Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!
По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно, станува и си оди!
Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?
Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!
Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п. М.
А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...
Жената замолчува.
После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!
Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?
На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!
А жената ни 5 ни 6 вели:
- Нашата е поубава!
Се пораѓала жената на некој селанец и тој го повикал локалниот лекар да се погрижи се да биде во ред.
Доаѓа лекарот, влегува во собата, ја гледа жената, ја затвора вратата и почнува со работа.
По пет минути го повикува селанецот и му бара голем нож! Човекот се исплашил, но го донел ножот и останал да чека надвор.
По десет минути, лекарот повторно го повикал, а овој пат му побарал хебла.
Селанецот веќе бил престрашен, но го послушал и му донел хебла. П
По половина час лекарот нервозно го повикал човекот...
- Мајсторе, донеси ми секира.
- Поголема, ако може!
- Слушај човеку, прво ми бараш нож, па хебла, и сега секира!
- Па добро што се случува со жена ми?!?
- Ништо батка, жена ти е во ред, само јас не можам да си ја отворам торбата!
Фаќа поп златну рибицу, па вика:
- Слушај, ќе те пушту ако ми испуниш две жеље.
- Кажи, вика рибица.
- Прва е да не сам више поп.
У т'ј момент, зима му гу рибица библију од руке и му вика:
- Ајде, марш, не си више поп. Ајде кажи гу другу жељу.
- Друга жеља ми е да не работу никад ништо, а да имам брдо паре.
Рибица га гледа, враќа му гу библију у руке, па му вика:
- Абе море, сас кога се ти заебаваш?
Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo.
Moji roditelji su pomogli na svaki način, prijatelji su ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlada sessst.... Ra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i nosi duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao.
Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- “Idem u spavaću sobu, ako želiš, samo dođi i uzmi me”.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema mojim kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Moja draga verenica me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- “Mili moj, znala sam da si izuzetan”.
A moj tast je rekao:
- “Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke, čestitam mladiću, dobro došao u porodicu”.