Се шета грчкиот премиер Ципрас низ Лерин, па гледа како си играат дечиња и ги прашува:

- Што сте по националност деца?
Децата во еден глас одговараат.
- Македонци!
Премиерот:
- Па како Македонци кога сте родени во Грција?
Едно од децата:
- Абе чичко, aко лав се роди во свињарник, свиња ли ќе биди?

Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа:

- Што читате?
- Стивен Хокинг
- за универзумот и точката на сингуларност.
- Која е таа точка на сингуларност?
- Тоа е место во вселената каде што не дејствуваат никакви закони.
- Значи Хокинг дошол во Македонија?

Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели:

– Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов!
Вториот:
– А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади!
Третиот:
– Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, а таму место мозок, путер! Доаѓаш до кичмата, нема коски! А дури кога ќе дојдеш до задникот – внатре наоѓаш уште петмина!

На следните избори гласаjte за АЛИ БАБА,

така барем ке бидете сигурни дека разбоjниците се само 40

- Докторе, брзо помагаj, синот лапна 5 денари!

- Не се плаши, каj нас министоро лапна 500 000 евра па ништо не му е....

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот:

– Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сѐ…
Еден изгубен Македонец прашува:
– А кое министерство е ова?

Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар:

- А бе, што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е, часовникот за Македонија ми е во дневна, ми служи како вентилатор!

Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:

– Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?
– Доста бе, ќе чекате! -И ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
– Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?
Овој пак ги мава со камшикот и вика:
– Море ќе чекате дур не цркнете ако треба.
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
– Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади.
– Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот!