- На 18 години: леле да не дознае мама само.
- На 28 години: леле да не останам трудна.
- На 38 години: леле маж ми да не дознае.
- На 48 години: леле види го таванот каков е. Па ќе треба да кречиме оваа година.

Една плаче за маж.
Друга плаче од маж,
трета плаче по туѓ маж.

Иде кондуктерот и и вели:
– Извинете госпоѓо, ќе сакате ли да станете од тоа место?
– Зошто?
– Затоа што е место за бремени…
– А вие од каде знаете дека не сум бремена?
– Па не ми изгледате бремена… од кога сте бремени?
– Од пред два саата!
– Ама, госпоѓо не се разбравме. Ова место за бремени, а не за еб*ни…

- Се однесуваше со мене како со куче.
- Во која смисла?
- Сакаше да му бидам верна.

– Дали имате силни мажи?
– Се разбира…
– А силни и убави?
– Сите се…
– Силни, убави и со стил?
– Дефинитивно…
– А од нив има ли некој кој не свршува брзо?
– Да… имаме еден!
– Испратете ми го веднаш!
По половина час, тој ѕвони на вратата. Таа отвора, а на вратата стои силен и убав
џентлмен со букет цвеќе во раката, целиот облечен во Кавали и Гучи, дури и чорапите
Бриони… Влегуваат во спалната соба, таа легнува на креветот, а тој ги фрла цвеќињата и
почнува да ги кине алиштата од себе… Костумот на парчиња, кошулата на партали, а таа:
– Зошто ја кинете брендираната облека?
– Затоа што кога ќе свршам… се ќе биде одамна излезено од мода!!!

- Мори, кој ти оној што го испрати пред малце од станот?
- Студент, четврта година..
- Редовен?
- Не, само кога маж ми е на пат!

– Стој!
Мажот се стресува, веднаш се препотува и мисли како да се извлече.
Жената:
– Врати една назад!
Мажот послушно враќа една слика назад и чека да започне кавгата.
– Е вакви завеси сакам во кујната!

– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

- Докторе, имам проблем, не ми растат повеќе влакна доле…
Докторот замислено ја прашал:
- Хмм…а колку често имате сексуални односи?
- Па 5-6 пати дневно.
На ова докторот се насмеал и рекол:
- Е па госпоѓо и на автопате не расте трева!