if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 254

Најнови вицеви

Двајца зајаци во шумата си купиле шише ракија. Седнуваат да пијат, но немаат ништо за мезе. Гледаат – на едно дрво седи врана со парче сирење во клунот. Едниот оди до дрвото и вели:
– Здраво-живо, врано!
Таа молчи.
– Сакаш ли да локаш со нас?
– ДА! – Изгракува птицата.
Сирењето паѓа, зајаците го земаат и си пијат и мезат сами.
Следниот ден зајаците повторно купуваат шише ракија и пак немаат мезе. На дрвото повторно седи истата врана со парче сирење.
– Врано, сакаш ли да локаш со нас?
Молчење… Зајакот вади чаша и почнува да става ракија…
– Доста ли ти толку?
Враната:
– Да!
Сирењето пак паѓа и зајаците пак го земаат и си пијат и мезат сами.
Третиот ден сè се случува повторно.
– Врано, ќе локаш ли со нас?
Молчење…
Зајакот става ракија…
– Доста ли толку?
Молчење…
– Што ти е тебе ма? Мислиш ли дека сакам да те зафркнам?
– ДА!

1 0

Разни вицеви

Колку сантиметри се доволно?
3 см. – Се шегуваш ли со мене?
6 см. – Никогаш не сум била толку незадоволена.
10 см. – Ова е детска големина!
15 см. – Има и поголеми.
20 см. – Многу подобро.
25 см. – Совршена.
30 см. – Ова е малку премногу, не мислиш така?
35 см. – Почнува доста да боли.
40 см. – Се внатре ми е наполнето…
А кој е вашиот омилен дијаметар на пица?

1 0

Вицеви за храна

Пациент кај докторот:
– Докторе, помагај, многу лошо си ги изгорев ушите!
– А како се случи тоа?
– Е па… сношти се прибрав дома поднапиен и почнав да си ја пеглам кошулата, заѕвони телефонот и јас се јавив… на пеглата и си го изгорев десното уво!
– Да, а па како тогаш си го изгоревте и левото?!
– Е пааа… потоа се јавив на брза помош!!!

1 0

Разни вицеви

Боки прави концерт во државна болница. Откако завршува со пеење се врти кон пациентите и им вели:
– Довидување. Ви посакувам поскоро да оздравите!
Пациентите:
– Благодариме, исто и ти!

1 0

Вицеви за музика

Една баба и еден дедо си ја прославувале златната свадба. Откако ја наредила масата, бабата рекла:
– Дедо, ајде да се соблечеме голи, како во младоста.
Се соблекле и седнале на масата. По кратко време бабата пак се јавила:
– Дедо, како што те гледам ваков, дури срцето почна да ми се затоплува.
А дедото и одговорил:
– Ќе ти се затоплува, како нема да ти се затоплува, кога ци*ката ти влегла во супата…

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Вечерта пред Нова Година, очаен човек оди по улицата, и по едно време гледа пред себе: Старец со бела брада, црвено палто и со вреќа на грбот.
– Ти Дедо Мраз ли си?
– Да, човече, зошто си така загрижен?
– Со жена си се скарав, син ми е во поправен дом, немам пари, ме отпуштија од работа…
– Доста, додека! Нова Година е, ќе ти исполнам 3 желби.
– Добро! Прво, сакам куќа со базен, со гаража, со градина.
Старецот плеска со рацете:
– Готово! Второ?
– Да! Сакам пари, многу пари!
Старецот повторно плеска со рацете:
– Имаш на сметка во банка 100 милиони долари.
– Супер! А сега, трето, последно, сакам кога ќе си одам дома, таму да ме чека Клаудија Шифер!
Старецот пак плеснува со рацете:
– Готово! Сè е исполнето. Но, сега сакам и ти мене да ми исполниш една мала желба.
– Па, кажи, Дедо Мраз!
– Сакам да ми го ис*ушиш!
– Па, ти направи толку многу за мене, ќе се помачам и јас малку.
Се поти човекот и со многу маки успева да му заврши работа на Дедо Мраз. Задоволен, старецот му вели:
– Момче, колку години имаш?
– 35.
– Е, и уште веруваш во Дедо Мраз?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за пари Вицеви за празници

Се враќа мажот дома и почнува да се соблекува.
– Воопшто не се соблекувај – му вели неговата сопруга – туку оди да го истепаш соседот.
Мажот воопшто не му ја мисли. Оди од спротива, му ѕвони на соседот и почва да го тепа уште од вратата. Се слуша викање, борба, офкање… По малку мажот се враќа и вели:
– Го истепав душо, но сепак зошто, што ти направи?
– Па што… си седам јас тука по цел ден в куќи, самичка, досадно, а тој дојде и види колкава модрица ми направи на вратот…

1 0

Вицеви за семејството

70% од Македонците живеат во постојан стрес.
Останатите живеат во Италија, Германија, Швајцарија, САД, Канада, Австралија…

1 0

Вицеви за Американци

Маж се буди после цела ноќ пиење, главата го боли, на ништо не се сеќава. Му ѕвони на телефон на другарот:
– Митко, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Какви глупости зборуваш бе?
Му ѕвони на следниот:
– Пешо, пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Абе ти да не си луд?
Му ѕвони на третиот:
– Ване, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Ти ли беше гаду?! Како можеше да го исцедиш мојот канаринец во водката???

1 0

Разни вицеви

Разговааат две плавуши:
– И кога почна да ме фаќа и да ме притиска, му реков директно дека не сакам да го гледам повеќе.
– И што направи тој?
– Стана и ја изгасна сијалицата!

1 0

Разни вицеви

Во текот на ноќта, на прозорчето на трафиката која работи деноноќно:
– Госпоѓице, имате ли кондоми XXXL?
– О, господине, ама зошто така преку прозорчето… влезте, премерете!

1 0

Разни вицеви

Момче и девојка после состанокот одат во станот на момчето. Тој ги вади клучевите да отклучи, а девојката му вели:
– Знаеш, јас гледам како мажот ја отвора вратата и одредувам дали си одговараме… Ако тој грубо става клучот во бравата – тогаш тој е груб љубовник и не е за мене, а ако тој ги испушта клучевите и не може да најде бравата, тој е неискусен љубовник и исто така не е за мене… а ти како отвораш вратата?
Момчето:
– Па, јас прво ја лижнувам бравата…

1 0

Разни вицеви

Еден дедо решил да провери дали бабата го изневерувала на млади години. Купил еден весник и се зачитал во него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш што пишува тука!
– Што пишува?
– Пишува дека ќе ги зголемуваат пензиите. Кој колку пати го изневерил партнерот, со толку евра ќе му ја зголемат…
Бабата веднаш го фрлила џемперот што го плетела и почнала да брои на прсти и да си мрмори:
– 1. Јован – соседот, 2. Стојан – колегата, 3. Киро – водоводџијата, 4. Стефан – чевларот… толку… Бре бре – извикала бабата бесно – така ти е кога човек не мисли на млади години за пензија, сега нема да има покачување!!!

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Оди Пејо во цвеќара:
– Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, ќе платам колку треба.
Цвеќарката:
– Претпоставувам за 1 година од бракот ви се?
– Не, за 1 недела ми се.
– Ајде! И таков убав подарок за 1 недела!?
– Да, една недела… откако не сум се вратил дома.

1 0

Разни вицеви

Во банката влегол вооружен маж со црна маска на лицето и извикал:
– Сите на подот! Касиерката да дојде со мене!
Отишле кај касите и касиерката почнала да полни торба со пари.
Ограбувачот:
– Пари не ми требаат!
Потоа ги откопчал панталоните и и рекол на касиерката:
– Лапни го!
Касиерката немајќи излез го стаила во уста. Ограбувачот тогаш ја извадил маската и злонамерно рекол:
– Дома не може, а тука може а!?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Многу одамна еден маж се нашол на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт. Пред да го погубат, го прашале:
– Која ти е последна желба?
– Да ме убие најгрдата!
Уште е жив!!!

1 0

Разни вицеви

Еден пријател му се жали на друг:
– Ми дојде преку глава од оваа мојава! Кога и да се прибирам дома подоцна и поднапиен, влегувам по чорапи, тивко се соблекувам во бањата и многу внимателно легнувам во кревет, а мојата веднаш почнува да вика, да прави скандали. Ужас!
– А зошто не пробаш како мене. Јас кога си одам дома пијан, ја трескам вратата со сета сила, фрлам се на креветот до неа, ја штипнувам за задникот и и велам „Душо, ајде да удриме сега една партија!“ И никогаш досега не се разбудила.

1 0

Разни вицеви

93 годишна баба од едно планинско село оди на доктор.
Докторот:
– Ви направив целосни испитувања, вие сте апсолутно здрава. Кажете ми од што се жалите?
– Па, докторе, многу се задишувам.
– Кога?
– Кога трчам по автобус…

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Во македонската државна Агенција за вработување. Службеничката:
– Повелете господине.
– Барам работа.
– А што знаете да работите?
– Ништо.
– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како фудбалски тренер.

1 0

Разни вицеви

Млада калуѓерка се исповеда:
– Свети оче, грешна сум.
– Каков е твојот грев, ќерко?
– Ме мачи суетата оче. По неколку пати на ден се погледнувам во огледалото и гледам колку сум убава.
Отецот се поткренува и со љубопитност ѕирка во прозорчето на изповедалната, а потоа вели:
– Можеш да продолжиш, ќерко. Тоа не е грев, тоа е заблуда!

1 0

Разни вицеви