Жени

Жени

Секретарката влегува кај шефот и вели:
- Од овој момент платата ќе ми биде 1000 евра и ќе имам 4 слободни денови во неделата...
Шефот со сарказам:
- А кој ти го рече тоа мила?
- Мојот гинеколог, а адвокатот ми потврди!

Влегува дебела жена во аптека и прашува:
- Имате ли нешто ефтино за слабеење?
- Да, имаме. Ханзапласт.
- А како се користи?
- Се лепи на уста

- Госпого! Ме блокиравте!
- Можно е... Како ви е профилот?
- Море, подмести ја колата, да излезам ма!

Малиот Трпе и вика на Трпана:
- Мамо, летаат ли ангелите?
- Да, душо!
- Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел, а јас никогаш не сум ја видел да лета.
- Утре ќе ја видиш.

Прашање на женски форум:
- Жени, маж ми истури кафе на новиот тепих... со што да ја исчистам крвта?

Оди жена кај гатачка:
- Ке може ли да ми ја претскажеш иднината?
- Не е проблем
- рекла гатачката и започнала:
- Те очекува една навистина бурна пролет со многу патувања, многу емоции и многу секс, ама на крај ќе ти падне многу тешко.
- Зошто?!
- Маж ти ќе дознае!

Ќерката:
- Мамо, мамо сакам коњ!
Мајката:
- Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

- Оче сакам да се разведам со маж ми...ќе ми дозволите ли?!
- А зошто чедо? Која е причината?!
- Епа излезе дека не е таков каков што мислев...
- А пред да се омажиш за него?!
- Ех оче, сум била глупава!
- Гледаш ли... и покрај сѐ тој те зеде таква.

Царски рез - 25 минути.
Апендектомија - 45 минути.
Бајпас - 4 часа.
Жена на фризер - 6 часа.

Млада жена се вози со автобус, и седнала на место за бремени жени.
Иде кондуктерот и и вели:
– Извинете госпоѓо, ќе сакате ли да станете од тоа место?
– Зошто?
– Затоа што е место за бремени…
– А вие од каде знаете дека не сум бремена?
– Па не ми изгледате бремена… од кога сте бремени?
– Од пред два саата!
– Ама, госпоѓо не се разбравме. Ова место за бремени, а не за еб*ни…