Најнови вицеви

86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.
Един старец отива на лекар. След като се оженил за млада жена 96-годишен дядка се жени за млада красавица. Who Knocked Up My Bear? Αποκλείεται C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?" Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente, risponde: "Non sono mai stato meglio in vita mia, dottore! Ho appena sposato una ragazza di 20 anni, l'ho messa incinta e tra poco sarò padre. Che ne pensa?" Il dottore pensa un momento e... 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- “içeride doğum yapan bayan yakınınız mı?” Adam- “Evet,eşim.” Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…” Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz... Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een... En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger... Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. "- Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber... Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um... Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos... Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿ Cómo se siente? ¡ Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un... Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos: - Hadd meséljek el magának egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy... En gammel mand på 90 var ved lægen En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det. "Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han.... 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o Samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i... Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup. — O Dr. pergunta com vai sr. João. — Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha... O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20...
Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви Вицеви за ловци
Разни вицеви
Разни вицеви
Вицеви за рибари Вицеви за храна
20 години в затвора Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen... Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste... Een vrouw wordt ’s nachts wakker en merkt dat haar man niet in bed ligt. Ze trippelt naar de keuken en daar zit hij, met een hete kop koffie voor zich uit te staren. Hij veegt net een dikke traan...
Разни вицеви
Разни вицеви
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за психолози и психијатри
Разни вицеви
Се сретнал Пејо со кумот, им тргнал муабетот, се запиле, се направиле камења. Излегле да си одат, кога Пејо наеднаш исповратил и целите алишта си ги направил лом.
– Леле, жена ми ќе ме убие кога ќе ме види каков сум.
На тоа кумот му рекол:
– Не се секирај куме, јас знам како да те спасам. Земи 20 евра, кога ќе влезеш дај и ги и речи „Еве ова од кумот, се зивинува затоа што исповрати врз моите алишта.“
Пејо го послушал и така направил. Си дошол дома и како што е ред, жена му почнала да му се дере кога го видела каков се направил. Тогаш Пејо ја кренал едната рака за да запре, а со другата извадил пари од џебот.
– Еве ова е од кумот, рече да ти дадам 20 евра и да ти се извинам затоа што цел ме исповрати.
Жената зачудено ги зела парите и рекла:
– Па овде има 40 евра?!
– А, па и малку се потпосрав.
Вицеви за пари
Вицеви за Евреи
Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!
Вицеви за авијацијата Вицеви за храна
На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…
Разни вицеви
В аптеката:
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицови за трудници
Този автомобил Ваш ли е? "Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Вицеви за семејството
Вицеви за компјутери
Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!
Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна
Зборуваат двајца пратеници:
– Се откажувам! Излегувам од листите, се откажувам од функцијата и воопшто – крај со политиката!
– Ти луд ли си колега? Што ти е?
– Страв ми е! Изгледа има Господ и ми дава знаци, време e да си платам за гревовите!
– Молам?
– Минатиот месец имав сообраќајка со Мерцедесот на истиот пат кој пред 5 години ветив дека ќе го асфалтирам и ме однесоа на лекување во истата болница за која пред 10 години ветував реновирање…
– Случајност колега!
– Случајност, случајност, ама пед 15 години ветив нова мртовечница и крематориум!
Вицеви за коли и возачи