Најпопуларни вицеви

Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί Ο αμαρτωλός Αγρότης Фермер се изповядва: Guy goes to his psychiatrist and says "I'm in love with my dog." "Well that is not so unusual, millions of people love their dogs." "But doctor, you don't understand. I'm physically attracted to my dog. I'm in love with my dog." "Well, is your dog male or female?" "Female, of course, what the... Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund.“ Arzt: „Tut mir Leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen.“ Patient: „Aber Herr Doktor, ich liebe meinen Hund physisch …“ Arzt: “ Oh, ist es eine Hündin oder ein Rüde?“ Patient: „Eine Hündin... C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement! Le psy répond: - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un... Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd." "Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch... "Ik ben verliefd op mijn paard", sprak de nerveuze man tegen de psychiater. "Dat is toch niet iets om u zorgen over te maken?" sprak de arts. "Veel mensen zijn gek op hun dieren. Mijn vrouw en ik... En man besökte den berömde psykiatrikern och sa, - Jo, herr doktorn. Mitt problem är som så att jag blivit extremt förälskad i en häst. - Vad då för slags häst? smålog läkaren. - Ett sto... Un homme va chez son psy et lui dit : - Docteur, il faut que je vous dise, je suis tombé amoureux de mon cheval... - De votre cheval? - Oui docteur de mon cheval, et je le désire sexuellement... -... The Horse Lover A worried patient went to his psychiatrist. “I’m in love with my horse,” he said . “But that’s nothing,” replied the shrink. “A lot of people love animals. For instance, my wife and...
Еротски вицеви
Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец .
„Почитуван Дедо Мраз,
за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам. Сакам и 2 бочви ракија, од убавата. За децата донеси по еден телефон од тие што фаќаш со прстите по нив, ти текнува ли? Стави за жената едно палто од лисица, ќе ѝ одговара на карактерот… И кога ќе поминуваш од кај поштата, плати ми ги сметките за струја, да не ми ја исклучат. Фала однапред и се надевам нема да испаднеш пе*ер!“
Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за празници
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за образованието Вицеви за студенти
Трпана отишла на службено патување му пишува порака на Трпе:
„Душо, накратко. Треба да сте во градинка во 8:10-8:15, значи разбуди ја Мила во 7:30-7:35. Облечи и хулахопки, темно-сините, маица од втората фиока, најдолу, виолетова или розева блуза (фиока – втора, најдолу). Се е во плакарот.
Земи го розовиот фустан – закачен е во плакарот во одделот за кошули на малата закачалка, бели чорапчиња, сандалки. Во градинката пресоблечи ја. Пробај да и направиш две репчиња. Шнолките се во најгорната фиока на плакарот, во бела лименка под кутиите од чевлите со слики. Потоа види какво е времето. Или облечи? розово палто, виолетова капа и розов шал, или зеленото, плишените, иста боја капа, без марама, на нозете – новите чевли.
Провери и приготви си го сето тоа уште вечерва. Ако нешто не најдеш, ѕвони и прашувај, не спијам уште.“
Трпе одговара:
- „Решивме да не одиме во градинка“.
Разни вицеви
Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот зачудено му вика:
- Ама јас не сум Германец, јас сум Македонец.
Африканецот му вика:
- Се извинувам.
Продолжува да шета Африканецот и забележува друг човек и му приоѓа.
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот го гледа и му вика:
- Јас не сум Германец, јас сум Турчин.
Африканецот повторно:
- Се извинувам.
Продолжува повторно и здогледува друг човек и започнува пак:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, што ме примивте како бегалец, фала ви за сé.
Човекот му одговара:
- Супер, ама јас не сум Германец, јас сум Арап.
Африканецот збунето го прашува:
- А добро каде се сите Германци?
Арапот погледнува на саат и му враќа:
- Ова време, изгледа на работа.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: Аврам напуснал Русия и заминал като емигрант за Германия. След известно време, написал писмо до свой приятел: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : "Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag... Er staat in Brussel een appartementsgebouw met 3 verdiepingen. Op het gelijkvloers woont een Turks gezin met 9 kinderen. Op de eerste verdieping woont een Belg alleen. Op de tweede verdieping...
Расистички вицеви Вицеви за Арапи Вицеви за Германци Вицеви за храна Вицеви за осигурување
Се враќа Трпе накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по скалите, се смее од среќа. Трпе си вика:
- Човек или добил на лото или е бил кај некоја жена. Пошто денес е недела - нема лото, логички е да бил кај некоја жена. У нашиов влаз има само две лесни жени. Мојата и Цветанка. Пошто Цветанка е во болница, логично е дека бил кај мојта. А она има двајца швалери. Цветко и Трајче. Логично е дека Трајче е денеска по риби, зошто е рибар. Овој мора да е Цветко.
- Здраво Цветко.
- Здраво... Чекај бе од кај ми го знаеш името?
- Логика бе брат!
Пътува жена в маршрутка. Женска логика
Вицеви за личности Вицеви за рибари Вицеви за храна
Мъж се прибрал късно през нощта пиян и уморен. На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си: - Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman. Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole? Il marito farfugliando: Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? Fammi finire amore, dopo aver...
Вицеви за личности Вицеви за Суперхерои
Петокласник разказва на съседа си по чин: Мамо, мамо! Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis." Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!" Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem... Sohn: "Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt." Mutter: "Waaaaaas?" Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage." - Mamo, a tata zbił mnie dwa razy. - Czemu aż dwa? - Raz, jak pokazałem mu świadectwo, a drugi jak dowiedział się, że to jego. Jantjes moeder komt terug van haar werk. jantje komt aangerend en zegt: mammie, mammie, pappa heeft zichzelf opgehangen in de kelder. z'n moeder naar de kelder rennen maar ze ziet niks. helemaal... Petriukas pasakoja savo draugui: - Vakar du kartus gavau nuo tėvo... - Tai už ką pirmąkart? - klausia draugas. - Parodžiau jam pažymių knygelę... - O antrą? - Pasakiau, kad čia jo...
Вицеви за деца Вицеви за личности