Живот

Додади виц Најнови Најпопуларни

Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
- Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
- Извинете, нема врска кој...

1

0

- Ама навистина можам да докажам.
- Ајде докажи!
- Колку кифли изеде сабајле на празен стомак? - Па околу 3 - 4.
- Ете...

1

0

- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Miletić...

1

0

Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет...

1

0

Razvodi se bračni par i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nаd djetetom.
- Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila - bori se žena za...

1

0

На некој дедо му се воспалило непцето. Отишол кај докторот, и овој му препорачал да се напие млеко од цицалче, доилка.
Дедото:
...

1

0

Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер, Перо, е многу згоден и мускулест.
Таа веќе...

1

0

Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка.
Таа го видела и извикала:
- Крадец! Крадец!...

1

0

Млада Шкотска двојка (Мери и Џејми) си се додворува во парк:
- Џејми, сакаш ли да ме држиш за рака?
- Секако, како знаеше?...

1

0

Оди млад човек во матично:
– Можe да закажам венчавка за во вторник?
– Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник?
– Е па за да не си го расипам викендот.

0

0

Мало девојче ја прашува својата мајка:
– Мамо, што значи изразот размена на мислења?
– Мила, тоа е кога татко ти ќе дојде дома со свое мислење, а ќе замине 5 минути подоцна со мое мислење.

0

0

Tрпана била многу болна, пред умирње. Трпе седнал покрај неа и почнал да ја теши.
– Трпе… – шепнала Трпана.
– Не зборувај, не се уморувај – ја прекинал Трпе.
– Ама Трпе, морам… сакам да ти признаам нешто.
– Не е важно сега – пак ја прекинал Трпе.
– Важно е. Пред да умрам морам да ти кажам дека не ти бев верна…
– Ох Трпано, знам… зошто инаку би те отрул…

0

0

Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот.
– Колку столови направи денес?
– Два.
– Само два!? Јас до сега ќе направев десет.
– Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.

0

0

Има четири степени на лудило:
1. Зборуваш сам со себе.
2. Се караш со себе.
3. Губиш во караницата сам со себе.
4. Не си правиш муабет повеќе.

0

0

Малиот Трпе ја прашува баба му:
– Кај е тато?
– Ене го во тоалет има проблем со триперот и не може да го најде растворот.
А од купатило се слуша:
– Не го плаши детето имам проблем со твитерот не можам да си го најдам пасвордот!

0

0

Зошто влегов во кујната?
Влегов во кујната а заборавив зошто. Додека мислев го отворив фрижидерот, каснав парче салама, потоа сиренце, потоа пак салама, потоа чоколатце и сок од портокал. Потоа се сетив дека сум на диета и дека влегов во кујната за да ги полеам цвеќињата!

0

0

Македонска тепачка:
– Што е бе?
– Што сакаш бе?
– Ела бе ваму качи се!
– Ела бе ти симни се!
– Леле ако ти се качам..
– Мајмун, само ако ти се симнам!

0

0

Зборив две плавуше. Прва вика:
– Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга:
– А што ако паднеш?

0

0