Најнови вицеви

Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? Пеење Съпругата пита разстроена: - Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. „Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!” Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!!
Вицеви за семејството
Натпис во продавница во Њујорк:
„Ако не го најдете тоа што го барате, обештетувањето е 100 долари.“
Влегува Македонец и бара црн пpeзepbatиb. Се собираат продавачите, шефовите на одделите, управителот, ја пребаруваат целата продавница наопаку, нема и нема црн пpeзepbatиb. Му даваат на нашинецот 100 долари и го прашуваат:
– Кажете ни како ви текна да се сетите да побарате црн пpeзepbatиb?
– А, баџанакот почина, па сакав кога ќе се вратам во Македонија, да ѝ искажам сочуство на балдазата.
Сочуство - месье, дайте мне черный презерватив. - но зачем именно черный? -... - Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen. Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив. Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. " I went to a pharmacy and asked for a black condom. Manager wondered and asked me, "why black sir?" "My friend's husband died; I want to console her," I said. Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col... Czy są czarne prezerwatywy? - Czarne? A po cóż Panu akurat czarne prezerwatywy? - Bo umarł mój przyjaciel, i chciałbym jego żonie złożyć kondolencje... Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta: — Mas, por que pretos? E ele: — Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem! Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: - ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: - ¡No, están agotados los de ese color. y ¿para qué lo quiere? - Lo que pasa es que mi... Bula merge la farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - Da... zise farmacistul. - Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve. - As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.
Еротски вицеви
Девојко сакаш ли малку виски? Разговор между гаджета: Ήταν ένας πλεϋμπόυ και γνωρίζει μια ξανθια σ'ενα μπαρ, το ενα σφηνάκι ακολουθει το άλλο και να σου βρισκονται στο πολυτελές διαμέρισμα του .
Разни вицеви
Полицаец стопира џип C класа. Внатре седи прљав просјак.
- Кој си ти? Од каде го зема овој џип?
- Мој си е. Ми го поклонија.
- Како така на тебе ќе ти подарат таков џип! Признај од каде го украде!?!
- Мој е, ми го подарија бидејќи имам дарба да им помагам на луѓето.
- Каква дарба?
- Па гомното ми е посебно и лекува што ти не и секогаш делува.
Полицаецот се замислил и рекол.
- Абе знаеш јас имам проблем со ќелавоста и не знам што да правам, можеш ли да ми помогнеш?
- Можам како не Наведни се јас да ти пуштам малку на главата.
Просјакот се посрал на главата на полицаецот. Полицаецот го пуштил просјакот да си оди и си го размачкал гомното по ќелавата глава. Од другата страна на улицата седеле двајца мафијаши и се смееле:
- Абе, ако му се посере на уште еден цајкан на глава, ќе му купам и стан на просјаков!
Полицай спира джип Г класа. Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Вицеви за полицајци
Доцент Костов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. В три часа през нощта звъни джиесемът на Учителката: -Ало? Добро вечер професоре. Што правите? O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy: - Śpisz? - Śpię, odpowiada zaspany profesor. - A my się, ku***a jeszcze uczymy. Третя ночі, дзвонить телефон. — Алло, хто це? — Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?! — Звичайно! — А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо — готуємо саморобку на конкурс "Прощай, осінь!" Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос: — Так! — Що, спиш, зараза? — ??! ?!! — А ми вчимо. Tamsi šilta naktis. Antra valanda nakties. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojęs profesorius pakelia telefono ragelį: - Alio... - T ai, ką miegi? - Mmm... O ką? - O...
Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за студенти
Расистички вицеви
Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели:
– Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов!
Вториот:
– А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади!
Третиот:
– Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, а таму место мозок, путер! Доаѓаш до кичмата, нема коски! А дури кога ќе дојдеш до задникот – внатре наоѓаш уште петмина!
Политички вицеви Вицеви за Германци
Оди плавуша во автосервис и му вели на автомеханичарот:
– Откако ќе возам некого во автомобилот се појавува чуден мирис. А кога сум сама овој мирис го нема.
Механичарот ѝ вели:
– Чудно, прв пат слушам за таков дефект. Ајде да се повозиме тогаш заедно, да ми покажете.
Седнува во колата со плавушата. Тргнува таа по улиците, удира малку во тротоарот, ги меша гаста и кочницата и забрзува наместо да закочи, одвај се разминува со другите автомобили и за малку да изгази неколку пешаци… Се враќаат и плавушата му вели:
– Еве! Го осеќате ли?! Пак истиот мирис!
– Дали го осеќам?! Јас седам во него!
Пристига блондинка в автосервиза и разтревожено казва на механика: Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
Вицеви за Плавуши Вицеви за коли и возачи
Се разболел еден човек од тешка болест и докторот му предвидел 3 месеци живот.
Ама му рекол дека ако сака да поживее малку повеќе, да си земе една козичка, и да замине да живее на планина на чист воздух и мир. Го послушал човекот и после 2 месеци доаѓа пак кај докторот, насмеан до уши.
– Докторе, јас го послушав твојот совет, отидов да живеам на планина со една козичка и секое утро, напладне и навечер си правам попара, а некој пат дури и директно од козичката ќе легнам под неа додекаа таа пасе и си молзам млекце, оти ми е многу вкусно. И еве ме сега жив и пукам од здравје. Само сега козичката нешто не ми е добра, се разболе и не знам што и е, па ја водам да видиш, можеш ли некако да помогнеш.
Ја поразгледал докторот убаво, помислил, помислил, пак ја поразгледал, барал нешто во некоја голема книга, пак ја погледнал козата и конечно му рекол на човекот:
– Абе пријателе, гледај сега. Јас не сум баш ветеринар, не се разбирам многу, ама ова е прч бе…
Разболял се един човечец от тежка болест и докторът му предрекъл 3 месеца живот.
Вицеви за ветеринари