Најпопуларни

Разговараат две пријателки:

- Како со бременоста?
- Да ти кажам право, првите 15 минути ми беа најубави.

Мара, чистачката на ееродромот може на 47 jазици да каже:

- Каде одиш таму бе, педер, нели гледаш дека е рибано?

Влегува синот во спалната соба и ги гледа неговите во 69 поза.

- Аха! Значи така вие... А мене ме праќавте на лекар оти си го цицав прстот.

- Трпе, тебе те стра ли од нешто?

- Да! Кога Трпана ке доjde, ке, ме гушне, ме бакнува нежно и ми шепоте: "Срце, многу те сакам!", ми иде така страшно и се чудам, шо ли е, колата ли е, ме изневеруе ли, тештата ли ке иде?!

Брат, ич немаме среќа со Марето.

- Оти?
- Кога сум пијан, таа не ме сака. Кога сум трезен, јас не ја сакам.

Мажите 1903 година: Жено, комита ќе одам да се борам за слобода.

Mажите 1943: Мила, в партизани заминувам да се борам за слобода.
Мажите 1983: Војник одам, песни пеам...
Мажите 2017: Миличка, ќе ми ги исчупаш ли веѓите?

Средњошколски клас од 1996:

- 15 женски и 14 мушки…
Средњошколски клас од 2016:
- 6 вегана, 4 феминистке, 5 блогера, 8 хипстера, 2 метросексуалца…

– Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.

Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

- Комшиjа, да не ти е болно кучето? Три дена го слушам како вие.

- Не е кучето. Жена ми сака да jа носам на море