Најнови вицеви

Šta nam daje kokoška?
Pita učiteljica malog Pericu:
• Perice, šta nam daje kokoška?
• Јаja.
• Bravo! I šta još?
• Јоš jaja.
• Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
• Na krevetu.
• А šta ti je pod glavom?
• Ruke.
• Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
• Na mami.
• А kad ti mama nije tu?
• Na švalerki.
• А kad nema švalerke?
• Тad nema ni tate.
• Jaooo… 'Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
• Na krevetu.
• I šta stavlja pod glavu?
• Јаstuk.
• E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
• Prašinu!
• А ako ga udarimo jače?
• Vaške!
• Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
• Šamar od dede!
• Dobro, šamar, šta još?
• Perje.
• Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
• Pa rekao sam vam - jaja!
Вицеви за животни Вицеви за образованието
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот
Умираат сите луѓе на Земјата, се појавува Господ и вели:
- Сакам мажите да се наредат во две групи. Едната со мажи кои се главни во бракот, а другата со оние кои им се подредени на жените.
Групата на подредени мажи станува долга со километри, а во онаа со глави на семејствата застанува само еден.
Господ вели:
- Вие подредените да се срамите! Ве создадов да бидете глави на семејствата. Начисто ме разочаравте. Од сите само еден ги исполнил моите очекувања. Учете од него!... Кажи ми, синко, како ти успеа да бидеш единствен и за пример?
Мажот одговара:
- Господе, мене жена ми ми рече тука да застанам и да не мрдам.
Верски вицеви Вицеви за бракот
Вицеви за работа Вицеви за доктори
1. Во која битка загина Наполеон?
- Во неговата последна.
2. Каде беше потпишана Декларација за независност?
- Најдолу.
3. Која е главната причина за развод?
- Бракот.
4. Што не треба да изедеш за доручек?
- Ручекот и вечерата.
5. Што изгледа како половина од јаболко?
- Неговата друга половина.
6. Како може еден маж да помине 8 дена без да спие?
- Нормално... Ќе спие навечер.
7. Како можеш да подигнеш слон со една рака?
- Каде можеш да најдеш слон со една рака?
8. Доколку во една рака имаш 3 јаболка и 4 портокали, а во другата 4 јаболка и 3 портокали, што би имал?
- Огромни раце.
9. Ако на 8 мажи им се потребни 10 часа за да изградат еден ѕид, колку време ке им биде потребно на 4 мажи ?
- Нула... ѕидот е веке изграден.
10. Како можеш да фрлиш јајце на подот без да го скршиш?
- Како сакаш. Тешко е да го скршиш подот со јајце.
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот
Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за Он и Она
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата:
- Како точно знаете кој треба да се лечи, а кому му е подобро во болницава?
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам - се насмеал новинарот.
- Значи нормалниот ќе почне да вади вода со кофата.
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата!
Ве молам повелете наваму кон Вашата соба.
Вицеви за животот Вицеви за доктори
Студент оди кај Професор и го моли за шестка:
Студентот : Професоре дај пиши ми 6 да ја земам годинава, да не ме бутнат за еден испит.
Професорот : Ако изброеш колку сијалички има овде во собава.
Студентот : (Брои) еден два три четири пет шест (и му вели) шест Професоре.
Професорот : (Професорот изваѓа една сијаличка од џеб и му вика) е неточно изброи и оваа во џебов што ја имам вкпуно се седум....
Студентот повторно го наоѓа Професорот и го моли...
Студентот : Професоре дај молим те пиши ми 6 уште твојот испит да го земам и ја минам оваа година.
Професорот : Е ај повтороно изброи колку сијалички има во собава.
Студентот : (Брои) еден два три четири пет шест (И му вели) седум Професоре.
Професорот : Е кај најде сега седум јас немам сијаличка у џеб овој пат.
Студентот : (Вади сијаличка од неговиот џеб и му вика) Сега јас имам професоре!!!
Вицеви за образованието Информатички вицеви
Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново:
• А зошто мораш да одиш баш ТИ?
• А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен?
• Без тебе не можат?
• Дали си ти глуп или луд?
• Зарем не гледаш дека те искористуваат?
• Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет!
• Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?!
• А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој…
• А зошто не можам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања!
• Несреќник, не знаеш веќе што се би измислил само да не си дома!
• Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник!
• Сѐ си испланирал, лопов!
• Ти одамна си се договорил со тие Индијанските KYPBИ!
• Ти мислиш дека јас од круша сум паднала?
• Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има помеѓу тебе и таа баба?!
• Не може да одиш, и готово!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за народи