмски секс!
Мажот и залепува шамар, ја врзува за радијатор, оноди од позади, ја скубе за коса, па и мава уште два три шамари и конечно свршува.
Жената конечно се ослободува од радијаторот, полека оди до купатилото и му вели на мажот:
- Ние дефинитивно не гледаме исти филмови!

На Нова Година, Дедо Мраз ги испорачува подароците. Брза како луд да стигне на време, испотен се протнува низ еден оџак и што да види.

Гола девојка спие откриена во креветот. Дедо Мраз си помислува:
- Дали да ја искористам или не?! Ако ја искористам нема да стигнам на време со поклоните. Ама ако не ја искористам нема да можам да се протнам пак низ оџакот...