// Млада жена се вози со автобус, и седнала на место за бремени жени.

Млада жена се вози со автобус, и седнала на место за бремени жени.

Иде кондуктерот и и вели:
– Извинете госпоѓо, ќе сакате ли да станете од тоа место?
– Зошто?
– Затоа што е место за бремени…
– А вие од каде знаете дека не сум бремена?
– Па не ми изгледате бремена… од кога сте бремени?
– Од пред два саата!
– Ама, госпоѓо не се разбравме. Ова место за бремени, а не за еб*ни…

- Убаво палтенце носиш. Од каде го купи?

- Ааа.. Ми го шиеjа по мерка во Париз кога бев во посета со Министерот.
- Далеку ли е тоа од Скопjе?
- Околу 1.700 километри.
- Види ги ти нив! Колко далечна провинциjа, а колку убаво шиjат.

Анкета на радио:

- Има ли живот после смртта?
- Има, има ... - отговаря 26-годишна вдовица на 84-годишен милионер

Спред оцените во дневникот,

директорот секогаш точно знаеше на која наставничка кога и почнува циклусот.

- Маре, омажи се за мене! Откако те запознав, не можам да спиjам!

- Простак еден! Ти сакаш да се ожениш за мене само за да се наспииш ли?!

- Ти си веќе маж! Женет си!

Наместо тебе решениjата требе да ги носи жена ти, а не маjка ти!

- Еј,синоока!

- Но очите не ми се сини?!?
- Пиши му уште еднаш на мажот ми и ќе ти станат!

Се враќа Блажо дома:

- Маро, ќе те тепам.
- Зошто бе Блажо?
- Биравме градоначалник ...
- Е како го биравте бе Блажо?
- Па решивме кој има најголем, тој да е.
- И што се случи?
- Еми ги извадииме, ги наредииме на масата во кафаната....
- И кого избравте бе Блажо?
- Цветко го избравме ...
- А Лазар не беше таму?
- Ти реков Маро, ќе те тепам!

- Жено, колку пари имаме?

- Ич.
- Како ич? Па вчера ти jа додов целата моjа плата.
- Ние немаме ич. Jас имам.

Научно е докажано дека жена се задоволува и со 8,5 cm

и не е важно дали е тоа Виза или Мастеркард.