Најнови вицеви

На една забава гледаш прекрасна девојка, одиш на кај неа и и’ викаш:
“Многу сум добар во кревет”.
Тоа е директен маркетинг.
На истата забава после некое време твојата пријателка оди кај неа и и’ вика:
“Многу е добар во кревет”.
Тоа е реклама.
Го наоѓаш нејзиниот број и и’ праќаш порака “Здраво, многу сум добар во кревет”.
Тоа е телемаркетинг.
Истата девојка ти приоѓа на друга забава и ти вика:
“Слушнав дека си бил многу добар во кревет”.
Tоа е препознавање на брендот...
Разни вицеви
Трпе се враќа камен пијан дома и одеднаш губи свест. Се буди сабајлето, на ништо не се сеќава. Оди низ дневната гледа се искршено. Телевизорот на парчиња, прозорци искршени, врата откорната. Лом. Оди во кујната замислен, гледа на масата поставен најубавиот појадок на светот. И на масата писменце “Драги, те сакам најмногу на свет. Уживај во појадокот. Твојата женичка”.
Доаѓа син му и Трпе го прашува:
- Мали што е ова? Што се случува? Јас на ништо не се сеќавам. Се начукав ептен ама гледам мајка ти не е лута. Туку и гледај каков доручек ми спремила.
- А бе тато. Што да ти кажам. Се врати вчера во 2 саат камен пијан. Почна да кршиш. Да пцуеш. Да се дереш. Го крена цело маало на нозе. Дојдоа и комшии и полиција и се живо се собра. Туку мама те однесе да те облече во пижами за да си легнеш. Јас те држев, а она те соблакаше. Кога ти ги откопча панталоните ти и викна:
“Не ме допирај ороспијо! Јас сум оженет човек!”
Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Женен съм im richtigen Moment das Richtige sagen Hangover Μα τί έγινε χτες βράδυ; мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить... Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка: Bill wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: - Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? - Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали... Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht... Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in,... Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda... Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az... La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa... Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem... O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:... Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got... Tener un marido asi no tiene precio... El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... Bebió como un loco, ni siquiera se... Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande : - Tu m'as fait le petit déjeuner ? - Oui... -...
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Како жена вади пари од банкомат:
1. Паркира.
2. Си ја проверува шминката.
3. Го исклучува моторот.
4. Си ја проверува шминката.
5. Оди до банкоматот.
6. Ја бара картичката во чантата.
7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот.
8. Стиска на „ОТКАЖИ“
9. Бара во чантата ливче со ПИН-кодот напишан на него.
10. Ја става картичката во банкоматот.
11. Го внесува ПИН-кодот.
12. Ги зема парите.
13. Влегува во колата.
14. Си ја проверува шминката.
15. Ја пали колата.
16. Ја гаси колата.
17. Трча назад до банкоматот.
18. Ја зема својата картичка.
19. Се враќа назад во колата.
20. Си ја проверува шминката.
21. Ја пали колата.
22. Си ја проверува шминката.
23. Вози околу километар и половина.
24. Ја спушта рачната...
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
На село... - Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát? - Fiam, látod ott azt a templomot? - Igen. - Na, azon kívül mindenhol. - Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить? - Церковь видишь? - Ну, да. - Вот кроме нее, везде!
Вицеви за Црквата
Tетоец бил у Индија за да научи да прае маѓие. Се вратил у Тетоо и пријателиве го натерале да покаже што научил.
Почнал со првиот:
- Затвори ги очите. У пустина си. Вручина е ...
- Чуеков почнал да се поти. "Глеаш оаза, а ти се причинуе.
Овја почнал да се тресе , у тој момент маѓионичаров рекол "ПУФ" и чуеков се разбудил ....
"Ај сега мене" , рекол другиот, и маѓионичаров почнал:
- Ти си на северниот пол, ладно е, мислиш ќе смрзнеш ...- Чуеков почнал да се тресе ...- Глеаш куќа, сакаш да влезеш да се загрееш, ноѓете не ти ида...- Овја не можел да мрдне, и во у момент маѓионичаров речекол "PUF", и се разбудил.
Редот му дошол на третиот Тетоец, и маѓионичаров почнал:
- На плажа си, море, песок, пиво, лепотице.. Една ти намигнуе и те зема у соба. Изгледа топ од доле до горе. Длги ноѓе, кукоој, големи сисе.
У тој момент чуеков ги отвара очите и му вика на маѓионичаров:
- Само речи, "PUF", ќе ти га eбem мајката и све под список...
Вицеви за пиво
Блажо и Мара че слават 26 год. од бракот, и Блажо а прашуе Мара дека сака да одат, а она вика:
- Блажо, а бе сакам да ме однесиш у ниа стриптиз клубовите, не су била до сеа...
И Блажо а воде у еден, влегуат, ги остават палтињта, и гаредероберката му вика:
- Оо, добро вечер Г-дине Блажо...
Мара се наапуе и , го прашуе:
- Коа е ваа бре.....
- На Ѓоко колегата, ќерка му.....
Иде келнерката, и му вика:
- Добро вечер Г-дине Блажо, има празна маса за вас....
Мара го убива со погледот, а Блажо и вика:
- Смири се Маре, она беше куварка кај нас у фирмата, у мензата....
Седнуат на мас’та, почнуе да се соблекуе стриптизет’та, и каа останала само на гаќи прашуе:
- Ајде, кој вечер че ми и собуе гаќите...
И цело кафене почнало да вика:
- Блажо, Блажо.....
Мара побеснуе, излева од кафењ’то, влева у такси, Блажо по неа и вика:
- Маре ме наместија, ја не и познаам тиа женски, веруј ми..
А таксистот му вика:
- Оо Блажо, шо е ваа работа, до вчера се воземе млади пичиња. кај а најди ваа грда стара бабетина а?!
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата):
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела – две и готово."
"А за Англичаните?"
"Би работел за нив неколку дена и би им рекол – доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за пнв не би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?“
„Би работел и дење и ноќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помнслил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар."
Разни вицеви
Џек авантуристот оди во Африка. И човекот прошетал низ скоро сите земји, авантура и пол! Стигнува во Чад и врви низ едно село. Стигнува сред селото и гледа пред него едно огрооооооооооооооомно гомно, замислете колку една голема карпа. Џек се стаписал. Си прави „кој или што можело да го посере ова нешто?!”. Се развртел наоколу и гледа еден старец како си седи на една карпа под една сенка и си кулира. И целиот возбуден Џек трча на кај него „Do you speak English?" и стариот „Yes I do" и го прашува стариот „Абе стари, кој го посрал ова гомно??!”. И стариот се сепна. „Аа…епа…види…на времето имаше 3 браќа. Богата фамилија! Цела савана беше нивна. Е сеа, пораснаа синовите, требало да се женат. Е, ај рекле, прво најстариот син. И го женат него, убава жена нашле, убава свадба, ама горе на Килиманџаро живеше еден змеј. И тој кога виде дека има свадба слетал и ја грабна жената му. Зетот се разбеснил. Се припремал 2 дена да оди да го убие змејот. Трчал, се качувал по дрвата, со копјето вежбал. Тргнал за Килиманџаро. Арно ама кога стигна таму и се соочил со змејот загинал и заедно со жената биле јадени до змејот”. Џек го гледа стариот…„добро …добро ама за гомното те прашувам сеа!” и стариот „ Чекај де…ќе дојдам до то. Сеа дошло времето за вториот син,…и него гоооолема свадба и уше поуба жена. Арно ама пак разбрал змејот и пак дошол и ја грабнал и втората жена. Е сеа овој братот, попаметен, уште повеќе вежбал. Кажуваат дека цел лав со голи раце соборил. Заминал за Килиманџаро и тој…ама исто ко брат му, кога се соочил со змејот и тој загинал заедно со жената.”…Џек видно изнервиран ”Аман бре стари, па кажи ми кој го посрал гомното!”, а стариот искулиран „Чекај де…сега…И останал третиот син. Му направија и него свадба. Абе таа невестата…од уба поуба! Права божица. Змејот разбрал…и летнал и ја грабнал и неа. Бидејки овај последниот многу си ја сакал жената рекол и ќе вежбам и со силата на љубовта во моето срце, ќе ја спасам. И човекот се дупнал од вежбање…што ти Арнолд Шварценегер и плус тоа со толку љубов, сигурно беше дека ќе го совлада. АМА ништо. И него и жената змејот ги јаде!”. Џек веќе на крајот од нервен слом! Кара врни…и му вели на стариот „Аман, кажи кој го посрал ова гомното, не ме интересираат никакви браќа,змејови, само кажи ми и да си одам!” и стариот онака лут што вака изреагирал Џек… „..Аман ти па со то гомното… е шо знам некој го посрал! ееее…”
Глупави вицеви
Како плавуша решава крстозбор:

1. Женско Име (5 букви) ИВОНА
2. Телефонски Повик (3 Букви) ЗВР
3. Види Слика (5 букви) ВИДОВ
4. Припадник На Полиција (8 букви) ДОБРОМИР
5. Вид Метал (4 букви) ПЛЕХ 6. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8, Дел Од Прибор За Јадење (3 букви) ЗАБ
9. Најмал Троцифрен Број (3 букви) 000
10. Основен Пијалок (4 букви) ПИВО
11. Болест Која Не Се Лекува (4 букви) СМРТ
12. Заедница на Маж и Жена (4 букви) СТАН
13. Ладно оружје (3 Букви) ТОП
14. Маж на Керката (3 букви) АЦЕ
15. Библиска Личност (3 букви) ПОП
16. Злато (2 букви ) ЗЛ
17. Кислород (1 буква) К
18. Вид Животни Со Кукичка (6 букви) КУЧИЊА
19. Брат На Жената (4 букви) МИТЕ
20. Град Во Италија (3 букви) ТРС
Вицеви за Плавуши
Македонско – Јапонски речник
маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пичka ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу…туп
директор = тешибакасака
американски авион = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
ебач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има cekc = Кирошиба
педер = нагаз сака
Разни вицеви
Понеделник
Се преселивме во новата куќа, многу ми е забавно да му готвам на мојот Перо. Денеска му направив многу убав колач по рецептата: “Одвоено мешајте 12 јајца”. Но иако немав доволно садови за мешање морав да позајмам од соседството за да ги изматам сите јајца одвоено. Но на крај сето тоа ми се исплати бидеји колачот испадна супер.
Вторник
Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептата пишеше...: “Послужете без ништо”. Така и направив. Се соблеков скроз гола. Но Перо донесе еден пријател на вечера. Никогаш не сум видела почудни лица кога им ја носев салатата.
Среда
Одлучив овој ден да му спремам печурки. Во рецептата пишуваше вака: “Потребно е прво добро миење а потоа да ги ставите во зоврена вода”. Така и направив се измив убаво и потоа ги ставив печурките.
Четврток
Перо денеска ми донесе кокошка и ме замоли да ја средам за вечера. Не бев сигурна како да ја облечам, незнаев како се облекува. Но најдов преубаво фустанче и ја средив. Изгледаше преубаво, но кога ја виде Перо, излезе одма од кујната и броеше до дест. Многу ми беше чуден, можеби од работа го имаат изнервирано.
Петок
Перо ме замоли да отидам неколку дена кај мајка ми на гости, многу е срцка. Го сакам многу.
Вицеви за Плавуши
Примерен маж Не пия, не пуша, не се шляя по баровете. — Я не п'ю, не палю! Не шляюся по бабах, лягаю в 22: 00, встаю в 6: 00. Тихий, спокійний, слухняний... Але, коли я вийду з в'язниці, все різко зміниться. Un tip statea si cugeta : - Sunt un barbat model. Nu beau, nu fumez, nu merg la femei... dar si cand voi iesi din puscarie.... Vyrukas per išpažintį sako: - Esu labai padorus: negeriu, vakarais nesišlaistau gatvėmis, nevilioju moterų ir net nežiūriu į jų pusę, guluosi aštuntą valandą vakaro ir kiekvieną sekmadienį einu į... - Proszę księdza, wydaje mi się, że prowadzę dobre życie. - spowiada się facet. - Nie piję, nie palę, nie chodzę na dziewczyny. O dwudziestej drugiej kładę się spać, wstaję o szóstej. W każdą...
Вицеви за затвор