Најнови

На лекар:

- По колку чашки ракија пиеш неделно?
- Докторе, јас сум алкохоличар, не сум сметководител!

Зошто плачеш брат?

- Ќе станам татко.
Па зошто си тогаш тажен?
- Не знам како да и кажам на жената.

Влегува маж во бар, седнува до две убави девојки и нарачува:

– Келнер, два коктели за девојките.
– Залудно си го губите времето, ние сме лезбејки. – Одговара едната.
– Како да го разберам ова?!
– Па така, сакаме да правиме секс со жени.
Мажот повторно кон келнерот:
– Келнер, три коктели за нас лезбејките.

– Бабо… јас сум геј!

– Тие не јадеа месо… така ли?!
– Не, бабо… Спијам со други мажи…
– А, добро… Треба да се јаде месо!

Свети Петар им вели на новопристигнатите:

– Добредојдовте. Ова е Рајот. Овде нема работа, нема плати…
Еден од групата вели:
– Ајдеее, па ние сме дошле во Радовиш!

Маж влегува во аптека и прашува:

– Виагра за жени, продавате ли?
– Златарата е од спротива

Маж патува си такси, и ја гледа својата жена како влегува во еден хотел.

Му вели на таксистот:
– Сакаш да заработиш 100 евра?
– Што треба да направам?
– Да ја извлечеш жена ми од хотелот за коса, и да ми ја доведеш мене, еве ти слика!
Таксистот тргнува и по кратко време излегува од хотелот влечејќи една жена за коса, а згора на тоа и ја клоца:
– Еееееј!!! Тоа не е мојата жена!!!
– Не е, не е твојата, оваа е мојата, придржи ја малку, сега се враќам по твојата!

- Зоки, ти си бил ли на море?

- Да, ама бев многу мал.
- Е колку мал си бил?
-Паа… натаму сум бил во Tато а наваму во Mама…

Маж се прибира дома и носи букет цвеќе.

Жена му го гледа зачудено и прашува:
– За Мене ли се цвеќињата?!
– Не, За секретарката.
Жена му збеснува од лутина и почнува кавга:
– За Неа – цвеќиња, а за мене к*р така ли!?!?
Мажот:
– Нема проблем, ако сакаш, сменете се…