Најнови вицеви

Оженило се дете од село и прашуев га после неколко дна...
- Абе каква ти е невеста, добра ли е?
- Па не е бш нешто посебно!
- Е како на цело село му е добра, само на тебе не ти ваља!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Се враќа мажот од работа и носи цвеќе во рака.
Го гледа жената пресреќна и вели:
Ова за мене е!
Мажот:
Не за секретарката е.
Жената:
Ма како не ти е страм идиоту еден незје цвеќе а мене kуp а !!!
Мажот ладнокрвно:
Што, па да ти го дадам тебе цвеќето !!!

0 0

Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за секретарки

Блажо се вратил дома мртов пијан.
Тропал на вратата но Мара не му отвара.
Мара:
- Бегај бе пијаницо една, не сакам да те гледам повеќе.
Блажо:
- Носам цвеќе за најубавата жена на светот.
Мара се разнежнила, му ја отворила вратата и го прашала:
- Каде е цвеќето?
Блажо:
- А каде е најубавата жена на светот!?

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот

Титаник.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Што рекол Господ откако го создал мажот?
- Можам јас и подобро.

0 0

Вицеви прашање-одговор Верски вицеви Кратки вицеви

Три брачни пара слават годишница на брак во еден хотел..
После вечерата секој пар оди во својата соба. Утрото, мажите се состануваат на доручек и тоа едниот со модрица на окото, другиот со скршена рака а третиот со скршени нозе.
Го прашуваат првиот што му се случило и тој им вели…
Не прашувајте! Влеговме ние во соба, почнавме да се сексаме, завршуваме и јас од навика вадам 100 евра и и давам на жена ми. Она толку се налути замавна со пепељара и право во око..
Вториот:
Ма слична работа, влеговме во соба, се сексаме, завршуваме, и јас вадам 100 евра, кога, она ми враке 50 евра. Јас замавнав со рака да ја удрам таа се наведна и јас во зидот со рака…
Третиот:
Јас најлошо поминав. Исто влеговме во соба се сексаме и кога одеднаш на сред cekc некој тропа на врата... Мојата жена се исплаши и одеднаш извика МАЖ МИИИИИ а ја будала право низ прозор!!!

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за љубовта Вицеви за хотели

Вози Мујо точак и го среќава Хасо:
- Мујо, од каде ти е точакот?
- Абе си одам јас по шумата, и одеднаш ја гледам комшивката како вози точак.
- Незнам што и стана ама наеднаш почна да се соблекува, го фрла фустанот на едната страна, точакот на другата страна и вика:
- Мујо, земи што ти срце сака!, и јас брат го зедов точакот.
- Па добро си направил, што ќе ти е фустан.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви

Циганка влегува во автобус и на возачот му дава грст железни пари и му вели:
Мајсторе извини, ама ми фали само уште една банка.
На првите седишта седи госпоѓа со убава бунда и коментира:
Еее, банка по банка Стопанска Банка...
Циганката возвраќа:
Така е мори госпоѓо браос како си знаеш, а kуp по kуp бунда, нели!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за банки и банкари Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Дислексичар оди да опљачка банка и вика :
- Ваздух во раце,пљачка ви матер, ова е пичka!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Пријателство меѓу жените:
Една ноќ жената не се вратила дома и мажот ја прашува каде спиела, а таа одговорила дека спиела кај една своја пријателка.
Мажот телефонирал на 10 нејзини најдобри пријателки но ниту една тоа не го потврдила...
Пријателство меѓу мажите:
Една ноќ мажот не дошол дома и жената го прашува каде спиел, а тој одговорил дека спиел кај еден свој пријател.
Жената телефонирала на 10 негови најдобри пријатели, 8 од нив потврдиле дека спиел кај нив, а двајца дека сеуште е таму.

0 0

Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот

Кој ген го поседува Плавуша:
- Хидроген.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Плавуши

Умира дегустатор на вино кај еден познат велетрговец со вино, па фирмата објавува оглас за вработување на нов. Се пријавува еден валкан пијаница. Директорот на фирмата се обидува да смисли начин како да го одбие. Му дава чаша вино да проба и пијаницата вели:
- Мускат, три години стар, одгледан на северен рид, однегуван во челично буре. Низок квалитет, но прифатлив.
- Точно,- и вели директорот на секретарката.- Дајте му уште една чаша на проба!
- Каберне, осум години стар, југозападен рид, дабово буре, зреење на 8 степени Целзиусови. Уште три години зреење и ќе ги покаже најдобрите резултати...
- Точно!
Трета чаша...
- Бело шампанско пинот, висок квалитет и ексклузивно,- ладнокрвно вели пијаницата.
Директорот е запрепастен. И намигнува на секретарката и нешто и шепнува. Таа излегува од собата и се враќа со чаша жолта течност. Пијаницата пробува, па вели:
- Плавуша, 26 години. Трет месец бремена и ако не ми дадете работа, ќе кажам кој е таткото!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Вицеви за работа Вицеви за Плавуши Вицеви за секретарки Вицеви за семејството

Прашуе га учителка малога Перица:
- Имаш седам јабуке и ја те замолу да ми дадеш две. Колку ќе ти останев?
- Седам.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Некој човек измислил нова машина и направил презентација, на која учествувал и некој Македонец.
Македонецот:
За што служи машинава?
Изумителот:
Од позади се става свиња а од напред излегуваат колбаси.
Македонецот:
А коските што со нив?
Изумителот:
Немај гајле за коските, тие посебно се пакуваат како храна за кучиња.
Македонецот:
А може од напред да се стави колбас од позади да излезе свиња?
Изумителот:
Да може и тоа, ама само кај мајка ти!!!

0 0

Вицеви за животни Вицеви прашање-одговор Вицеви за семејството Вицеви за храна

Скопска шмизла седнува во ресторан во Охрид и нарачува супа.
По некој 45 минути келнерот и ја носи супата.
Седи скопјанката збунета и му мафта на келнерот.
Келнерот:
- Повелете?
Шмизлата:
- Дечкооооо, супава нешо не ми одговара!
Келнерот:
- А ти шо ја праша ???

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Плавуши Вицеви за пијани луѓе Вицеви за келнери

Зошто прасињата киднале од дома?
Затоа што старците им се свињи!

0 0

Вицеви за животни

Точно е дека алкохолот ни го крати животот,
Но со него гледаме двојно повеќе!

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за бракот

Проаѓа Трпе покрај Трпана со овца под мишка и мрмори:
Гледаш ли што све јас треба да е*ам додека тебе те боли глава!
Трпана:
Кој, што, како, каде???
Трпе:
Ма кој ти збори тебе!!!

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Сексуални вицеви

К’д ќе дојдеш дома у сред ноќ, жена ти у кревет, али још не спие. Зимаш столче и седнуеш пред њојан кревет, а на њојно прашање:
- Што правиш? , одговараш:
- Сакам да седу у прв ред кд ќе почне циркус!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Охрид е еден од најубавите градови на Балканот, овде и природата и воздухот се толку чисти што дури со години никој не умрел - им раскажува туристичкиот водич на групата холандски туристи.
Но само што го кажал тоа, пред нив се појавила погребна поворка:
- А што е ова? - прашал еден турист.
- Умре нашиот гробар - рекол водичот.
- Зошто?
- Како зошто, па човекот умре од глад зашто немаме работа!!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за работа