Најнови вицеви

Спасе и Коле се во Германија и секој ден одат да просат. Спасе дома носи полна торба банкноти од 10 евра, вози Мерцедес и живее во убава била, а Коле одвај собира 2 до 3 евра на ден.
Коле:
- Добро, Спасе, што е ова? Просам исто како ти, но како тоа ти дневно носиш дома полна торба „десетки“?
- Погледни го својот натпис, што пишува на него?
- Без работа сум, морам да издржувам жена и 6 деца!
- Ете зошто не ти оди просењето.
- Не разбирам! А што пишува на твојот натпис?
- Ми недостасуваат само уште 10 евра за да се вратам во својата земја!
Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за коли и возачи
Некој Тетоец направил дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
Судијката:
- Господине, ќе можете ли на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?
Обвинетиот:
- Да, свекако. Се враќам ја дома од службени пут, когај глеам пред улазна врата кондуре мушќи, број 45, а ја носим 43!!! Уште тогај ме к'сна змија, мислим ова не излага на арно. Влагам у спауна и га гледам жена ми со швалер, угуљ голи се е*ев.
Судијката го прекинува:
- И тогаш го направивте злосторниот чин?
Обвинетиот:
- Не. Си реков, ај, честопута сум отсутен од дома, греота е жена ми, нека најде некој да га теши. Нема проблем. Влагам после у соба кеј ќерка ми и га глеам у тројка со непознати!!!
Судијката повторно го прекинува:
- Тогаш посегнавте по оружјето?
Обвинетиот:
- Нееее, ај, викам млада е, нека истражуе. Влагам после тоа у собата од син ми и го глеам со шприц у рука, и се фикса!!!
Судијката пак се умешува:
- Значи тогаш се налутивте и ?
Обвинетиот веќе изнервиран:
- Не, мори жено, си викам ај мода е свите млади го права тоа д`нска.
Ама когај слегов доле у дневна, и когај го видов ќумбето термо укључено на шеска...!!!
Е, тогај не издржав, побудалев и таќе се деси тоа шо се деси...
Вицеви за животот
Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет:
Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…
Студент: Абе цајко, знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Пандур: Ауууу е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Пандур: Имам.
Студент: Логички е во него да имаш вода.
Пандур: Да.
Студент: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Пандур: Да де.
Студент: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Пандур: Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Пандур: Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди в станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Пандур: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!!
Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Пандур: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Пандур: Епа логички е дека си педер.
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική Λογική των Συνειρμών Two Tennessee Rednecks, Bubba and Jim Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes.... Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja.... O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é... temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique. - Ah ! Et c'est quoi ? - Je vais t'expliquer : t'as un aquarium... Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа... Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si, sono diventato psicologo! allora Marco chiede: 'psicologo? che cos’è uno... C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin !... Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla... Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen. Op een dag komt Jef Eddy tegen. Jef: "Da's lang geleden Eddy. Alles goed met je?" Eddy:... Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu'on s'est pas vus ! tu fais quoi maintenant comme métier ? - Ah salut Albert , je fais ingénieur -logicien . -... Un politist care dorea sa ajunga la sectie,se urca intren alaturi de un domn care citea cu insistenta o carte. La un moment dat,politistul,nemai putandu-se abtine,il intreaba pe calator: - Bai... - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így.... O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio, tu a casa hai un acquario?" - "Si" - "A cosa pensi quando vedi... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”... A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod ?... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen?... Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' Jetzt Logik!" -...
Вицеви за полицајци Вицеви за образованието Вицеви за студенти Вицеви за Шефови
Chiste de la ignorancia y el desinterés Passantenumfrage Кој е најголемиот проблем на Македонија денес? - Кой е най-големият проблем на българина – незнанието или незаинтересоваността? - Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? Umfrage in der Schule: "Was findest du schlimmer an Schülern, Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!" Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen." Darauf der andere: "Keine Ahnung, is mir auch egal." Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!" Wat is het verschil tussen onverschilligheid en onwetendheid? Ik weet het niet en het kan me ook niets schelen! Is it ignorance or apathy that’s destroying the world today? I don’t know and don’t really care. - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? - Nie wiem. Nie obchodzi mnie to. - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed. - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad. - What’s the difference between ignorance and apathy? - I don’t know, and I don’t care.
Вицеви прашање-одговор Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот
Отишол Трпе во сауна. Околу него само голи мажи. Одеднаш на некој му заѕвонил телефонот, типот бркнал во газот, го извадил телефонот и почнал да разговара.
Трпе се зачудил !!!
После некое време повторно истита случка со друг човек. Трпе се мислел што да направи, заминал во WC, си ставил тоалетна хартија во газот и се вратил во сауната.
Луѓето кога го виделе, зачудено го прашале што му е тоа на газот:
- Па најверојатно ми стигна факс, им одговорил Трпе ?
Информатички вицеви Вицеви за животот
Касиерът в киното пита: Chiste de uno de Lepe en el cine Teurer Kinobesuch Stadionkarten kaufen ενας ποντιος στο σινεμα Ο Πόντιος πάει στο σινεμά Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte. Mannen i biljettluckan till Harald: - Det här är tredje gången du köper en biljett? - Ja, men vad hjälper det när idioten i dörren river sönder den hela tiden... Een man komt bij de bioscoop en koopt een intree kaartje. Eenmaal bij de ingang, loopt de man geïrriteerd terug en koopt nogmaals een kaartje. Dit doet hij nog eens 20 keer. Bij de 20ste keer... O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô,... Damen i biljettluckan på en biograf frågar en blondin: - Varför kommer du och köper så många biljetter? Det här är sjunde biljetten du köper! Blondinen svarade: - Ja, men mannen där i dörren... Sinemaya girmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; - Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu... Касир у кінотеатрі: — Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! — Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве! - Hvorfor bliver du ved med at købe billetter til den samme film?? - Jo, for der står en mand nede i døren og river dem i stykker. Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et... Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later... C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet. - Mais je... C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit : - Bonjour je voudrais une place s'il vous plait Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui... Un tizio va al cinema e compra un biglietto poi dopo due minuti un altro e poi un altro e un altro e un altro e un altro e la commessa chiede: "Ma perchè compri tutti sti biglietti?" E il tizio... Un gallego va al cine y dice: Un boleto para hombres de negro. Bien y se lo da. El gallego vuelve enojado y diceeme otro boleto para hombres de negro! Bueno aqui esta El gallego vuelve aun mas... En tosse ville i biografen og købte en billet. En tosse ville i biografen og købte en billet. Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han Ved. Hvorfor køber du hele tiden... Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer... Plavusa Isla U Kino I Kupila Kartu Za 1 Film Nakon 5 Minuta Vrati Se I Kupi Istu Kartu 5 Minuta Kasnije Opet Napravi Istu Stvar 5 Minuta Kasnije Kupije 5 Karti Za Isti Film I Pita Ju... Jednog dana dođe plavuša u kino. Dođe kod blagajnika i kupi kartu, nakon 2 minute vrati se prodavaču i opet kupi kartu. Kad ono se ona opet vratila te je kupila još nekoliko karata. Nakon petog... C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket. Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket. Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket. Quelques... A cashier in the cinema asks a blonde customer, „Tell me, you’ve already been here three times in the past 10 minutes, why do you want yet another ticket?” The blonde replies, “Well I only wanted... Mijnheer Dietsgaat naar de biscoop, hij loopt naar de kassa. De mevrouw aan de kassa zegt:maar mijnheer dit is al u 7de keer bij de kassa. Mijnheer Diets:Ja weet ik, maar bij de ingang scheuren ze... A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! - De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja! - Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott...
Глупави вицеви Вицеви за животот
Пет германци во Audi Quattro застанале на италијанска граница. Италијанскиот цариник ги застанува и им вели:
“Илегално е да се возите петорица во Quattro.“
- Како тоа мислите илегално?, прашал германецот кој ја вози колата.
- Quattro значи четири, напоменува цариникот.
- Тоа е само името на колата човеку, одговорил германецот не можејќи да поверува што слуша. Еве и во документите видете: колата е дизајнирана за 5 патници.
- Еј, немој да мислите дека со тоа ќе ви прогледам низ прсти, одговорил италијанецот. Quattro е само за четворица. Вие сте петорица во автомобилот и го прекршувате законот!
- Германецот луто му викнал: Ти си идиot! Викни го веднаш твојот претпоставен. Сакам да разговарам со некого кој има повисоко ниво на интелигенција!
- Извинете, но тој нема да може да дојде.
Зафатен е со оние двајца што се возат во Фиат Уно.
Five Germans in an Audi Quattro cross the Italian border. Цариникот што проверувал „Ауди кватро“ Fünf Schweizer in einem Quattro 5 Germans in a Audi Quattro Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва: Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. - Tengo que denunciarlos - dice el policía -. - ¿Por qué? - replica el conductor -. - Aquí pone Audi-4 y van cinco. - ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento. - No moleste usted al sargento, que lleva toda... Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha. Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros: — Vocês não podem passar. — Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro. — É porque vocês... Ett sällskap svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en gränspolis. Denne tittar in i bilen och säger: - Ni är fem personer i en Quattro, och quattro betyder fyra på... Une famille passe la frontière franco-belge en voiture. Le douanier belge demande au conducteur : - Vous n'avez rien à déclarer ? - Euh, non... - Très bien, vous pouvez pass... Eh mais vous avez... Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten." " Wat... Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss,... Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."... Fem personer er på vej gennem Europa i en Audi Quattro. Da de kommer til den Hollandske grænse bliver de vinket ind til siden. Føreren kører vinduet ned og spørger toldmanden om hvad problemet er ?... 5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok, a papírokat kérném! - Jó napot, tessék. A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy... Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse. Den italienske grænsevagt stopper dem og siger: " It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro" "Vot do you mean et'z illegal ?"... Five blokes in an Audi Quattro arrived at the ferry checkpoint. Blonde Tracey, in her brand new uniform, stops them and tells them: “I can’t let you on the ferry. It is illegal to have 5 people in... Cinci nemti intr-un Audi Quattro Ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii Opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti Cinci persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a Intrebat soferul... Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro, a to je nezákonné.” „Jakto, nezákonné?” diví se Angličan u volantu. „Quattro... Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako: - Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia... Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia: - Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?... Estų muitininkas prieina prie Audi „Quattro“, kurioje susigrūdę sėdi penki bičiukai. - Aaaudi kvaaatro. Jūs peenkti. Vienas turi išliiipti. Bičai susinervinę: - Tu ką? Kur išlipti? Kodėl? Prie ko...
Политички вицеви Вицеви за спорт Вицеви за народи Вицеви за Германци Вицеви за коли и возачи