if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 237

Најнови вицеви

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.

0 0

Вицеви за келнери Вицеви за храна

- Која е максималната брзина за cekc?
- 68. На 69 треба да се свртите.

0 0

Еротски вицеви

Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот.
Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели: “Подалеку од тревата”. После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката:
– “Извинете, моравме да ја искосиме тревата”.

0 0

Разни вицеви

Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши.
Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
– Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
– А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
– Негов ред е да ја користи вилицата.

0 0

Вицеви за коли и возачи

Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката…

0 0

Еротски вицеви Вицеви за бракот Вицеви за адвокати Вицеви за развод

Што е разлика помеѓу грев и срам?
- Грев е да го ставиш, но срамота е да го извадиш.

0 0

Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
– Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
– Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше “Јеби га, дај му 100 денари”. Доручекот беше моја идеја.

1 0

Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за комшии Вицеви за пари Вицеви за семејството

Трпана и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат.
– Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
– Првиот изеде отровни печурки и умре!
– Леле, колку трагично. А вториот?
– И вториот изеде отровни печурки и умре.
– Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
– Тој си го скрши вратот.
– Си го скрши вратот?
– Па, не сакаше да јаде печурки.

0 0

Вицеви за личности

Влегуваат Трпе и Трпана на забар и Трпана му вика на забарот:
– Сакам да извадите заб. Не сакам инјекција со анестезија, бидејќи брзаме. Само извадете го набрзина со клештите.
– Вие сте храбра жена – рекол забарот – кој заб сакате да ви го извадам?
Се врти Трпана накај Трпе и го прашува:
– Кажи драги, кој заб сакаш да ти го извадат?

0 0

Вицеви за личности

Се возат Рамче и Неџмие во кола кога Неџмие забележува микробранова на патот.
– Брзо Рамче, земи ја микробрановава!
Излегува Рамче, ја грабнува печката, ја става во кола и тргнува. Две минути после тоа полицаец ги брка, застанува и прашува:
– Добро бе, биваше ли радарот да ми го соберете?

0 0

Расистички вицеви Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци

Позната сликарка почнала да го губи видот, па од страв тоа да не влијае на нејзината кариера отишла кај најдобриот очен лекар.
После неколку недели нејзиниот вид бил повратен целосно, а сликарката цела среќна решила да му се оддолжи на лекарот со тоа што ќе му ја декорира ординацијата. Меѓутоа, главен елемент на декорацијата било големо око насликано на еден од ѕидовите на просторијата. Откако ја завршила сликарката работата, била свикана прес конференција каде еден од новинарите го прашува лекарот:
– Која беше вашата прва помисла кога ја видовте декорираната ординација, особено големото око на ѕидот.
– Фала богу што не сум гинеколог.

0 0

Вицеви за гинеколози

Што ќе добиеш кога ќе се вкрстат пит-бул териер и леси?
- Куче што ќе ти ја изгризе раката, па ќе оди да бара помош.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за кучиња

- Сте слушнале ли за човекот што премногу бавно голтнал Вијагра?
- Му се здрвил вратот.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Мала историја на медицината:
- Ме боли увото. 2000 п.н.е. – Еве, изеди го коренов.1000 н.е.
-Тоа со коренот е ерес, кажи ја оваа молитва.1850 н.е. – Молитвата е суеверие, испи ја оваа напивка.1940 н.е. – Таа напивка е обично масло, испи ја пилулава.1985 н.е. – Таа пилула е неефикасна, земи антибиотик.2000 н.е. – Антибиотикот е вештачки. Еве, изеди го коренов.

0 0

Разни вицеви

Разговараат Англичанец и Македонец на што најмногу им се палат жените Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата најмногу се пали!

0 0

Си биле... вицеви

Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode
Да даде Господ да фаќашWiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници…
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!

0 0

Информатички вицеви

Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чуkam на дајре, очигледно ние сме музичко семејство!
Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство!
Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и оди да сере!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за спорт Вицеви за баби и дедовци

Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот редосен и вели:
"Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".
- "Нема проблем" – му рекла Цеца. По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува:
- "Кај си бе Мујо, што правиш"?
- "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

На конференција:
– Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец.
– Човек кој попушта кога е во право, тоа е…
– Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

0 0

Разни вицеви

Жената оди на психијатар:
-Докторе, мојот маж полуде.
Не ми дозволува да правам палачинки!
-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.
-Тогаш морате да ми дојдете на гости.
Имам три ормани полни со палачинки!

0 0

Вицеви за психолози и психијатри