Најпопуларни

Додади виц

Разговара принцот со својот другар:
– Знаеш ли дека пред некое време се оженив со жаба и кога таа еднаш падна и се чукна на земјата, се претвори во девојка?
– Русокоса ли е?
– Да.
– Убава ли е?
– Да.
– Паметна ли е?
– Пааа, како да ти кажам, изгледа многу силно чукна кога падна.

1

0

Измислиле Јапонците машина што чита мисли. Пиеш една пијачка и на екранот се појавува твојата мисла.
Седнува Американецот, пие виски и на екранот се појавува кутија Малборо.
Седнува Русинот, пие една чаша вотка – на екранот магла, пие втора чаша вотка – на екранот магла, пие трета чаша вотка и на екранот се појавуваат кисели краставички.
Седнува Македонецот, 1 ракија – на екранот магла, 2 ракии истиот резултат, 3 … 4 … 5 опаа нешто се размрдува но сеуште е нејасно, 6 …., 7 и одеднаш тули, греди, ќерамиди цемент и други градежни материјали.
Скокнуваат Јапонците, брзо го исклучуваат од машината и почнуваат да му се караат:
– Што мислиш толку многу бе, ќе ни ја блокираш машината?
– Уффф, чекајте малку да ми текне како идеше онаа од Васка Илиева… “Мост ми sидаја девет мајстори”!

1

0

Вицеви за Американци

Францускиот крал се разболел од венерична болест. Доаѓале разни доктори, но никој на можел да помогне. На крај наредил кај него да го доведат Нострадамус.
Го прегледал тој – насекаде чирови!
– Од што сум болен?
– Не знам, но чувствувам дека по двеста години, учените луѓе ќе го наречат сифилис.
– Има ли лек?
– Не сум сигурен, но ми се чини дека ако најдете стогодишна девица и имате со неа cekc по 6 часа, 10 дена по ред, болеста ќе си отиде.
Со многу напор, кралот нашол стогодишна девица и ја започнал терапијата. По десет дена – чудо, навистина бил излечен. Повторно го повикал Нострадамус:
– Браво! Ми помогна. Но, како се вика овој лек?
– Не знам, но чувствувам дека по четиристотини години, научниците ќе го наречат пеницилин!

1

0

Маж во продавница за миленичиња:
– Имате ли нешто… што и да е, само да е зборува?
– Да. Зборувачка стоноглака.
Ја купил ја однел дома, ја нахранил и ја прашал:
– Сакаш да се прошетаме?
Молк.
– Кажи! Да или не?
Повторно молк.
– Само малку… околу зградата.
Тишина.
– Гадовиии! Ме измамија! Не знае да зборува, леле колку сум глуп, леле колку сум…
– Молчи бе, хистеричен еден! Си ги облекувам чевлите!

1

0

Што се треба да си носи пациентот за во болница?
Синот го води стариот татко во болница. Во одделоот за прием го прашуваат:
– Влечки носите ли?
– Носам.
– Пижами?
– Да.
– Чаршави?
– Да.
– Душек, ќебе, перница?
– Еве ги, во големиот пакет.
– А кој е овој другиот човек со вас?
– За секој случај водам и доктор, ако немате!

1

0

Вицови за семејството

Како се успева во животот?
Маж излегува со жена на прв состаник:
– Кажи ми нешто за себе! – му вели таа.
– Бев најдобар ученик во средно, завршив факултет, а додека студирав и работев. Сега сум менаџер, си купив автомобил, наскоро ќе си купам стан, планирам да се оженам, да имам две деца… А сега ти ми кажи нешто за себе.
– Па, јас сум убава…

1

0

Вицеви за училиштето | Вицеви за Шефови

Студент се шета со девојката и поминуваат покрај ќебапчилница.
Таа:
– Ауууу, колку убаво мириса!
Студентот:
– Ти се допаѓа?
– Да!
– Тогаш да поминеме уште еднаш!

1

0

Вицеви за студенти

Мажот и жената се расправаат кој има подобар пријател. Мажот вели:
– Еве ти го телефонскиот број, јави му се и тестирај го. Прашај го каде сум?
Жената ѕвони:
– Ангеле, каде е Пешо?
– Тука е, играме карти, сакаш ли да ти го дадам?
– Хммм…- одговара зачудено жената – Добро, еве ти телефон од мојата најдобра другарка, јави и се и прашај ја што сакаш.
Ѕвони мажот:
– Ало… kуpbo оо…
– Кој е kуpba, бе? Да знаеш жена што прави…

1

0

Зетот им телефонира на своите дедо и баба:
– Тате, заколете го јагнето за сабота и викнете музика! Ние ќе дојдеме пред ручек!
Во сабота јагнето печено, музиката свири… Младите пристигнуваат и дедото го прашува зетот каков е поводот?
– Види, тате… со музика сум ја зел, со музика ти ја враќам.

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицеви за музика

Порано живеев многу активно – играв тенис, билијард, фудбал, учествував во автомобилски трки.
Но, сè заврши кога ми се расипа компјутерот.

1

0

Вицеви за компјутери

Каубоец во суд. Го осудуваат за претепување на жена му и баба му.
Судијата:
– Треба да платите казна од 1007 долари за стореното дело!
Каубоецот:
– Зошто таква чудна казна? Не 1000, туку 1007 долари?
Судијата:
– 1000 долари е казната по члeн 123 од Кривичниот законик на Тексас за тепање, а 7 долари е казната за правење ненајавена забава на јавно место!

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Дечко и девојка се шетаат на улица и од спротива гледаат еден претставителен, богато облечен маж.
Дечкото и господинот се поздравуваат и си продолжуваат по патот. Девојката прашува:
– Кој ти е овој?
– А, се знаеме од работата… Помошник ми е.
– Како така?
– Па тој ги потпишува писмата кои јас ги носам во поштата…

1

0

Ќерката и се жали на мајка си:
– Мамо, треба да се разделам со дечко ми.
– Зошто, душо?
– Мислам дека тој е алкохоличар!
– Зошто мислиш така ќерко?
– Вчера танцувавме валцер, тој се наведна кон мене и ми се чинеше дека имаше шише во џебот од панталоните.
– Колкаво беше шишето?
– Па, мислам дека беше околу 0,7 литри.
– Ќерко, омажи се за тој човек! Јас цел живот го терам со едно стограмско шишенце…

1

0

Вицови за семејството

Маж отишол кај хирург:
– Докторе, не се живее! Долг ми е до коленото, не можам бермуди да носам, скратете го до нормална големина.
– Добро. Влегувајте во оперативната сала.
Го ставиле на масата, му дале анестезија и се сетиле дека заборавиле да го прашаат човекот, каде точно да го сечат.
Побарале мислење колешката хирург. Се поврткала жената околу пациентот, гледала, гледала и конечно рекла:
– Колеги, наместо да го сечеме, јас предлагам да му ги издолжиме нозете…

1

0

Автобус патува кон далечно село.
Од задниот дел некој му вика на возачот:
– Еј! Глупчо! Вози побавно! Не возиш компири!
Малку подоцна истиот глас:
– Еј! Глупчо! Вози побрзо ќе задоцниме!
Возачот почнал да се нервира… Повторно истиот глас:
– Еј! Глупчо! Кој ти даде возачка?
Возачот запира, зема едно дрво и тргнува кон задниот дел на автобусот. На првото седиште седи една бабичка и му вели:
– Глупчо, синко! Пијани се, не им обрнувај внимание…

1

0

Вицеви за коли и возачи

Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните. Мажот паднал во екстаза, но по малку се замислил и почнал да плаче.
– Што се случи? – Прашала калуѓерка.
– Жал ми е, сестро, но згрешив. Те излажав: јас сум во брак, а освен тоа сум и евреин.
Калуѓерката одговорила:
– Не се секирај, се си е во ред! Јас се викам Стојан и одам на забава во Валијант.

1

0

Вицеви за Евреи | Вицеви за коли и возачи

Среде ноќ осамена жена поминува покрај една висока ограда. Одеднаш зад аголот истрчува еден маж:
– Веднаш застанувај на сите четири!
– А гаќите да ги соблечам ли?
– Не мори, зошто ми се гаќите? Сакам да ја прескокнам оградата и мора да се качам на нешто!

1

0

Еден селанец си чувал многу свињи. Еден ден дошол инспектор и го прашал:
– Со што ги храните свињите?
– Па, кога има пченка со пченка, инаку со отпадоци од храна. Зошто?
– Јас сум од Здружението за заштита на животните. Не ги храните како што треба – тие не треба да јадат отпадоци. – И го казнил.
По два дена дошол друг инспектор и го прашал со што ги храни свињите.
– Па, со лосос, кавијар, со ракчиња. Зошто? – Прашал селанецот.
– Јас сум од ООН. Не може, кога милиони луѓе умрат од глад, вие да ги храните свињите со деликатеси. – Исто така го казнил. По неколку дена дошол трет инспектор и го прашал селанецот со што ги храни свињите.
– Па, јас не ги хранам! Им давам по 100 денари на ден, да си купат што им се јаде! – одговорил луто селанецот.

1

0

Вицови за Пари | Вицови за храна