Најнови вицеви

Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Le médecin de famille : - J'ai plus de viagra en 50, je vous vous en donne en 100 et ce soir, vous aller la casser en deux. - Ma femme ? - Non ! La pastille... Трпе оди во аптека. - Дајте ми вијагра од 50мг за да ја израдувам жена ми вечер!! - Жал ми е, но во моментов немаме од 50мг. Ќе ви дадам една од 100мг и ќе ја расцепите на две. - Кој жената ли?? -...
Разни вицеви
– Возбудена госпоѓа се јавува во јавна куќа:
– Дали имате силни мажи?
– Се разбира…
– А силни и убави?
– Сите се…
– Силни, убави и со стил?
– Дефинитивно…
– А од нив има ли некој кој не свршува брзо?
– Да… имаме еден!
– Испратете ми го веднаш!
По половина час, тој ѕвони на вратата. Таа отвора, а на вратата стои силен и убав
џентлмен со букет цвеќе во раката, целиот облечен во Кавали и Гучи, дури и чорапите
Бриони… Влегуваат во спалната соба, таа легнува на креветот, а тој ги фрла цвеќињата и
почнува да ги кине алиштата од себе… Костумот на парчиња, кошулата на партали, а таа:
– Зошто ја кинете брендираната облека?
– Затоа што кога ќе свршам… се ќе биде одамна излезено од мода!!!
одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - скажите а у вас есть... Самотна жена звъни в службата за компаньони: Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. - Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς. Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο...
Вицеви за жени
Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ. A man went to his lawyer and told him, Smart ekonomihumor: En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en...
Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари
Жена ми направи кафе тази сутрин и ми го поднесе в леглото. После ми намигна. Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
Вицеви за семејството
Ало Перо, да ти ебем мајката... Кога ќе ми ги вратиш стоте евра бе? - Ало, Пешо, кога ще ми върнеш парите, майка ти да е.а? Трпе му врти на Цветко:
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Двама приятели си говорят и единия споделя:
Разни вицеви Вицови за трудници
Се сретнале магарето и лавот и магарето започнало да се зајадува со лавот и му рекол:
- Абе лаву, зошто ти мора да си цар на животните, зашо па јас да не сум?!
- Ех, зашто, не гледаш ли каква убава грива имам?
- Е ако де и јас имам убава грива. Значи и јас можам да сум цар!
- Еми да, ама јас имам и ногу гулем kуp! Гледај колкав е….
- Па и јас имам голем kуp – го извадил и магарето
Ги премериле и се покажало оти се до сантиметар еднакви. Тогај лавот рекол:
- Абе да, ама јас е*ам многу долго!
- Еми и јас е*ам ногу долго…
Накрај лавот предложил:
- Добро, ајде да се ебеме еден – друг и кој повеќе време издржи тој е цар на животните!
Се согласило магарето, влечеле сламка и му се паднало на лавот да биде прв. Започнал
он, му го набутал на магарето, терал,терал, цели 30 минути и готово.
Дошло на ред магарето.Му го набутал на лавот до крај. Поминале 20 минути и лавот си
рекол во себе:
- Абе, нешто ногу време помина тој има шанси да ме зае*е. Чекај јас да се потсетам што
ми прави лавицата додека се ебеме. Аха, она ме апе по вратот, тоа пали ногу…
Се завртел и зафатил да го апе по вратот, нежно… На магарето му станало убаво и оште
поздраво му го набил. Поминале 25 минути а магарето никако да сврши. Лавот па се
потсетил на триковите на лавицата како му грепка таша*ите со ноктите…
Почнал да прави тека и на магарето, а магарето зачурело од ќејф и уште толку поубаво
му станало.
Станале 28 минути и лавот веќе почнал ептен да се загрижува. Па се замислил за
лавицата и се потсетил оти најголем ќејф му се прави кога лавицата прави осмици со
задникот… Започнал лаво да прави осмици како ненормален, а магарето одлепило од
убавина… и веќе на 29 тата минута испразнило се до максимум и му шепнал на увото на лавот:
- Абе, лаве ти не си цар. Ти си Бог!
Магерето отишло при лъва и му вика:
Разни вицеви
Господ повикал Американец, Русин и Македонец кај него на разговор, да ги опомене за последен пат.
Прво го викнал Американецо и му рекол:
- Ако вие Американците не престанете да уништувате други држави, ќе го стиснам ова копче и сите ќе ве уништам!
Американецот се расплакал и си излегол.Потоа Господ го викнал Русинот:
- Ако вие Русите не престанете да произведувате нуклеарно оружје, ќе го стиснам ова копче и сите ќе ве уништам!
Русинот се расплакал и си излегол. На крај Господ го викнал и Македонецот:
- Ако вие Македонците не престанете да крадете, ќе го притисна ова копче и се ќе ве уништам!
Излегол Македонецот и не можел да престане да се смее. Американецот и Русинот го прашуваат:
- Што ти рече Господ?
- Дека ќе не уништи ако не престанеме да крадеме.
- Па што тогаш се смееш?
- Па му го украдов копчето!
Бог викнал при себе си един руснак, американец и българин. Казал първо на руснака:
Вицеви за Американци
Вицеви за Фризери
Еден човек отишол да му направат рентгенска снимка на клиника. По снимката докторот го повикал и загрижено му рекол:
– Имате многу сериозен проблем, еве гледајте тука, во белиот дроб имате лебарка. Мора итно да заминете на операција во Германија.
Собрал нашиот сѐ што има заштедено, продал и некоја нива и отишол во германската болница. По прегледот германскиот доктор му рекол:
– Белиот дроб Ви е совршено здрав. Лебарката е во македонскиот апарат за рентген.
Един човек отишъл да му направят рентгенова снимка. След снимката лекарят го извикал и му казал: Еден Македонец отишол на лекар со болки во градите. Му направил докторот рентген и рекол:
Разни вицеви
Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
Вицеви за мажи Вицеви за развод Вицеви за семејството
– Ве молиме напишете ја вашата лозинка!
– “рози”
– Лозинката мора да биде подолга!
– “розови рози”
– Лозинката мора да содржи барем една цифра.
– “1 розова роза”
– Лозинката не може да содржи празни места.
– “1розовароза”
– Лозинката мора да содржи барем 8 различни симболи.
– “1Ебанарозовароза”
– Лозинката мора да содржи барем една голема буква.
– “1EБAH*РОЗОВАРОЗА”
– Лозинката мора да содржи барем една мала буква.
– “ЕбанаРозоваРоза”
– Лозинката мора да содржи барем една цифра.
– “1ЕбанаРозоваРозаДаТиЕбамСеПоСписок”
– Лозинката веќе е зафатена…
Моля, въведете вашата парола!
Информатички вицеви
- Кире, колко е 5 плюс 5? - пита учителката. - Сколько будет 5+5? Teacher: "Who knows 5+5=?" Little Johnny: "11" Teacher: "Take out your hand from trousers pocket and count with your fingers." Lærerinden spørger lille Peter: Hvad er 2+2? Peter som tæller på fingrene, svarer: 2+2 er... øh... 4! Hvad er 3+3? Peter tæller igen på fingrene: 3+3 er... øh... 6! Lærerinden siger, at Peter... Mokytoja: - Petriuk, kiek bus penki plius penki? - Vienuolika. - Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji!
Разни вицеви