Најнови вицеви

Маж се јавува на жешка линија. Се слуша офкање и страсни звуци:
– Сега полека ги соблекувам бикините…
– О, да! Ајде!
– Сега го соблекувам градникот…
– Страшна си! А 69 ќе правиш ли?
– Е… Ќе правам, ама дури по две години…

1 0

Разни вицеви

Си оди мравката со вреќа на грбот и минува крај кафуле каде штурецот си пие коктел.
– А кога ќе заврне снег…?
– Ќе свирам во шведски ресторан!
Следната година, мравката со вреќа на грбот го гледа штурецот во скап кабриолет со две убавици.
– А кога ќе заврне снег…?
– Имам договор за турнеја низ Медитеранот!
Наредното лето, мравката со вреќа на грбот, го гледа во Ролс Ројс и нежно тропа на стаклото:
– Кога одиш на турнеја поминуваш ли низ Франција?
– Се разбира – задоволно одговара штурецот – кажи ако ти треба нешто!
– Ако го сретнеш оној глупак Лафонтен, кажи му од мое име: „Да се eбe и тој и неговите басни!“

1 0

Разни вицеви

Досадно саботно попладне во дневната соба на досаден брачен пар.
Една мува лета околу двајцата и слетува на мажот. Жената го погледнува, се насмевнува под мустаќ, но ништо не вели. И така неколку пати. Конечно мажот, нервозен од потсмевот во нејзините очи, прашува:
– Што? Да не сакаш да кажеш дека сум лајно?
– Жената може да згреши – одговара жена му, – но мувата НИКОГАШ.

1 0

Разни вицеви

Најлесно е да го испланираш летниот одмор: шефот ти кажува кога, а жена ти – каде.

1 0

Вицеви за Шефови

Влегува Цветко во продавница и прашува:
– Имате ли тоалетна хартија?
– Не.
– А имате ли марамчиња?
– Не.
– Тогаш имате ли весник?
– Каков сакате?
– Брат, до сега ако не сфати што е работата, еве не знам.

0 0

Вицеви за личности

Трпе и Трпана се шетаат и Трпе и вика на Трпана:
– Љубов, се смееш како сирена!
А Трпана возбудено му враќа:
– Како онаа од морето?
– Не, како противпожарна…

0 0

Вицеви за личности

Што е тоа што им се случува секој месец на жените и завршува за 5 – 6 дена?
– Платата на мажот…

0 0

Вицеви прашање-одговор

Трпе влегува во мобилара и нервозно се обраќа:
– Дај направете ми ги “ч”, “ш”, “џ” и “ж” нормално да ги читам.
– Добро де господине не е никаков проблем…
– Како не е проблем! Добивам СМС од жена ми која е фризерка “imam uste edno sisanje i ce dojdam”, а после 20 минути добивам СМС од кумот “Lele kolku dobro sisa zena ti”

0 0

Вицеви за личности Вицеви за Фризери

Утрово го шетам кучето. Од соседната зграда излегува млад пар татко и мајка плавуша со детска количка.
При разминувањето, кучето лае.
Веројатно се исплаши од количката. Мајката плавуша:
– Не можеш ли да си го скротиш животното! Што се разлаја толку! Ќе го разбуди бебето!
Мажот:
– Потивко! Ти креваш посилна врева од кучето! Ќе го разбудиш!
– Да, бе, јас сум виновна! Тоа сигурно веќе е будно! – И ѕиркаа во количката
– Идиot! Си го заборавил детето дома! – И трча назад кон зградата.
Стоиме и ја гледаме како трча кон влезот – јас, кучето и мажот со бебето во раце.

1 0

Вицеви за кучиња Вицеви за семејството

Путин и Обама се расправале чија бања е поубава. Обама тврдел:
– Мојата! – И го поканил Путин да се избања еднаш за да ја проба.
Влегол Путин во бањата, го притиснал црвеното копче. Го измиле, го избришале, го намирисале и го облекле. Потоа тој за возврат го поканил Обама да ја испроба неговата бања. Обама го притиснал црвеното копче, но ништо не се случило. Се измил сам, излегол и навредливо рекол:
– Не ви работи црвеното копче!
– Како бе не работи?! Цел час те даваа на националната телевизија!

1 0

Вицеви за Путин Претседателски вицеви

Разговараат двајца сопружници од Скопје. Жената:
– Душо, јас веќе сум спремна за деца.
– Ааа, јас не сум!
– За жал летото завршува, ќе мора да ги земеме од село.

1 0

Разни вицеви

Во 19 век учениците учеа француски јазик – го победивме Наполеон, влеговме во Париз...
Во 20 век учениците учеа германски – го победивме Хитлер, влеговме во Берлин…
Сега сите учат англиски – а гледајте ги Американците како ни се силат, само гледајте…

2 0

Вицеви за Хитлер

Една Србинка била во Македонија. Се враќа во Белград и мажот и ја прашува:
– Каде беше ма, Славице?
– Епааа… бев во Македонија.
– Што правеше толку време во Македонија?
– Остај не прашувај… еден Македонец кога ме грабна и кога почна да ме…
– Леле ужас! Те пукнал тој. Па шо не му рече да запре?
– Е па, се мислев да му речам, ама како кога не знам македонски…

1 0

Разни вицеви

Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!

1 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за Германци Вицеви за пилоти Вицеви за семејството Вицеви за осигурување

Жена му вели на мажот:
– Доста пиеш! Детето не може да прооди од тебе кога те гледа!

1 0

Разни вицеви

Убав парк, дрвја, трева, клупи… на една седат двајца млади – дечко и девојка, а на соседната еден стар дедо. Се води следниов разговор.
Девојката:
– Оооф, ме боли рачето!
Момчето:
– Дај, да ја бакнам, ќе ти помине.
– Ооооф, боли ме образот!
– Дај, да го бакнам, ќе ти помине.
– Ме боли и увцето!
– Дај да го бакнам, ќе ти помине.
По кратко време од соседната клупа се јавува дедото:
– Еј, дечко, а хемороиди лекуваш ли?

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.

1 0

Воени вицеви Вицеви за ловци Вицеви за храна

Двајца полицајци запиpaат возач поради брзо возење – 30ĸм/ч нaд дозволеното.
– Г-нe, што ќе пpaвиме ceгa? – Прашува eдиниот полицаец – знaeтe ли дека казната e 360 евра?
– Паа, aĸo мoжe нeштo… – пoтпрашал возачот.
– И ќe чaĸaтe 3 мeceцa ред дoдека да cи ја плaтитe казната!
– Ужac…
– И ceгa што да пpaвиме?!
– А дa ве пoчeстам нeшто, дa ви дaдам 20 евра, дa ce пoчастите?!
– Aaa, нe – отсекол полицаецот – пapи ĸeш нe земaмe. Оди до онаа кафетерија и дoнecи ни пo eднo ĸaфe и друг пат да внимаваш колку возиш.
– Exa! Одам! – Му олеснало на нaшиот.
Влегува во ĸaфeтеријата:
– Дoбаp дeн, повелете?!
– Tpи ĸaфиња во плacтични чaши за носење!
– Но виe cтe caм, зоштo ви се тpи ĸaфиња?
– За гocпoдaтa полицајци онаму крај патот – oбјаcнил возачот.
– A-a-a, јаcнo. Повелете кафињата за господата – 120 евра!

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци

Обучуваат нова продавачка во продавница за очила.
– Ако дојде нов клиент, прво зборуваш со него. Потоа му ги покажуваш очилата и му нудиш да си избере.
– Ама не ги знам цените!
– Само ти слушај. Кога клиентот ќе си одбере очила, ќе праша колку чинат. Велиш – сто евра. Ако не реагира, продолжуваш: а за стаклото – педесет. Ако пак не се буни, додаваш: за едното.

1 0

Разни вицеви

Стојан се оженил и првата брачна ноќ воделе љубов со Ана. Кога завршиле работа Ана зела еден тефтер и запишала нешто во него.
– Душо, што пишуваш?!
– Те оценувам – му одговорила Ана – ти пишав 2…
Утрото Стојан повторно водел љубов со Ана и навистина се потрудил. На крај ѕирнал во тефтерот на Ана, само 3+!!!
Се налутил Стојан и почнал да крева тегови, почнал да прави физички вежби… И така цел месец. Потоа отишол кај Ана и… цели 2 часа воделе љубов, без прекин, ја излудил… Подоцна погледнал во тефтерот и што да види, чиста 5-ка!
Нарденото утро не ја допрел Ана, ниту наредниот ден. Поминала една недела, две… цел месец. Ана загрижено го прашала:
– Што се случува, Стојане, зошто не сакаш да водиме љубов повеќе, да не се повреди нешто?!
– Ааааа, да не сум луд да си ја расипам петката!!!

1 0

Разни вицеви