Најпопуларни

Додади виц

После подолго време се среќаваат две пријателки:
– Мажена ли си?
– Да…
– И како е?
– Како во детството – не седи надвор до доцна, не разговарај со непознати чичковци.

1

0

Полицаец запира мафијаш и го прашува:
– Имате ли оружје?
– Да, митралез, две пушки и гранати. Немам дозвола…
Полицаецот е во шок.
– А дрога?
– Да. 2 кг хероин за продавање, хашиш за пријателите и трева за мене.
Полицаецот пак прашува:
– А во багажникот што има?
– Во багажникот има труп на полицаец. Има и слободно место.
– Во ред господине, возете внимателно.

1

0

Мајка зготвила за вечера домашен зајак… Но, бидејќи децата многу го сакале зајачето, решила да не им кажува што е!
Додека вечерале момчето јадело со апетит. По едно време се свртило кон татко си и го прашало:
– Тато, какво е месово? Многу е вкусно!!!
Таткото се насмевнал и му рекол:
– Сега ќе ви дадам малку помош!!! Мајка ви ме вика така од време на време.
Во тој момент ќерката скокнала и извикала:
Знаев дека е свинско!

1

0

Еден брачен пар оди на вечера кај пријатели. По некое време жените одат во кујната (нормално…), а мажите зборуваат. Едниот вели:
– Абе другар, синоќа бевме во еден одличен ресторан. Страшна кујна, страшна атмосфера, треба да одиш.
Другиот:
– Како се вика?
– Оооф, не се сеќавам. Потсети ме, кажи ми некој збор што почнува на буквата М.
– „Мерак“?
– Не бе… цвет на М.
– Опиши го малку, многу ги има.
– Абе она убавото, со белите ливчиња, што потоа станува глуварче?
– Маргаритка?
– Да бее… МАРГАРИТООО, КАКО СЕ ВИКАШЕ РЕСТОРАНОТ ШТО БЕВМЕ ВЧЕРА?

1

0

Жената внимателно го набљудува својот поличок маж кој застанал на домашната вага и со рацете си го притиска стомакот навнатре. Жената му вели потсмевувајќи се:
– Тоа нема да ти помогне да станеш полесен!
– Ќе ми помогне да ги видам бројките!

1

0

Мажи.. | Он и Она

Лути сте и на банката и сакате да и се одмаздите?
Изнајмите сеф за 2 месеци, купете килограм риба и ставете ја него.
Банката нема право да го отвори без ваше присуство…

1

0

Маж се прибира во раните утрински часови, камен пијан. Жена му:
– Колку пати сум ти кажала дека не треба да пиеш повеќе од три пива и да се враќаш дома до десет часот?!
– Ааааа, така ли бешееее? Значи пак сум ги помешал броевите…

1

0

На пат кон морето на двајца мафијаши им се расипува Мерцедесот. Тие фаќаат такси да ги однесе до најблискиот автосалонот, за да купат нови автомобили. Влегуваат внатре и едниот вели:
– Оној Мерцедес е за мене.
– Добро, јас ќе земам оној таму.
Одат на касата да плаќаат. Едниот вади куп пари, а другиот му вели навредено:
– Доста беше, Компир, прибери си ги парите. Нели ти го плати таксито.

1

0

Има 3 типа на жени: Умни, убави и добри. Има и мешани видови:
1. Умна + убава = кучка
2. Умна + добра = грда
3. Добра + убава = глупа
4. Умна + добра + убава = постојано бара нормален маж, но не може да го најде.

1

0

- Мамо, ќе си имаме маче!
– Што зборуваш сине? Што ти текна пак сега?
– Вистина е ќе имаме, знам!
– Од каде знаеш?
– Тато го покани на телефон да дојде кога ти ќе бидеш трета смена…

1

0

Како реагира мама за новата девојка, а како тато?
- Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Како изгледа? Од добро семејство ли е? Образована ли е? Со што се занимава? Сериозно ли е? Зошто не ми кажа досега? Кога ќе излегувате? Да ти дадам ли пари?
– Тато, се заљубив.
– Во Жена?
– Да.
– Убаво…

1

0

Се среќаваат двајца пријатели. Едниот прашува:
– Има ли нешто ново кај тебе?
– Да, се оженив…
– Браво! Убава ли е?
– Да, сите велат дека личи на Божјата Мајка.
– А слика имаш ли?
– Да, види.
– Маа-а-аајко Божја!

1

0

Дечко поканил девојка на прошетка. Се шетале двајцата низ паркот и виделе количка за сладолед.
– Сакаш сладолед?
– Сакам.
Дечкото му викнал на продавачот:
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле понатаму. Ги изеле. Се приближиле до друга количка.
– Сакаш пак сладолед?
– Сакам.
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле да се шетаат. Стигнале до трета количка со сладолед.
– Уште еден?
– А, не, благодарам! Веќе не можам…
Дечкото се приближил до количката и му шепнал на продавачот:
– Еден сладолед од 50 денари!

1

0

Се среќаваат двајца пријатели – рокери:
– Да одиме утре на концерт на Еј Си – Ди Си?
– Не. Не можам. Утре свири Петров.
По некое време пак се среќаваат истите рокери:
– Слушај, во петок ќе има концерт на Дип Парпл – ќе дојдеш ли?
– Не, не можам, во петок Петров ќе има концерт…
– Аман бре, кој е тој Петров?
– Абе јас појма немам кој е тој Петров, ама секогаш кога Петров има концерт, јас одам и ја работам жена му…

1

0

Прашуваат Американец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам нов автомобил и нова куќа.
– А останатите?
– Останатите ќе ги вложам во бизнис.
Прашуваат Германец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам јахта и вила.
– А останатите?
– Останатите ќе ги ставам во некоја банка и ќе добивам камата.
Прашуваат Македонец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си ја платам вересијата во продавницата, ќе му ги вратам парите на Коста од вториот кат и ќе и ги вратам парите на колешката од работа од која зедов на заем.
– А останатите?
– Тие ќе почекаат.

1

0

Разговара принцот со својот другар:
– Знаеш ли дека пред некое време се оженив со жаба и кога таа еднаш падна и се чукна на земјата, се претвори во девојка?
– Русокоса ли е?
– Да.
– Убава ли е?
– Да.
– Паметна ли е?
– Пааа, како да ти кажам, изгледа многу силно чукна кога падна.

1

0

Измислиле Јапонците машина што чита мисли. Пиеш една пијачка и на екранот се појавува твојата мисла.
Седнува Американецот, пие виски и на екранот се појавува кутија Малборо.
Седнува Русинот, пие една чаша вотка – на екранот магла, пие втора чаша вотка – на екранот магла, пие трета чаша вотка и на екранот се појавуваат кисели краставички.
Седнува Македонецот, 1 ракија – на екранот магла, 2 ракии истиот резултат, 3 … 4 … 5 опаа нешто се размрдува но сеуште е нејасно, 6 …., 7 и одеднаш тули, греди, ќерамиди цемент и други градежни материјали.
Скокнуваат Јапонците, брзо го исклучуваат од машината и почнуваат да му се караат:
– Што мислиш толку многу бе, ќе ни ја блокираш машината?
– Уффф, чекајте малку да ми текне како идеше онаа од Васка Илиева… “Мост ми sидаја девет мајстори”!

1

0

Францускиот крал се разболел од венерична болест. Доаѓале разни доктори, но никој на можел да помогне. На крај наредил кај него да го доведат Нострадамус.
Го прегледал тој – насекаде чирови!
– Од што сум болен?
– Не знам, но чувствувам дека по двеста години, учените луѓе ќе го наречат сифилис.
– Има ли лек?
– Не сум сигурен, но ми се чини дека ако најдете стогодишна девица и имате со неа cekc по 6 часа, 10 дена по ред, болеста ќе си отиде.
Со многу напор, кралот нашол стогодишна девица и ја започнал терапијата. По десет дена – чудо, навистина бил излечен. Повторно го повикал Нострадамус:
– Браво! Ми помогна. Но, како се вика овој лек?
– Не знам, но чувствувам дека по четиристотини години, научниците ќе го наречат пеницилин!

1

0