Најнови вицеви

Разни вицеви
Некој ергеноди во Холандија да најде жена. Наога некоја многу добра, но женава не знае македонски, а итој не разбирал холандски. По некое време тие се венчаат и живеат во Холандија!
По некое време дечкото го фатила носталгија и отишол во македонија на гости кај некои роднини.
За да не одисам ги земал жената и мајка и.
Одат на гости и сите мажи се собираат на маса да гледаат фудбал.
По некое време роднините го прашуваат мажот како се разбира со жена му и тој им одговара на следниот начин (cbиpka и покажува со раката да јаде). Жената му носи да јаде!
и пак мажот cbиpka и покажува со раката да пие!
Жената му носи ракија, мезе.Сите останале вчудовидени
Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила цицката и ја стиснала.Тогаш мажот ја зема баба му и пред сите ја растура од ебење и при крај истура кофа вода од прозор! Сите го прашуваат што е работава, аовој вика "па оваа ми вика иди купи млеко, а ја и викам матер ти ебам не глеаш дека врне'.
Вицеви за семејството
Светска политика:
- СОЦИАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, едната му ја даваш на комшијата.
- КОМУНИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе ти дава малку млеко.
- ФАШИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете а тебе ти го продава млекото.
- НАЦИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе те убива.
- БИРОКРАТИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете, ја убива едната, ја молзи другата и после го фрла млекото.
- КАПИТАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, ја продаваш едната и си купуваш еден бик.
Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Политички вицеви
Една ноќ, откако брачниот пар легнува во кревет, мажот се врти кон жената и почнува нежно да ја чешка по рамото. Жената се врти накај него и му вели:
- Извини душо, но утре имам закажано кај гинекологот, сакам да останам свежа.
Мажот одбиен, разочарано се свртел на својата страна и се обидел да заспие. После неколку минути му текнува нешто, се свртел повторно кон жената и пак почнал да ја чешка, паи шепнал на уво:
- А дали имаш состанок на забар утре?
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Squeaky Clean Doctor's Appointment Tomorrow Chiste del ginecólogo y el dentista Zahnarzt-Termin Ραντεβού στον γυναικολόγο Ραντεβού με τον οδοντίατρο Тя: Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: One night, a couple is in the bed and the husband smoothly caresses their wife's arm... the wife is turned and she tells him: Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme : - Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв секс! Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : A lady tells her husband, “My gynecologist said I can’t have sex for two weeks.” He replies, “What did your dentist say?” Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ‘fraîche’." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau... Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa. La mujer se resiste y dice: - Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca. Entonces el esposo le contesta: - Ok, pero con el dentista no tienes cita? Чоловік каже до жінки: — Люба, займімось любов’ю? Жінка: — Мені не можна, завтра до гінеколога йти! Чоловік образився, відвернувся до стінки. За декотрий час повертається й питає: — А до стоматолога тобі не треба? C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. Un peu plus... Mitt i natten vaknar mannen, kryper ner till hustrun och gör några försiktiga närmanden. - Nej, det går inte, säger frun bestämt. Imorgon ska jag till gynekologen. Mannen tänker efter, kryper... Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht... Mann og kone ligger i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren... Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht... Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje, ik heb zo'n zin om met je te vrijen?" Zijn vrouw zegt: "Uhhh .... nee liefje, dat kan... Wife comes back from the doctor and says to her husband: Honey, I have a sad news - a gynecologist told me not have sex for a three weeks... Husband: And what the dentist said? Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele: — Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e... — Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois... „Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben.“ …„und was sagt dein Zahnarzt?“ Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano... Na, Schatz, wie wär’s… wollen wir heute Abend mal wieder…? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen... Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: - 'Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo... Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan... Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun. - Det går inte, jag ska till gynekologen imorgon, säger frun. Han drar tillbaka handen. Men efter en liten stund frågar mannen hoppfullt. - Men du... Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något. - Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch. Sedan blev det tyst,... Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog, B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? - Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor. - Jaha, men din tandläkare har väl inte avrådit från sex…
Еротски вицеви Вицеви за гинеколози
Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажоти вели на жената:
- Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
- Да.
- 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
- Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
- Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
- Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата!
Вицеви за гради
Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен.
Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
- Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна…
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
- Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
- Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Туку која будала ме бутна у базенот.
Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Swimming With Gators Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,... Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo...
Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за музика
Се одржува погреб во црква за жена која штотуку починала од срцев удар.
На крај на службата, носачите го зеле ковчегот и тргнале да го изнесат надвор, арно ама се сопнал еден од нив и удриле со ковчегот во sид. Во тој момент слушнале извик, го отвориле ковчегот и што ќе видат, жената била жива. Живеела жената после тоа уште десет години, и кога на крај умрела, повторно ја однеле на погреб во истата црква и после службата истите луѓе земале да го изнесат ковчегот. Само што тргнале да го изнесат ковчеготмажот и викнал:
- Луѓе, ве молам внимавајте на sидот!
Вицеви за Црквата
- Како ја дуплираш вредноста на едно југо?
– Наполни го резервоарот со гориво.
– Што доаѓа како стандардна опрема со секое Југо?
– Автобуски возен ред.
– Што имаат заедничко југо и ферари?
– Ферари забрзува од 0 до 100 за 4 секунди.
– Југо забрзува од 0 до 4 за 100 секунди. Влегува човек во продавница за автоделови:
– Ми требаа брисачи за југо.
– Важи, али со твоја доплата од 1.000 денари.
- Зошто југо има греачи на задниот прозор?
– Да ти ги топли рацете додека го туркаш.
- Како се вика југо на врв на планина?
– Фатаморгана.
- Како се викаат амортизерите во југо?
– Патници.
– Како да направиш југо да постигне 150 км/ч?
– Турни го од карпа.
Разни вицеви
Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας; Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can't eat it. ¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer! Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare. Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности Вицеви за гинеколози Вицеви за храна
Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.
Вицеви за пиво Вицеви за семејството
Иванчо пита майка си: Q: What’s an orgasm, Mom? A: I don’t know… ask your father. Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ? - Je ne sais pas. Demande à ton père.. "Mami, Mami, was ist ein Orgasmus." "Keine Ahnung, frag deinen Vater!" "Äiti, mikä on orgasmi?" "En minä tiedä, kysy iskältä" - Anyúú! Mi az az orgazmus? - Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
Еротски вицеви Вицеви за семејството
Разни вицеви
Си биле Американец, Македонец, и Албанец. И се возеле у авион,ама авионот се урнал и паднале на остров,на островот ги фатиле домородци и им рекле: имате 10 минути во џунглата да соберете 10 исти овошја,откако ќе соберете ќе ви ги пикаме во газ ако издржите ќе ве пуштиме.
По 10 мин доаѓа Американецот со помаранџи,и му ги пикаат и на ТРЕТАТА неможел да издржи,доаѓа Македонецот со боровинки,му ги пикаат и него во газ и на ДЕВЕТАТА се насмевнува,се среќаваат Македонецот и Американецот на небото и Американецов го пршува Македонецов: како можеше да се насмееш на деветата бе?
Македонецов: Како да не се насмеам бе кога го глеам Шипот иде со лубеници.
Си биле... вицеви Вицеви за Американци
Црн хумор