Најнови вицеви

Хубав парк, дървета, тревички, пейки... на едната седят двама младежи - момче и момиче, а на другата възрастен дядо. Води се следния разговор. В купе на влак пътуват младеж и девойка. Една вечер в парка двама младежи си седят и си говорят. До тях на съседната пейка седи сляп старец. Момчето е много притеснително, а момичето през цялото време се чуди как да го накара да я целуне: - Ох, ръката ме заболя - възкликва в тишината то. Момчето веднага и взима ръката и я целува. -... A lovey dovey couple are sitting on a bench in the park and she says: Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: Idzie sobie chodnikiem małżeństwo. Kobieta mówi do mężczyzny: - Kochanie, boli mnie nosek. Mężczyzna buzi buzi po nosku. Kobieta mówi: - Dziękuję kochanie, już przeszło. Potem kobieta mówi: -... Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna: - Kochanie, boli mnie rączka. Chłopak całuje ją w rękę: - A teraz? - Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek! Chłopak... En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken. Bredvid dem på samma bänk sitter en äldre man. - Jag har ont i handen! säger tjejen. Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och... Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga... „Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku. Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?” „Ani trošku!” Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě...
Вицеви за баби и дедовци
Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.
Воени вицеви Вицеви за ловци Вицеви за храна
Двајца полицајци запиpaат возач поради брзо возење – 30ĸм/ч нaд дозволеното.
– Г-нe, што ќе пpaвиме ceгa? – Прашува eдиниот полицаец – знaeтe ли дека казната e 360 евра?
– Паа, aĸo мoжe нeштo… – пoтпрашал возачот.
– И ќe чaĸaтe 3 мeceцa ред дoдека да cи ја плaтитe казната!
– Ужac…
– И ceгa што да пpaвиме?!
– А дa ве пoчeстам нeшто, дa ви дaдам 20 евра, дa ce пoчастите?!
– Aaa, нe – отсекол полицаецот – пapи ĸeш нe земaмe. Оди до онаа кафетерија и дoнecи ни пo eднo ĸaфe и друг пат да внимаваш колку возиш.
– Exa! Одам! – Му олеснало на нaшиот.
Влегува во ĸaфeтеријата:
– Дoбаp дeн, повелете?!
– Tpи ĸaфиња во плacтични чaши за носење!
– Но виe cтe caм, зоштo ви се тpи ĸaфиња?
– За гocпoдaтa полицајци онаму крај патот – oбјаcнил возачот.
– A-a-a, јаcнo. Повелете кафињата за господата – 120 евра!
Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението.
Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи
Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
Разни вицеви
Стојан се оженил и првата брачна ноќ воделе љубов со Ана. Кога завршиле работа Ана зела еден тефтер и запишала нешто во него.
– Душо, што пишуваш?!
– Те оценувам – му одговорила Ана – ти пишав 2…
Утрото Стојан повторно водел љубов со Ана и навистина се потрудил. На крај ѕирнал во тефтерот на Ана, само 3+!!!
Се налутил Стојан и почнал да крева тегови, почнал да прави физички вежби… И така цел месец. Потоа отишол кај Ана и… цели 2 часа воделе љубов, без прекин, ја излудил… Подоцна погледнал во тефтерот и што да види, чиста 5-ка!
Нарденото утро не ја допрел Ана, ниту наредниот ден. Поминала една недела, две… цел месец. Ана загрижено го прашала:
– Што се случува, Стојане, зошто не сакаш да водиме љубов повеќе, да не се повреди нешто?!
– Ааааа, да не сум луд да си ја расипам петката!!!
Стоян се жени и прави любов с Анна
Разни вицеви
Съпругата заминава в командировка и се налага мъжът да заведе детето на градина. Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
Вицеви за училиштето
Жената на полицаецот била со својот љубовник, кога одеднаш нејзиниот маж се вратил порано од работа. Таа брзо го напикала љубовникот во плакарот.
Полицаецот влегол, слушнал тропање во плакарот, отворил и го видел љубовникот.
– Кој си ти бе?
– Јас сум Иван.
– Што правиш тука?
– Ги сортирам алиштата на жена ти.
– Добро! – Рекол полицаецот.
Другиот ден тој им го раскажал интересениот случај на своите колеги.
– Ти си будала! Тој Иван сигурно е љубовник на жена ти! Зошто не го претепа?
– Така ли? – Се налутил полицаецот и по неколку дена пак се вратил ненадејно од работа.
Го отворил плакарот, а таму стоел скриен друг маж.
– Ти пак кој си?
– Јас сум Стојан…
– Што правиш тука?
– Ги сортирам алиштата на жена ти.
– Ааа, добро. Кажи му на твојот колега Иван дека ако го фатам коските ќе му ги искршам.
Вицеви за полицајци
Пејо веќе година работел во градежна фабрика. Еден ден тој туркал празна количка покриена со весник. Чуварот го прашал:
– Што носиш?
– Пааа ништо – одговорил Пејо.
– Крени го весникот!
И навистина количката била празна. Следниот ден тоа ce повторило, а потоа и потретило итн. Застанувајќи го по којзнае кој пат чуварот рекол:
– Што носиш? Пак ли ништо? Крени го весникот!
И овој пат, кога видел дека количката е празна чуварот нервозно му рекол на Пејо:
– Абе дека крадеш крадеш… Ама кажи ми што крадеш!? Ајде вака да направиме: Нема да те пријавам ако ми кажеш што крадеш!
– Абе ти ќор ли си?… Колички!
В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка, покрита с вестник. Juan was a Mexican man riding his bike to go across the American border. He was holding two bags full of sand on his back. As soon as he got to the border, the guard stopped him and asked what was in the bags. Juan comes up to the Mexican border on his bicycle. He's got two large bags over his shoulders. The guard stops him and says, "What's in the bags?" While crossing the US-Mexican border on his bicycle, the man was stopped by a guard who pointed to two sacks the man had on his shoulders. "What's in the bags?", asked the guard. "Sand," said the cyclist. "Get them off - we'll take a look," said the guard. The Cyclist did as he was told, emptied... Ein Sack Sand Λαθραία Adamın biri, bisikletle Türkiye’den İran’a geçiyormuş, selesinde kocaman bir torba..
Разни вицеви
Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват. Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и...
Разни вицеви
Населиле меѓународен „Преживеан“!
Ги поканиле тројцата најголеми акциони херои – Реган од Америка, Милош од Србија и од Македонија – Стојан! Ги пуштиле на еден пуст остров само со по еден нож и кибрит. Првата работа им била да најдат храна. Нашиот Стојан го превртел целиот остров, но ништо не најдел за јадење. А веќе бил многу гладен. Конечно му дошла идеја: „Милош е наш човек – балканец! Да се здружиме двајцата, да го нападнеме Реган и да го изедеме!”
Го наоѓа Милош, а тој пали оган.
– Милоше! – Рекол нашиот.
– Абе овој Реган, ич не ми се допаѓа!
– Нема проблем! – Рекол Србинот. – Штом не ти се допаѓа – нема да го јадеш!
Вицеви за храна Претседателски вицеви
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. В дома на един лекар се развалил водопровода. Доктор A plumber went to the attorneys house to unstop the sink. When he finished he said to the attorney "that will be $400.00." The attorney became irate "What do you mean $400.00, you were only here 20 minutes, that's ridiculous!!" The plumber replied, "I thought the same thing when I was an... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. Il... Ο υδραυλικός. - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα. - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα. A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e, non sapendolo aggiustare il dottore chiama un idraulico. Dopo un paio d'ore l'idraulico si presenta, controlla sotto il lavandino, prende un martello dalla sua cassetta degli attrezzi e colpisci i tubi con un paio di martellate belle forti.... När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem...
Вицеви за пари
Разни вицеви
Разни вицеви